Settimana a punti 8- Questo post è nato senza peccato originale.

It's Friday, friday goraghedaaausvfvb friday! Parrrry en parryyy en YEEEE. Seriamente. Settimana a punti.

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  Domani devo essere pronta per le 7 meno un quarto.


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  Ahahahahaha. Io voto che non mi sveglio.


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  Dovrei smetterla di proporre le cose e poi pentirmene.


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  Venerdì scorso una lesbica mi ha rimorchiato.


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  No, bimba. I miei ancheggiamenti non erano per te.


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  Epoorcocazzo ma uno sminchio dotato di dispenser lo trovo?


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  La gente dovrebbe usare il deodorante.


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  Cioè se sei figo e puzzi mi fai passare la voglia.


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  Ho fatto un sogno erotico triste.


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  Il mio subconscio dovrebbe lasciarmi in pace almeno quando sogno cose zozze.


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  S. Donato di notte è un posto di merda.


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  Un maniaco ci ha salvato da due maniaci. Vi pare?


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  Ho conosciuto uno che si disegna le sopracciglia. E pure bene.


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  Questo sarà il mio look per halloween.


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  Io divento una bimbaminkia esagitata ogni volta che si avvicina halloween.


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  Posso parlare di zombie a manetta senza passare per una maniaca.


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  Bah, io andrei tutti i giorni in giro truccata da zombie. Voi no? No? Vabbè, sono gusti.


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  Sto mangiando come un porcello. Dovrei smetterla.


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  Ho finito i due pacchetti di patatine ikea. Tristezzaaaaaa.


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  Mi hanno detto che sono buone anche le Kettle. Però si trovano solo da Esselunga.


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  E io ovviamente non ho Esselunga vicino a casa.


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  Se mi inviate un pacchetto di Kettle io vi mando delle matite ciulate all'ikea *-*


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  Dovrei smetterla di prendere le matite da Ikea. Cominciano ad essere troppe.


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  Comunque, va. Bah. Ci perdo pure tempo?


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  Maaaa stamminchia. Manco per un cazzo.


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  Mi sta venendo il ciclo. Sono acidissima.


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  Lucaaaaa tivubbbì.


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  Così, perchè è beelllino. E cioè ecco. Beeeellino.


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  Io partorirò un alpaca.


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  Concludo con una domanda per voi.


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  Ma se fate la doccia prima di andare a dormire ve lo mettete il deodorante?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Lo sai che il mantra om si ripete per 21 volte? INFORMATI!

Ho voluto fare un anno a punti per celebrare i miei 21 anni compiuti il 31 agosto. Prima di cominciare vorrei ringraziare Musik per avermi regalato questi bellissimi punti-lime per il compleanno che mi piacciono tantissimo. E che non ho scritto queste righe perchè Musik si è lamentato che l'ho usati già senza neanche citarlo.

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  Il giorno esatto del mio 20esimo compleanno ho finalmente detto addio alle mani costantemente impregnate di Kuros e ai clienti che provolavano.


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  Sono uscita pigiama e crocks per consolare Dino appena mollato.


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  Ho conosciuto Musik. Siamo andati a vedere Loveline, mi ha ossessionato chiedendo "Lo vuoi un mandarancio?", abbiamo mangiato il kebab e mi ha mostrato le suo mutande blu di topolino. Awwww man!


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  Mi sono sbronzata tanto da non riuscire ad aprire la macchina.  Mi sono infilata il pigiama cantando WOHOOO LIVIN ON A PRAYER e il mattino dopo sentivo di essere ancora ubriaca.


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  Ho incontrato Biscotto e gli ho dato due. Un po' perchè non sapevo se valeva la pena e un po' perchè, dai, voi lo bacereste uno che vi si avvicina così °.°?


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   Ho visto i fuochi d'artificio di Capodanno fatti nella piazza sotto il nostro balcone, la Mary sbronza da chiamare l'ambulanza e ho vomitato il primo dell'anno guardando San Siro. E comunque dove cazzo è finito il mio bicchiere di Baileys?


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  Ho detto a Madre che andavo da Ilaria e invece ero a trombarmi Biscotto a LocalitàSegreta. Madre mi telefono chiedendo "Sei con un uomo?" "No, mavvà" dissi mezza ignuda.


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  Ho conosciuto il nuovo ragazzo di Dino. Ci siamo ubriacati e una sera lui se ne esce fuori con "Sono il re dei pompini!"


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  Ho pianto per più di una volta davanti a Biscotto sugellando il tutto con l'atto/scenata finale in cui millanto di non volerlo più vedere. (dopo cinque secondi scondizolavo da lui abbracciandolo dicendo che non era vero.) BauBau.


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  Qualcosa si è rotto dentro di me e ormai non c'è filo che riesca a tenere uniti i due lembi.


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  Ho fatto un sacco di colloqui, sempre a mezzogiorno, sudata come un suino e con la giacchetta blu che fa un sacco una bella figura. Mi prendono addirittura per una persona normale.


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  Ho trovato lavoro in un call center di matti, drogati e scassapalle. Il capo ci offriva i ghiaccioli e il collega salernitano mi faceva su le sigarette. Alla fine mi sono licenziata ma la Capa insiste che ne dobbiamo riparlare. Oh ciccia! O mi paghi di più o te ne vai affanculo!


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  Sono andata al concerto dei capelli di Caparezza. Sono bravissimi, tengono proprio bene il palco! Quando crescerò e diventerò qualcuno alta-alta forse vedrò anche Caparezza.


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  Ho conosciuto Luca. Che è troppo ciccino e quando ride batte le mani. C'è anche da dire che è una persona orribile perchè porta i mocassini.


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  Ho cantato Felicità al karaoke con Dino.


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  Ho mangiato i waffle alla nutella con Mary concludendo "Chi cazzo ha bisogno degli uomini se esistono questi?"


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  Biscotto ha messo fine alla nostra scopamicizia. Poi ci siamo rivisti. E rivisti. E rivisti. Poi ci siamo rivestiti.


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  Ho scoperto che un mio ex compagno di liceo è gay. Ovviamente da buone frociare io la Mary subito abbiamo fatto comunella.


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  Mi sono fatta bionda e poi rossa. Ora punto al viola e successivamente al blu. Sono anche indecisa se rasarmi o no il lato destro.


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  Il ventesimo anno è stato il più cazzo-figa-tette-culo-sminchioso di tutti.


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  Domani- in realtà 3 giorni fa- è un altro anno. Francamente me ne infischio.

E in onore dei miei 21 anni condivido con voi una foto di quando avevo 3 anni (logicamente ineccepibile).

Me medesima si limona duro un bimbo alla festa della donna. Padre sostiene che non ci stavamo baciando ma leccando i rimasugli di cibo a vicenda (essendo entrambi due botoli).

Baci ma anche no
Mia Samsa

L'unico uomo che mi farei.

Ieri sera sono andata al Borgo. Per chi non lo sapesse la domenica fanno la serata gay.

Tralasciando una piccola debolezza, leggasi "Fanculo, voglio andare al cinese", partiamo io e Dino tutti bellini e contenti con lo stereo a palla che suona un live dei Green Day.

"Duuuuu iu ev e taaaaaim tu lisssen tu miiii uaaaain! Perchè questa musica mi ricorda una trombata?"
"Vedi ad ascoltare musica mentre trombi?"
E via. BasketCase ha perso la sua innocenza. Sempre che ne abbia mai avuta una.

Arriviamo e ci troviamo con gli altri, fra cui il mio adorato FVDA che indossava delle scarpe da barca. Che poi sono dei mocassini con la suola più alta ma che fanno schifo uguale.

Fra le nuvole di zanzare che hanno fatto l'aperitivo con noi abbiamo cominciato a danzare e far foto dove si evince chiaramente che prima di essere Mia ero Carmelo.

Ora lancio un appello: ragazza che mentre dimenavi il culo sul tavolo sei caduta con la patata all'aria e hai tirato una capocciata contro il muro... sei viva o sei in qualche bettola di ospedale con un trauma cranico? Ti giuro, siamo davvero preoccupati per te. Se poi anche il figo che ballava con lei vuole farci avere sue notizie noi siamo qui ad aspettarlo a gambe braccia aperte.

"Oh, io non ho mai incontrato nessuno che conosco qua!"
Un'ora dopo, mentre sculetto allegramente, qualcuno mi afferra da dietro
"Heeey! Ma sei Mia?"
"Sì..... oooooommiiiiooodddioooooo Teddy!  Che ci fai qui?!?!?!?!?!!?!?!!?!?!?"
Mi sbaciucchia a destra e sinistra.
"Oh! Maddai! Sei passato al lato oscuro?" Alza le spalle e mi da altri bacini.
Allora. Il fatto che tu abbia scoperto di essere gay non ti autorizza a toccarmi eccessivamente.
Dopo due chiacchiere ci salutiamo. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Teddy era un ragazzo che stava in classe con me. Ci si stava simpatici perchè avevamo gli stessi gusti musicali.
Ero innamorata delle sue braccia, aveva le mani e le braccia più belle che abbia mai visto. Oltre ad una generale cotta per tutto il resto.
Famosa fu la sua frase "Marilyn Manson è l'unico uomo che mi farei"
UNICO?!?! Sei sicuro?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti 4 come le stelline e le paperelle.

Massì faccio la bulla trasgressiva e scrivo la settimana a punti di giovedì e non di lunedì.

- Sono andata a ballare al Borgo di domenica. Indi serata gay.
- C'erano alcuni etero che mi hanno palpato il culo manco fossero al Beach Solaire.
- Al Beach Solaire ci sono i tipi pieni di coca e alcol che per fermarti ti arpionano per la faccia.
- Un gay bear mi ha fatti i complimenti per il cerchietto con cappellino di paillettes e piume che portavo. Se vincevo l'oscar come migliore attrice ero meno contenta.
- Io amo i cerchietti sobri.
- Tipo che se fossi una lady inglese porterei quei cappelli enormi e pacchiani con la stessa disinvoltura del mollettone sciatto, 50 cents al mercato, in voga fra le casalinghe. Le casalinghe ovviamente sono di Voghera.
- L'altro giorno c'era un tipo figo con i pantaloni aderenti. Così ho pensato bene di controllare se fosse dotato.
- Il punto è che mi ha visto così anche lui si è guardato il pacco. No, bimbo, non hai la patta aperta ti stavo proprio fissando il pacco.
- Il tipo figo lo incontro sulla 45 e quando mi sgama che lo fisso sollevo il libro che sto leggendo di scatto pensando che così non se ne accorga. Ahaha maccerto.
- Penso che attaccherò un biglietto sulla copertina del libro con scritto "RIMORCHIAMI". No, così, è un idea.
- Alle 10.30 ho detto vado a dormire alle 11. Alle 11 ho detto 11.30. Ora è l'una. Ho una forza di volontà enorme.
- Le bastarde infami, leggasi zanzare, continuano a pungermi sui piedi.
- A me quelli che ti fissano insistentemente le tette fanno un po' schifo.
- Ho una faccia. Ed è molto più graziosa delle puppe.
- Io poi ho il complesso delle puppe. Non mi sono mai piaciute.
- Biscotto le definì strabiche.
- Comunque Biscotto mi faceva anche dei bellissimi complimenti.
- Tipo che quando si stava trombando mi disse che avevo delle belle sopracciglia.
- Come dice Dino "è un gay a cui piace la patata".
- Padre ha fatto per la prima volta un riferimento alla mia vita sessuale. Era qualcosa tipo "Se vogliono mangiare la polpetta..."
- Le metafore sono una roba di famiglia.
- Madre si chiede come possa trombarmi chicchessia senza starci insieme. Urge farle un corso di educazione sessuale.
- Basta. Ho finito.
- Stasera avevo voglia di scrivere minchiate.
-Si era capito?
- Amen e pasta con la violenza per tuttti.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ditelo voi a Madre u_u

Il punto è che Madre è rimasta indietro a quando avevo 15 anni. Lei è rimasta a quel bacio stampatomi davanti a tutti da quel ragazzetto con la barba (16 anni e peli da potermici fare un pellicciotto con strascico).
E quindi ora andate voi a dirle che c'è un ragazzo con cui vorrei fare cose turpi, che non è il mio ragazzo, che non c'è l'aMMMore ma ho deciso lo stesso di donare la mia purezza a lui (perchè essendo lei rimasta ai 15 anni questa dovrebbe essere teoricamente la mia prima volta). E che no, madre, anche se ci farò cose turpi, non diventerà il mio ragazzo e che questa cosa va bene ad entrambi.
Sarà complicato da dire, in questo momento poi... che c'è talmente tanto ghiaccio fra di noi che mancano solo i pinguini che "clap-clap" ci passano davanti battendo le mani (i pinguini con le mani??? .-.) ma devo farlo perchè la scusa che vado a dormire da questa fantomatica Ilaria non funge e sospetto si sia convinta che ho una storia con la fantomatica Ilaria. Vallàà almeno la smetterebbe di chiedermi a tradimento mentre mangio

"Ma tu sei omosessuale?"

Baci ma anche no
Mia Samsa

Questioni di tasso alcolico

Più sto con Barbara e più il mio tasso alcolico sale. Ogni volta che vado a dormire da lei finisco nel suo letto con la testa che mi scoppia cercando di non vomitare.
Quella donna è assurda. O meglio se stai con lei è praticamente certo che finisci a fare qualcosa di assolutamente assurdo. Tipo limonarti uno che non hai mai visto, tipo toccare il pacco al suddetto tipo che non hai mai visto, tipo giocare a dama alcolica e dopo avere la geniale idea di giocare ad obbligo o verità.
No perchè non so voi, ma io quando ero piccola ci giocavo ad obbligo o verità e la massima sconceria era dare un bacio sulla guancia al bimbetto carino della situazione oppure dovevi confessare al tuo amore di avere una cotta per lui. Insomma erano semplicemente una carrellata di figure di cacca.
A 19 anni complici gli ormoni ti ritrovi invece a slinguazzarti anche il divano (ovviamente dando la colpa all'alcol). Alla fine è bello perchè quando si è giovani si può fare tutto tipo fare Milano-Aosta Aosta- Milano in una giornata pur avendo più alcol che acqua in corpo.
"Merda Barby sto sudando vodka alla pesca"
Ti senti leggera, vai avanti di caffè perchè "Oh almeno ci tiene sveglie" e dopo tre secondi sei li che sembri uno schizofrenico con botte di iperattività seguite da cali di sinapsi. Ti viene difficile anche dire "Piacere Mia" ma riesci a dire di filato "secondo me il tuo amico è gay", "vorrei una piadina" ti sembra una frase impossibile mentre "che figata il tatuaggio con la geisha sulla schiena, comunque secondo me è gay" ti viene liscio liscio fuori.
Insomma le priorità diventano altre. Tanto che dopo una serata di bagordi, Barbara che vomita e io che dico "cazzo sono le quattro e domani dobbiamo svegliarci alle 6 per Aosta" decidiamo di andare a vedere se il bar è aperto (alle 4 del mattino ovvio!!!) quando ad un certo punto Barbara si ferma in mezzo alla strada mi guarda e fa

"Cazzo Mia ma prima ci siamo limonate"
O.O
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Baci ma anche no
Mia

Attenzione: questo post potrebbe urtare la sensibilità di alcuni lettori a causa del contenuto esplicito e delle numerose, ripetute e volontarie volgarita u.u La scrittrice declina ogni responsabilità per eventuali emboli, infarti, ictus o la sopraggiunta di morte improvvisa. Grazie. 

 

Domenica pomeriggio: Dino viene a casa mia per installarmi il nuovo Linux, mi parla delle caratteristiche del nuovo Ubuntu, del cd masterizzato quando all'improvviso: "Ho lasciato Sandro". Me lo sbatte in faccia, una doccia gelida, tipico di Dino, le cose importanti le riferisce sempre così. Come quel giorno in cui confessò a Mary di essere gay. Ci eravamo fermati davanti casa per riaccompagnarla dopo una serata in compagnia, non ricordo che cazzata avevamo sparato ma stavamo ridendo quando Dino dice " Ah Mary, io sono gay", il risultato è stato che Mary saluta velocemente, scende dalla macchina e il giorno dopo mi chiama "Mia... ma è vero? Non ho dormito tutta notte..." e mi fece tornare in mente quando lo scoprii io. Me lo riferì una nostra amica (ora non più amica ma una stronza sfigata con la bocca a trombino) e io tutta la notte con gli occhi sbarrati a pensare a Dino gay... la cosa strana è che non so cosa mi aspettassi. Insomma avevo 16 anni e un gay non l'avevo mai conosciuto, avevo paura di ferirlo involontariamente, tanto che smisi anche di ascoltare Fabri Fibra in macchina per alcuni commenti omofobi che temevo potessero offenderlo. A maggio dello scorso anno arriva Sandro. Inizialmente eravamo tutti felici "Oh che carino!!!!" " Dai... sono davvero contenta, se lo merita!" ma poi arrivarono i dubbi. Sandro cominciò a stare sugli zebedei a tutti e quando dico tutti dico proprio tutti. Io, Mary, Marta, Jimmy (il gay che ricopre tutti gli stereotipi del mondo omosessuale), Ambra (la gelosa cronica). Lo trovavamo infantile, maleducato, inadatto, insomma tutto quello che non avremmo voluto vedere accanto a Dino. Eppure la loro storia continua, per mesi... ad un certo punto mi sento ferita da Dino perché mi trascurava per Sandro. Nel momento in cui avevo bisogno lui non c'era. Cazzo, dicevo, io ci sono sempre stata e per una volta che chiedo aiuto lui non c'è? Non per sfogarmi (quello non lo faccio mai) ma solo per stare insieme e liberarmi la mente. A Settembre mi decisi a parlare e sputai tutto ciò che pensavo sulla loro storia: che lui non poteva stare con un catto-scout, non lui che era fermamente ateo. Con un iscritto al PD, con uno che crede fermamente nella bontà di Dio. Con uno che insulta le sue amiche solo per qualche chilo in più (fra l'altro lui ha la portaerei americana là dietro) ed è maleducato con le persone a cui vuole bene. "Sei più innamorato della storia in sé che di Sandro."

Non c'è da sorprendersi quindi se Domenica gli risposi "Ah non so cosa dire, sarebbero solo frasi di circostanza e assolutamente false. Non posso dirti che mi dispiace." Eh sì perché sinceramente avrei voluto lanciare i fuochi d'artificio e stappare lo champagne. Frenavo il ghigno che irrefrenabile voleva spuntarmi sul volto e gli chiesi come fosse successo. Perché così di punto in bianco. " Mah, in realtà la nostra è una storia morta di lenta agonia. Non eravamo più compatibili, vedi le storie d'amore finiscono o di morte violenta o di lenta agonia, meglio la seconda così si evita l'odio, possiamo continuare a vederci normalmente." Mi racconta come gliel'ha detto e nella mia testa gongolavo e pensavo "Il mio ometto! Finalmente ha cacciato fuori le palle, eh che cazzo <-eh che cazzo sta sempre alla conclusione delle mie riflessioni mentali u.u

Sparliamo di come Sandro fosse irritante e senza rispetto quando ad un certo punto Dino dice

"Cazzo... e scopava pure male!" nella mia testa comincio a tirare i coriandoli, ballare la mazurka e fare la ruota (anche con il ciclo tzè donnaccia della pubblicità). Rido e gli dico di battere il pugno (noi non battiamo mica il 5 siamo alternativi) "Ah sai che queste frasi le adoro Dino... già già, mmh siamo proprio volgari." Dino annuisce, " Beh ma lo scandalo sta nelle orecchie di chi ascolta e negli occhi di chi guarda" dice.

Non conoscendomi non lo sapete ma sono una persona tendenzialmente volgare, insomma la conversazione colorita mi piace, ma seppur volgare non scade nel triste. Un cazzo sta bene su tutto. u.u <- lo ammetto questa era oscena.

A sproposito Dino si è lamentato del suo nome in questo blog. "Ma che cazzo[per rimanere in tema] di nome mi hai messo? ". Caro Dino a meno che tu non voglia chiamarti Carmelindo o Temistocle accontentati. Lui è l'unico a cui è concesso leggere il blog (visto che mi ero esaltata per il blog una sera me ne vantai davanti a lui e Mary e Dino subito l'ha cercato, Mary per fortuna è di quelle " Apri internet e scrivi questo sulla barra dell'indirizzo" "Oddio dov'è?? No non sono capace, aiuto oh mamma... ok no dai fallo tu. -.-) per il resto mantengo il segreto o meglio altri sanno dell'esistenza di un blog ma non conoscono il titolo ergo non lo troveranno maiiiiiiiiiii u.u Beh ora vi saluto e vado rimandandovi al futuro post, Baci (ma anche no) ^^

Mia

p.s. Per Dino... mercoledì ci sono a mangiare il Kebab a Milano *-* (protestiamo per la legge "Anti-Kebab")