Basta che la macchina stia bene...

Ieri riflettevo (non abbiate paura è stata solo una cosa momentanea) dopo l'ennesimo finale visto di un drama coreano... mi chiedevo: ma perchè tutti sti telefilm finiscono a tarallucci e vino?
"Ho ucciso la tua famiglia, stuprato il tuo criceto, fatto riti satanici per augurarti l'impotenza riuscendo nell'intento ma ti amo"
"ah ok ahahah e vabbè a che serve una famiglia, un criceto sano e una proboscide funzionante se non ho l'amore? Sposiamoci e trallallero trallallà"
Insomma un po' di fantasia... volete mettere un finale in cui restano tutti scontenti? Almeno poi la tua mente dovrà partorire da se un buon finale.. no invece loro ti ficcano li la pappa pronta tanto che dopo la prima puntata sai già come finisce la cosa.
Tipo lei si innamora del teppista che in realtà si rivela un tenerone. Sono nella mia vita i testa di cazzo si rivelano poi teste di cazzo assolute.
Io ho poi l'abitudine di tifare sempre il contendente sfigato... mi faccio del male da sola perchè tanto so che poi è l'altro che vince ma ci spero. Fino alla fine dico: dajeee datemi il colpo di scena. Puntualmente il colpo non arriva mai e io finisco per piangere disperata insieme allo sfigato.
Comunque questa cosa dei tarallucci e vino  mi ricorda un po' una scena dei Simpson:

Lisa: Papà abbiamo fatto una cosa terribile!!
Homer: avete sfasciato la macchina?
Bart:No...
Homer: avete resuscitato i morti?
Lisa: Sìììì
Homer: ma la macchina sta bene?
Lisa: ah ah
Homer: allora tutto ok

Questioni di tasso alcolico

Più sto con Barbara e più il mio tasso alcolico sale. Ogni volta che vado a dormire da lei finisco nel suo letto con la testa che mi scoppia cercando di non vomitare.
Quella donna è assurda. O meglio se stai con lei è praticamente certo che finisci a fare qualcosa di assolutamente assurdo. Tipo limonarti uno che non hai mai visto, tipo toccare il pacco al suddetto tipo che non hai mai visto, tipo giocare a dama alcolica e dopo avere la geniale idea di giocare ad obbligo o verità.
No perchè non so voi, ma io quando ero piccola ci giocavo ad obbligo o verità e la massima sconceria era dare un bacio sulla guancia al bimbetto carino della situazione oppure dovevi confessare al tuo amore di avere una cotta per lui. Insomma erano semplicemente una carrellata di figure di cacca.
A 19 anni complici gli ormoni ti ritrovi invece a slinguazzarti anche il divano (ovviamente dando la colpa all'alcol). Alla fine è bello perchè quando si è giovani si può fare tutto tipo fare Milano-Aosta Aosta- Milano in una giornata pur avendo più alcol che acqua in corpo.
"Merda Barby sto sudando vodka alla pesca"
Ti senti leggera, vai avanti di caffè perchè "Oh almeno ci tiene sveglie" e dopo tre secondi sei li che sembri uno schizofrenico con botte di iperattività seguite da cali di sinapsi. Ti viene difficile anche dire "Piacere Mia" ma riesci a dire di filato "secondo me il tuo amico è gay", "vorrei una piadina" ti sembra una frase impossibile mentre "che figata il tatuaggio con la geisha sulla schiena, comunque secondo me è gay" ti viene liscio liscio fuori.
Insomma le priorità diventano altre. Tanto che dopo una serata di bagordi, Barbara che vomita e io che dico "cazzo sono le quattro e domani dobbiamo svegliarci alle 6 per Aosta" decidiamo di andare a vedere se il bar è aperto (alle 4 del mattino ovvio!!!) quando ad un certo punto Barbara si ferma in mezzo alla strada mi guarda e fa

"Cazzo Mia ma prima ci siamo limonate"
O.O
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Baci ma anche no
Mia

KeyWords maniache!

N.B. Questo post contiene un numero alto di parole scurrili. Stavolta, giuro, senza la mia intenzione. Si consiglia la lettura ad un pubblico adulto. Astenersi burloni e perditempo... ehm no volevo dire bambini, puritane, hamish, suore di clausura, uomini in andropausa, ragazzi dai capelli rossi (già che ci sei lasciami il numero).
N.B.B. No davvero se hai i capelli rossi molla subito il numero e non fare storie
N.B.B.B *.* io amo gli uomini rossi -.- ok basta che sta diventando un AAA.




Ho fatto una cosa che non dovevo fare! Per curiosità ho guardato le keywords che da google portano al mio blog.
Ho realizzato che o qua siamo una barcata di maniaci pervertiti o forse è ora di cambiare registro e smetterla di usare quella parola con la C.
Vi mostro ora cosa ho scoperto:

-Blog sul cazzo: già mi vedo la delusione della persona aprendo questo blog.
-Le sto sul cazzo: sinceramente? Cazzi tuoi.
-18 che si fa le seghe video a scuola: preferisco non commentare.
-Acidume splinder: la prima normale. Stappo la bottiglia!
-Anonimo poco simpatico: AAAAAH tu ormai sei ovunque! Adesso osi figurare anche nelle mie keywords? PUSSAVIAAAAAAAAA
- Aps call center: PUSSAVIAAAAAAAx2 egocentrico che non sei altro.
- Cazzi adolescenziali:  in che senso?
-Cena ragazze pagare: io venire burundi chiamare Akin tu dove venire come chiamare
- Fotomontaggio di Maiale: mi spiace qui vendiamo solo Polli (acci)
- Offerta cazzi finti: basta... io non so più cosa dire... ci rinuncio.
-Razzismo+inca+matematica: aracnofobia+maya+grammatica?
-Perchè sto sul cazzo alle donne: E lo chiedi a Google????

Dopo avervi reso partecipe di questa mia scoperta torno a  Kimi wa Petto.
No, non è nulla che si mangia. Ne si tocca. Nulla di sconcio. Semplicemente un Dorama! Ditelo che ora è tutto chiaro!
Finendola di fare la saccente trattasi di un telefilm giapponese! Mia nuova fissa (: Rigorosamente JapSubIta u.u

Baci ma anche no
Mia

Bambini&Natale? No, Grazie!

Il Natale... "Lo odi? Che novità" direte voi e invece no. Si mangia e si ricevono regali. Meglio del compleanno che dura un solo giorno.
La cosa tremenda sono i parenti. Questa è la parte che odio. Uno zio è venuto da noi con compagna e due gemellini di quattro anni. Scontato dire che sono perfidi quest'ultimi, ti picchiano, sputano, ti fanno domande imbarazzanti.

Mia: "Clio ma hai il fidanzato? Come si chiama?"
Clio: "Samuele"
Mia: "Ohh e tu Marco hai la fidanzata? Come si chiama?"
Marco: "Sonia!" ci pensa due secondi " E il tuo fidanzato come si chiama?"

IRA FUNESTAAAA

Mia: "Io non ce l'ho il fidanzato" tutto corredato da un sorriso falso.
Marco:"E perchè non hai il fidanzato?"

-.-
-.-
-.-
-.-
-.-

La cosa divertente è che Marco pensa che non dormo mai. Non mi vede andare a dormire la sera, ne il pomeriggio. La mattina scendo già vestita. Sto cercando di convincerlo che sono Supermen.
Non rompe le palle, se gli dico raccogli questo lo fa, prendimi questo e lo fa. Dopo mangiato non farmi scoglionare che devo bere il caffè e fumare la sigaretta e lui lo fa. Se la mattina scendo scazzata perchè dormire in quattro in un letto matrimoniale è un'Odissea lui mi sorride.
Clio è da prendere a calci nel culo. Mi istiga. Mi da della stronza, mi tira i calci, prende il microfono e se lo mette sotto i piedi. Tocca ovunque. Viene in camera e accende e spegne la luce ventimila volte.

I bambini sono belli però, li imbamboli con poco. Stavo scrivendo questo post quando Marco entra... sudori freddi, adesso vuole qualcosa, mi dirà fammi vedere la sigla di Walker Texas ranger, di farlo disegnare... devo inventarmi una scusa, Mia fai in fretta, sta per dire qualcosa, dai criceto del cervello fai girare la ruota. Apre la bocca, è troppo tardi, è finita! Mi butto a terra e mi fingo morta.
"Stai studiando?"
"Mhh si"
"Va bene, Ciao!" e se ne va.
Strano. Funziona anche con i miei.

Studio Aperto fa concorrenza sleale ai Simpson!

http://odiostudioaperto.blogspot.com/2009/12/embe.html

Basta solo questo per capire quello che provo in questo momento. La bile sta ballando il mambo.
Ecco dove siamo arrivati, a confezionare le notizie come ci pare. Non basta più aggiungere una folla quando invece si sta parlando davanti a quattro gatti. Non basta più aggiungere applausi per coprire i fischi. Ora si è arrivati anche a prendere una frase, toglierla dal contesto e di conseguenza far dire ad una persona qualcosa che non sta dicendo. Hanno ragione quelli di Odio Studio Aperto sembra di essere nei Simpson. Solo che quando ho guardato quella puntata mi sono spisciata dal ridere qua invece non ci resta che piangere o invadere la redazione di SA di mail di protesta. Fate voi.

Mia

Razzisti Vs Stranieri. Nessun maiale è più uguale di altri.

Il diverso non mi offende. Non mi ruba nulla. Non mi urta. Non mi fa paura.
Il razzista mi offende. Mi ruba qualcosa. Mi urta. Mi fa paura.
Mi offende in quanto insulta un cittadino del mondo come me.
Mi ruba un diritto fondamentale. L'uguaglianza.
Mi urta i nervi perchè il razzismo è frutto di ignoranza.
Mi fa paura perchè l'ignoranza non porta mai bene.

Ed ora le domande/affermazioni dei mondo virtuale a cui acidume fra le mani (?) rispondo:

Quando qualcuno viene in casa mia pensando di poter comandare mi fa proprio inca**are...
Inanzitutto ciccia casa tua un corno, casa nostra. Difatti gli stranieri sono famosi perchè godono di diritti che noi ci scordiamo. I delinquenti non hanno colore o religione.
Prova a metterti nei panni di un italiano, che deve subire i disagi ed anche i danni di questa invasione di gente di ogni specie
Disagio? Quale disagio? Ma parliamo degli stranieri o dei delinquenti? Anche io provo disagio a vedere un mafioso che sia Siciliano/Cinese/Albanese. "però cazzo buono sto fumo pakistano" <- questo però non ti crea disagio.
E vieni a parlare di libertà qua? mi sa che te parli di libertà in italia perchè al tuo paese la libertà di farlo non te la danno.
Mai paragonarsi alla razza inferiore.
Ma se questo Paese  è così razzista CHE CI FATE TUTTI QUI??????
Io ogni giorno apro il giornale e dico: che paese di merda. Anche io mi chiedo che ci faccio qui. Questa domanda è lecita. Appoggio totale.
Prova ad andare nel loro paese e costruire una chiesa! Ti uccidono.
Nevvero? Toh una chiesa in tunisia! Sarà un fotomontaggio fatto dal solito comunista.
ci può essere il razzismo anche verso persone della stessa nazionalità ?
Mi fa tanta tenerezza. Perchè ora siamo tutti uniti contro il musulmano ma fino a pochi anni fa si combatteva per mandare fuori dai coglioni i terroni. Perchè? Perchè vengono al nord a rubarci il lavoro, puzzano, sono ignoranti e delinquenti.
odio il fatto ke credono ke la loro religione sia l unica giusta e perfetta e odio ke vogliono tutti i diritti qnd vengono quì da noi(cm OSPITI)ma se noi andiamo lì da loro e esponiamo un crocefisso c ammazzano...mah stanno fuori!!
Quella cattolica invece accetta tutti! MA alla fine sti musulmani che diritti hanno? Diritti straordinari intendo e se sono in regola non sono ospite perchè pago le tasse che paghi tu. Per il crocifisso vi rimando alle domande sopra.
No all'ora di religione islamica nelle scuole italiane.
No all'ora di religione punto.

                                     Mia

Lasciate pagare la cena all'uomo

Noi donne pretendiamo ai primi appuntamenti con i ragazzi che loro ci paghino tutto. Sembra quasi ormai una cosa dovuta tanto che se lui non lo fa noi ci sentiamo offese.
A me sinceramente urta un po' che un ragazzo mi paghi qualsiasi cosa perchè mi sale l'ansia. Ogni cosa che dico si tramuta in "mi compri quello". Per esempio se io dico "Ho sete, andiamo li che compro l'acqua?" nella loro mente scatta la modalità gentiluomo e di conseguenza "ma no te la vado a prendere io" "Beh aspetta che ti do i soldi" "nono lascia stare".  Cioè magari guardi un ciondolino e dici "che carino" e subito scatta il "lo vuoi? Te lo prendo!" 

NO. NO. NO. Non lo voglio il cazzo di ciondolino, se lo voglio me lo compro, se non ho i soldi aspetterò. Sai perchè non lo voglio il cazzo di ciondolino? Perchè se tu me  lo regali quando ci lasceremo io non lo potrò più mettere perchè mi farebbe venire in mente la tua faccia da culo e dunque la sua fine è già destinata. Tanto vale lo sbatto direttamente in fondo al cassetto. 

Il problema principale che le ragazze per principio alla frase "pago io" rispondono di voler fare a metà anche se non hanno la minima intenzione di sganciare i picci. Questo comportamento penalizza le ragazze che invece non vogliono davvero farsi pagare la cena, il cinema o l'aperitivo. Smettetela dunque, accettate che il maschio paghi e non rompete le palle perchè poi alla fine sono quelle come me che ne subiscono le conseguenze. Stiamo ore li alla cassa a litigare "Guarda non c'è bisogno che mi paghi ogni cosa." "Ma a me fa piacere" "Vabbè avrai questo piacere un'altra volta"
Mi è capitato di uscire con uno che addirittura voleva pagarmi i biglietti del bus per il viaggio. Per ore io cercavo di spiegare che non volevo farmi pagare nulla. Questo per quattro volte. Alla fine vinceva sempre lui. Un giorno ci vediamo, io avevo la febbre e delle macchie rosse in faccia (ho scoperto poi essere l'inizio della mononucleosi) e dunque zero voglia di stare li a discutere. Arriviamo alla cassa, ordiniamo e vedo la cassiera che mi guarda. Tiro subito fuori il portafoglio e pago la mia parte, mi giro e vedo lui con la faccia trionfante. Questo mi ha fatto arrivare ad una conclusione: a noi donne piace stare li a discutere su chi deve pagare per sentirci lusingate e a loro piace fare la figura dei lord pagando per noi.
Quindi donzelle fatevi pagare tutto da subito così loro si sentiranno dei signori e noi
eviteremo di sprecare fiato per nulla.

Baci ma anche no
Mia