Vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo

Il biscotto si è cotto, anzi direi che è pure bruciato. E vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo. Mi sta sul cazzo Biscotto. Non che lui abbia fatto qualcosa di male. Mi sta sul cazzo a prescindere solo per il fatto che ci abbia provato quel giorno al parco di Porta Venezia. Quella volta gli stampai un bel due. E perchè Mia cara gli hai dato il due? Ripetiamolo insieme razza di scemina "È interessante, simpatico e intelligente. E ha pure un visetto carino. Ma codesto essere non vuole una relazione. Tu sì. Lui no." e cosa fai Mia cara? La volta dopo te lo limelli? No, cattiva Mia. Metti giù che è cacca. Mavvà come i pupetti mica ho messo giù. E lo sapevo che finiva che mi prendevo una cotta.
Che poi oggi con lui l'ho fatta più tragica del dovuto. Avessi potuto mi sarei schiaffeggiata al grido di "Cazzooo ripigliati!". Si sono sommate più cose e quindi SBADABAM lacrime e crisi di identità. Confido nella sua intelligenza nel capire cosa intendevo.
Sta di fatto che ho praticamente provato a chiudere con Biscotto. In un discorso in cui uno schizofrenico, a confronto, mi fa una pippa a due mani. Perchè ancora non va il sesso fra me e lui e se l'intento è quello di fare i trombatori di tromba se poi la tromba non suona è un po' complicato. Il punto è che nel frattempo che si capiva perchè la tromba non suonasse (sentite, ma la dovrei anche finire con sti esempi a minchia.) ci si è un po' affezionati.
Gli ho detto "Ti voglio bene" e vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo. Cioè (cioè adesso dovrei dirigere con il pene?) lui me l'aveva detto al che mi dice "Tu mi vuoi bene?" -segue momento di idiozia di entrambi- e io così muovo la mia fottuta testolina su e giù. Lui me l'aveva detto già un mese fa circa ma all'epoca non era la stessa cosa per me. Penso di averlo realizzato settimana scorsa mentre si era seduti in metro e io appoggiata a lui. Ecco. Poi lui avrebbe rovinato tutta l'atmosfera cominciando a parlare di torte e pseudo-torte che non sono torte anche perchè abitano un po' lontani. Che lì per lì ho pensato "Maccchicazzo te l'ha chiesto?" ma è un'altra storia.
Ho avuto la conferma del fatto che lo guardo in modo un po' diverso, in questi giorni, quando lui parlava di Rebecca. Non dico che non voglio sentirla nominare ma mai per più di 2 secondi (il che vuol dire che basta dire Rebecca e mi sono già rotta le palle).
Lalalà sono in fase cauto pessimismo. Manco è cominciata e già dico che mi scotterò. Poi ci penso. Ho vent'anni cazzo! Pure se fosse? Minchia sono mica con un piede nella fossa. Magari fra un po' io trovo un altro o lui un'altra e tutto sfuma. Magari mi passa la voglia e fra due anni dirò "Biscotto chi?". Magari non mi stufo e fra due anni dirò "Quello stronzo di Biscotto!" ma nel frattempo sarò andata avanti. Quindi ciò che viene viene e vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

 
p.s. Basta. Giuro che questo è l'ultimo post su Biscotto. In realtà doveva esserci solo questo ma poi mi sono venute in mente altre cose.

La Finestra 2

Tempo fa parlando della finestra e del problema degli sbattacchini il Musik diceva "Se io mi sento liberissimo di sbatacchiarmi il prossimo, non mi dà fastidio se è l'altro a farlo."

Ecco. Biscotto dice più o meno la stessa cosa. Il punto è che poi, in caso lui sospetti che io abbia uno sbattacchino, è capace di chiedermi di lui mentre ci si tromba.
Accade che per vari fraintendimenti, e anche un po' di sua imbecillità, Biscotto pensa che io me la faccia con un altro. Capita questa cosa  io comincio a scherzarci su facendo più volte riferminenti al fantomatico sbattachino. Il punto è che dicevo la cazzata e poi ridevo. Ecco. Cioè solo lui ci poteva credere. Capita che a letto continua a non andare e ad un certo punto Biscotto mi chiede che succede invece con l'altro. Io svio. Richiede ancora "BISCOTTOOOO!!!!" tace per un po' ma torna all'attacco. Ecco. Mi si smonta tutto. Decido di smentirlo ufficialmente. Lui si sente scemo. Io confermerei che è proprio scemo.
Non è gelosia ma il paragone da comunque fastidio. Quindi anche se con estremo rammarico mi tocca dare ragione a Musik e seguire il suo consiglio.
"Io ritengo sia una norma di buona educazione andare con gli sbatacchini, se vogliamo, senza però dirlo all'altro, ma lasciando intendere che non s'intende ancora il flirt come monogamo. E, ovviamente, mi aspetto che l'altro sia tanto cortese da tenermi all'oscuro di suoi eventuali sbatacchini. La sincerità è un'ipocrisia molesta."
Ecco.  Biscotto io però non voglio che tu sia cortese. Grazie.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Mamma e Papà sono orgogliosi di te.

E così finalmente la Mary e il Jesus fecero cosacce. Anzi, il Jesus fece cosacce alla Mary. Dopo varie esultanze e dopo che Mamma Mia e Papà Dino hanno fatto pat-pat orgogliosi alla propria bambina sono sprofondata in un profondo terrore realizzando una cosa:

Mia:"Questo quando sarebbe successo?"
Mary:"Mah... la notte fra sabato e domenica"
Mia: " Questo vuol dire che tu... cioè tu sei... sei venuta prima di me????????"

Ecccheccazzo. Ah, sì. Alla fine arrivò la venuta di Cristo anche per me. Certo mi sono dovuta aiutare ma solo perchè ci erano rimasti cinque minuti e insomma ecco. Potevo mica tornare dopo tre giorni a casa a mani vuote. Il sesso con Biscotto migliora. Sarà che mi sono un po' sciolta. (Biscotto! Potresti non connetterti su msn mentre scrivo di te che mi metti angoscia?) Ma su questo ho scritto un altro post che pubblico appena passo sul piccì fisso.

Tornando alla Mary. Ora che ha scoperto le giiiuoiee dell'orgasmo è in fibrillazione e continua a fare riferimenti espliciti. Per esempio stasera era tutta contenta perchè domani usciva con il Jesus, cosa che non s'era mai vista. Invece ora che l'ha resa una donna felice è tutta gnègnè e oooh con gli occhi a cuoricino. Dajeeee tutta Jesus!

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ho troppo sonno per inventare un titolo

Sto bevendo il caffè. Ho un sonno bestia. Ho freddo. Ho mal di collo perchè ieri mi sono lavata i capelli e non me li sono asciugati. Ieri poi. Tre ore fa dovrei dire. Sonno. E mentre scrivo sembra che sto guardando male lo schermo ma in realtà è che sono ancora rincoglionita dal sonno. In teoria dovrei farmi la doccia e preparare mezza borsa che la Mary passa a prendermi fra un'ora.  Ma, hey, io dico che è oooook (Cit. coltissima dell'orso della casa blu). Non avrei dovuto accendere il computer e nemmeno mettermi a scrivere ma ormai siamo qui.
Mi aspetta un rendez-vous con Biscotto, ecco Miuccia bella, stavolta andiamo e torniamo vittoriose.
Gli uccellini d  mattina sono irritanti. Cazzo hanno da canticchiare? Io ho già le bubbles girate e non sono neanche le otto.
Vi rendete conto che questa è la suoneria della mia sveglia????

L'inutilità di questo post è palese. Ma era per forzarmi a muovere il culo. Quindi Shake your booty booty a tutti.

Baci  ma anche no
Mia Samsa

Punto.

Quando Madre ha qualcosa da farsi perdonare mi prepara la carne con le patate poi vede che a  me fottesega che mi ha fatto la carne con le patate e allora comincia a trattarmi peggio di prima. Macccchenevra.  SCIOPA. Punto.

Baci ma anche no
Mia Samsa

L'agghiacciante sindorme M-S

Ecco un agghiacciante racconto tratto da una storia vera!  A seguire qualcosatipovolevousareunparoloneinglese crossing opinions con Dino che, fra l'altro, ha un blog pure lui! Lo sapevate? Sì. Bravi cocchidimamma. No? Mbè ora sallatelo e andate qua.


La sindrome M.-S. - dal nome dei due scopritori come l'algoritmo Glushkov-McNaughton-Yamada (questa è roba detta da Dino, mica pizza e fichi.) - è quando in una coppia c'è uno che dimostra intenzioni molto più profonde di quelle che intende.
Accade tempo fa che M e S hanno una storia di praticamente solo sesso. M però comincia a mandare messaggini tenerelli, coccolosi e pieni di affetto. Addirittura gli regala un peluche!
Tutto ciò accade in una sola settimana ma questo è il tempo che è bastato a S per prendersi benissimo anche se M continuava a dire che non è una cosa seria (ma coi fatti dimostra il contrario).
Il risultato? Si sono lasciati in malissimo modo.
M crea il casino, M illude S, M e S finiscono per litigare.
S ci rimane sotto e M anche (sebbene di meno).



Dino dice: Ciò che colpisce di più è proprio il fatto che il soggetto M manda tutti questi messaggi inconsapevolmente. In tutti i casi che ho visto è una persona immatura, che non conosce abbastanza se stessa e i propri difetti. E mi dà anche sui nervi, dato che l'inconsapevolezza per me non è un'attenuante ma una colpa. Vorrei conoscere una cura, ma pare che solo il tempo e le sonore tranvate che la sindrome necessariamente comporta abbiano qualche effetto.
Peccato che per prendere una sonora tranvata il soggetto M deve già aver fatto una vittima S con cui deve litigare seriamente (e in ciò, si spera, dovrebbe avere la sua epifania).Il tutto si può affiancare - ma non sostituire - col caro vecchio metodo "gli amici gli fanno capire l'errore a suon di mazzate".

Mia dice: Essendo io una totale insicura non mi fido mai delle parole e figuratevi dunque dei fatti. Ricapitoliamo: M manda messaggi equivoci che, dovrebbero, mandare in confusione S che si chiederà "Oibò cosa vorrà davvero?". Ecco. La confusione. Nel dubbio ti amo  sto calmo e non mi sbilancio, no? Trovo che il mondo sia pieno di persone immature come M ma anche di illusi come S. E non so se sono io ad essere troppo cinica - e che #considerando che l'amore non ha prezzo non sono disposta a tutto per averne un pooooo'# - ma ci sono alcuni soggetti che gridano STAMMI LONTANO SONO UN MINCHIONE e quando decidiamo di ignorare questo e di mettere lo stesso in ballo i nostri sentimenti, pur coscienti che potranno, anzi quasi sicuramente, essere calpestati, beh... oltre a dare dello stronzo all'altro, vogliamo dire che anche noi siamo stati un po' scemi?

Baci ma anche no
Mia Samsa e Dino

Ma che cazzo di gusti hai?

Fin dall'alba dei miei primi timidi ormoni mi è sempre stato detto che ho il gusto dell'orrido in fatto di ragazzi. E non è che mi accontento di quello che passa il convento, il punto è che a quanto pare ho pessimo gusto anche per la gente nota D: Quindi anche quando c'è da sognare in grande fallisco miseramente scegliendomi, a parere di altri, dei roiti di dio.
Ecco i più insultati:


Neffa ha segnato la mia infazia. Poco c'è da dire. Non accetto critiche di nessun tipo. Bellissimo, bravissimo, caruccissimo


Anche Madre mi ha insultato per Italo Bocchino. Ma secondo me è un uomo affascinante e volete mettere con quel cognome poi?


Jack Black...io lo trovo addirittura SEXY!


Di Andrea Vianello mi vergogno un po' anche io. Però ha charme da vendere. Quanto era sbattibile quando presentava "Mi manda Rai3"? (mamancoperstacippa, dite voi, ma infatti non era una domanda per voi.)

In diretta Dino Tramite msn: 
ANDREA VIANELLO????
MIA!
MA
CHE
CAZZO
DI
GUSTI
HAI??

E ma che palle! E vi dirò anche che non mi piace Johnny Depp. Dai via, prendetemi a badilate!

Baci ma anche no
Mia Samsa