Telefilm-trauma di una Telefilm-addicted [Parte Prima]

Oggi ho voglia di parlarvi di telefilm. Il Lunedì è il Telefilm-Day. Esce Dexter. E pure Walking Dead. Sopratutto Dexter. Per me è una droga e per esempio ora scrivo per non pensare che ancora non riesco a vedere la 7. Dannazione.

La passione per i telefilm è nata che ancora tagliavo i capelli di Barbie convinta che ricrescessero. La prima serie che ricordo di aver seguito è stata Dawson's Creek, mica pizza e fichi. La mandavano in onda la sera, io avevo 10 anni e Madre mica mi faceva stare sveglia fino alla fine. Così il giorno dopo chiedevo notizie alla vicina, fu lei che mi disse che Jack era gay. Io all'epoca non capivo perchè fosse così sconvolta, la vicina intendo, poi la tempesta ormonale colpì anche me e mi fu tutto chiaro.
 Prima di scoprirsi omosessuale anche Jack si ripassa Joey [e chi non l'ha fatto]

X-files mi ha segnato. Non l'ho mai visto davvero ma un giorno girando canale ne vidi una scena. Un tizio senza gambe stava su uno skate con sguardo astioso. Porcazzozza non me lo spiego neanche io ma ho passato varie notti insonni per il tizio astioso senza gambe, cassando così X-files dai telefilm da vedere. 
Una scena di puro terrore. L'agente Scully legge.

Poi arrivò O.C. Se siete una ragazza potete capire a cosa mi riferisco. Questo telefilm ha TUTTI i requisiti per farsi odiare.  Il teppista alla tremetrisoprastaciolla che invece è un tenerone, il nerd che conquiesta la gnoccona che ama dall'infanzia, l'anoressica tormentata la cui  madre si fa il suo fidanzato. E poi cosa fondamentale, hanno tutti la piscina. E vabbè poi sono ricchi da far schifo ma è la prassi ormai. Gli adolescenti mortidifame mica sono interessanti. Sapevi che tutto ciò che raccontavano era finto. Fintissimo. Che se uno va in banca rotta non può vivere su un barcone superlusso. Che se uno è un teppistello non viene raccattato dalla strada da un avvocato casualmente super-ricco. Tutto finto ma lo guardi. Non sai perchè, sai solo che DEVI guardarlo. 
Lo seguii finché non scoprii che il padre di Ryan era Hercules.

Foto di repertorio di Ryan e suo padre Hercules.

Quando avevo circa 14 anni mi appassionai a C.S.I. e il venerdì sera in casa divenne peggio che stare a Guantanamo Bay. Alle 9 precise volavo di sopra e chiunque altro osasse vedere il televisore a volume troppo alto, parlare, bisbigliare, fare qualsiasi rumore molesto era punito con una somministrazione di circa 2 ore, una volta finita la puntata ovviamente, di mie grida "AVETE VISTO??? MI SONO PERSA IL RITROVAMENTO DI UN CAPELLO IN UNA FESSURA DEL PARQUET! ORA NON HO CAPITO NULLA! GRAZIE GRAZIE. BRAVI." Vabbè dopo un po' invece che CSI sembrava di stare in E.R. fra bambini con gravi turbe, mbriaconi, sordi e gente in fin di vita. Vaffanculo, smisi di vederlo.
Foto di bambino con gravi turbe sul set

Questa è la prima parte dei telefim-trauma di una telefilm-addicted. Ne seguo anche di belli (in questo momento per esempio Dexter, Walking Dead, Rubicon e No Ordinary Family) ma quelli fuffa sono più divertenti. A presto una seconda parte XD

Baci ma anche no
Mia

"Salve Presidente, Sono Carmen e sono la nipote del re Juan Carlos"

"Salve Presidente, Sono Carmen e sono la nipote del re Juan Carlos"
"Si, vabbè..."
"No, ma sa, lo zio puzzava quindi abbiamo rotto i rapporti, è per questo che c'ho le pezze al culo"
"Senta lei... mi crede uno stupido?"
"Certo che fa caldo qui!"   *mostra le tette e apre le gambe*
"Oh ma che ragazza sfortunata. Juan Carlos dice? Guardi, sarò sincero, ho sempre sospettato che Juan Carlos puzzasse. Mi consenta di aiutarla! Nel frattempo posso darle qualche spicciolo, mi segua pure, ho lasciato il blocchetto in camera."

A chiamarmi Carmen, ad essere spagnola, ad essere figa e pure puttana avrei fatto come Ruby.

Purtroppo non mi mi chiamo Carmen, non sono spagnola, non sono figa e neanche puttana. Le pezze al culo però, quelle le ho davvero.

Baci ma anche no
Mia

La pagnotta sta cuocendo.

Nella mia famiglia si sfornano pagnotte più che in panetteria.

Madre prima riceve una telefonata, essendosi rotto il cordless abbiamo il fisso che è proprio in camera mia, costringendomi a sentire tutto. Zia dice a Madre che CuGGino ha ingravidato la fidanzata.
Sospetto che comincino a darsi i cambi. Prima uno, poi partorisce e l'altra rimane gravida, scodella l'ultima e presto l'altro cuGGino feconda la dolce metà. Porco cazzo tempo un paio d'anni e tocca a me.

Dicevo Zia dice a Madre che cuGGino scodellerà a breve e così Madre con faccia estasiata risponde:

"We no, che bello! Che emozione! Poi è piccolo lui [ha quasi 30 anni n.d.r.]. Non vedo l'ora di vedere la pancia che cresce!"

Ci penso. La guardo. Mi tiro su la maglietta e faccio:
"La mia pancia pure cresce ma nessuno se ne cura u.u"

Baci ma anche no
Mia

p.s. Vabbè dai sono contenta alla fine di avere il millantesimo cuGGino.

L'amore non ha età...ma anche no.

Mi sto preparando alla non-recensione di Scusa ma ti chiamo amore e dunque riflettevo sulla differenza di età fra due persone.
La gente dice che siamo nel 2010, che i tempi sono cambiati, che quello che conta è l'amore.
L'amore. Dicono.
La maggior parte di queste storie finiscono male e sapete perchè?
Un baldo ometto che ha un buon lavoro, guadagna bene, prestante fisicamente, sembra pure simpatico e carino non può arrivare a 40 anni single. Queste non sono supposizioni, questa è statistica.
Ci sono solo due motivi per cui a quell'età un uomo è single:

1)Ha investito in una relazione pessima e alla soglia dei 40 viene lasciato dalla compagna.
2) TESTA DI CAZZO. Questi hanno voglia di divertirsi e nello stesso momento vogliono avere pure una donna fissa. All'inizio sembrano magnifici poi cominciano a diventare intrattabili e ti trattano male.

L'uomo perfetto non esiste e se ne esiste uno che ci si avvicina molto state tranquille che qualcuna se l'è già accaparrato.
La Barbara stava con uno di questi 40enni. Tutto in lui sembrava perfetto. Io, da cinica, quando lei me lo disse risposi:
"Spero che te lo stia solo scopando."
"Sììììì Mì vai tranquilla!!"
TRANQUILLISSIMAAAAAA...tanto che tempo due settimane ed erano fidanzati. Bella coppia non c'è che dire.

Barbara:"Amo' ma non stavi male?"
40enne:"Sì sto malissimo"
Barbara:"Amo ma perchè allora c'è una tua foto su facebook dove giochi a beach volley con delle tipe con due bocce tante?"

Barbara: "Pronto Amo'?"
40enne: "Dove sei? Perchè buttavi giù il telefono? Perchè poi l'hai spento?"
Barbara: "Amo te l'avevo detto, sono all'orale di Mia"
40enne: "No. Io non ci credo. Stavi con un uomo?"
Barbara: "Ma sei scemo? Te le passo se vuoi!"
Mia: "Sìsì devo entrare fra mezzoretta. Siamo tutti qua"
40enne: "Nono stavi con un uomo. Le tue amiche ti coprono."
 

O_________________O

Chevelodicoafare si sono lasciati poco dopo. Credere in uomini del genere è come credere in Babbo Natale. Quando ci credi è bello. Ti porta i regali e fingi pure di non vedere le incongruenze. Prima o poi capisci che non esiste è li son dolori... piangi e ti disperi ma prima o poi devi accettarlo.

Io non credo, fatti esclusi quelli del caso 1, nei 40enni single e perfetti.

Ma come dicono quelli di Mediaset Premium: Liberi di scegliere.

Baci ma anche no
Mia

Questa non è una recensione: Amore 13eMezzo

Come sapete scrivo anche in un altro blog in collaborazione con Dino (Sorridete ed annuite fingendo di saperlo)
Ieri ho pubblicato una non-recensione di Amore 14. Se avete 5 minuti andate a leggerla e fatemi sapere cosa ne pensate ^.^

Amore 13eMezzo
 

Mia: farò una recensione di un film horror per cali di sinapsi u.u

Dino: oooooh
Mia: (chiediqualechiediqualecosìfacciolabattuta) ^.^
Dino: quale?
Mia: Amore 14
Dino: AAAAAAAAAAAAA
Dino: hahahah
Dino: ottima scelta
Mia: lol
Dino: ...bella topolona!

Cara Barbara... cordialmente è gentilmente BASTA!

Cara Barbara...

Qui parla Mia, ho 20 anni e peso 78 Kg per 1.60 di altezza.
Yeppa Cara Barbara questo significa che sono obesa. Di primo grado,certo, ma sono obesa. Cara Barbara lei invita Miss Cicciona, Ciccione Ballerino, Miss CiccionaTetteAlVento e tutti che le dicono "Io sono felice di essere ciccione".
Io non lo sono. Eh no cazzo, Cara Barbara ,sta cippa che sei felice di essere ciccione. Io non sono felice di essere grassa. Di cosa dovrei essere felice? Per carità, Cara Barbara, i pischelli li ho pure io ma 'sto stuolo che mi vogliono far credere non penso proprio. Abbiamo dei canoni e quelli seguiamo. Io pure i ragazzi grassi non li guardo sa? Sono una grassa a cui i ragazzi grassi non piacciono. A me piacciono magri come un chiodo. Quelli col vitino stretto e le ossa in vista. Cazzo sì, quelli mi piacciono.
La questione è che l'essere grassi non ci rende migliori, non ci rende persone che sanno accettare quello che sono, noi ci rassegniamo a quello che siamo e ce ne facciamo una ragione. Siamo dei felici con l'asterisco accanto. Perchè magri staremmo meglio. Cara Barbara questi ti vengono a fare le scenette false lo capisci? Sia quelli che dicono "per salute" che quelli che dicono "io sono felice". Megan Fox probabilmente non si metterà mai con il Ciccione Ballerino (come Brad Pitt non si metterà mai con me, ovvio u.u)
Il problema non è che Megan Fox è superficiale è che a Megan Fox come a me e pure a te, Cara Barbara, piacciono i bei ragazzi. Per carità ci sono quelli a cui piacciono i grassi ma piacciono come piacciono a me, a te Cara Barbara e a Megan Fox. Per questione ESTETICA. Ecco questo è il punto. A quelli a cui piaccioni i "ciccioni" non è che gli piacciono perchè guardano dentro, non sono meno superficiali. Eporcocazzo Cara Barbara diciamolo.  Tutte ste righe sopra per arrivare qua. Se piaccio ad un ragazzo non è perchè sono simpatica. Non è perchè ho gioia di vivere  ma perchè gli piaccio esteticamente. Poi subentra altro. Però non mi vengano a dire che è perchè ti guardano dentro perchè uno dopo 2 ore che ti conosce non ti può guardare dentro. Poi una cosa Cara Barbara... io conosco un sacco di "ciccione" che sono antipatiche, ma antipatiche forti... eppure hanno un fidanzato. Ora da questo deduco che è un po' improbabile che a 'sto tizio sia piaciuta per quello che ha dentro visto che dentro ha solo un Mc Menù Maxi in putrefazione. Quindi ma perchè non lo vogliamo dire? Perchè bisogna per forza dire che noi grassi abbiamo qualcosa in più? Ma non è vero porcatroia. Io non ho nulla di più se non una tavoletta triplo cioccolato dritta sul culo.
Mi sta sulle scatole sta roba che noi grassi siamo più felici delle magre, che noi grassi piacciamo per quello che siamo dentro e che noi grassi siamo sensibili. Non è vero. Da bon e il prossimo che mi dice "beh ma se gli piaci è per il tuo carattere" lo sbatto al muro e gli frantumo quella testa di cazzo. Perchè mi state insultando. Mi sento insultata quando mi dicono una cosa così perchè a qualcuno piaccio anche così. A me non piaccio così. Perchè a me piacciono quelli magri. Ma a qualcuno piacciono i grassi. Succede cazzo. Emmobbasta con 'ste scene Cara Barbara perchè in quanto obesa mi sono rotta il cazzo. Che la smettano di dire che vogliono essere magri per salute o che a loro del fisico non importa perchè sono felici così. Noi vogliamo essere magri perchè così non ci sentiamo in obbligo di dimostrare niente. Perchè se si hanno meno problemi si è più felici. Se si è infelici è perchè si hanno dei problemi. Tolto il problema tolta l'infelicità.
Non so Cara Barbara che cazzo ho detto in tutte ste righe. Ma ti prego smettila a Pomeriggio 5 di parlare di obesità. Smettiamola con l'ipocrisia. Se poi sbaglio dimmelo e trovami uno che ti dica "Io non voglio essere magro"

Baci ma anche no.
Mia

P.S. Oggi vedevo pomeriggio 5 e mi sono saltati i 5 minuti. Non so se si è capito il discorso l'ho scritto di getto. So solo che dicono sempre un sacco di falsità. Ipocriti...ma tanto.

Peso: Un vispo facocero.

Giovedì 4 Novembre

Peso: Un vispo facocero

Colazione: Tortano, un succo di frutta, caffè.
Pranzo: Tortano. Due fette e ho finito il succo. Caffè.
Cena: Tortano, un tocco, niente succo ma una fetta di salame. Caffè.
Totale: Buh... millemilaquattordici calorie. Forse.

Non so volevo fare un po' come le pro-ana. Solo che la mia dieta non è abbastanza faiga u.u

Ci scherzo. Sì ma da bon ancora gira sta zozzeria. Due anni che sto qua e ancora la stessa solfa. Ce le stanno glassando.


*Debbo cambiare la dicitura "Mia 18enne esagitata" triste ma vero ormai sono una "20 enne esagitata" e triste ma vero mi toccherà cambiare il blog perchè non sono manco più una teen.

Baci ma anche no.
Mia

p.s. Padre ha cucinato un tortano enorme. Vivremo di quello per i prossimi anni.