Cucina per Idioti - LaSamsaPasta!

Come nella vita, anche in cucina sono intelligente ma non mi applico. A tutti quelli come me voglio insegnare un piatto sfama-popolo e semplicissimo da fare (esce buono pure a me)!

Ingredienti:

• 
  2 o 3 confezioni di spaghetti mezzi aperti onnipresenti nell credenze


• 
  2 tristi scatolette di tonno.


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  Olive bianche o nere dipende da come vi piacciono. Prendetene di più perchè tanto la metà verranno mangiate prima di finire in padella.


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  Cipolla. Possibilmente non quella metà che vi è rimasta in frigo da circa 3 settimane.


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  Passata di pomodoro. Possibilmente non quella metà che vi è rimasta in frigo da circa 3 settimane.


• 
  Olio. Sale. Zucchero. Sì ho detto zucchero.

Mettete dell'olio in una padella antiaderente e quando è caldo buttateci dentro la cipolla tagliata un po' a cazzo. Fatela soffriggere finchè non diventa dorata.


Nel caso non abbiate del tonno sguazzante nell'olio ma solo del tonno al naturale:
1) Siete delle persone orribili.
2) Apritelo, togliete l'acqua e spatasciateci dentro dell'olio lasciandolo lì mentre la cipolla soffrigge (in realtà non ho idea se questo influisca in qualche modo sul gusto però facciamolo per vezzo)
Essendo io in casa di persone orribili, quella della Mary, ho dovuto fare così.

Ok. La cipolla è dorata? Buttateci dentro il tonno e lasciatelo lì un po'. Quando il vostro cuore vi dirà che è il momento buttateci dentro anche le olive tagliate. anche queste a cazzo.


Prendete ora della passata e schiaffatela dentro girando vorticosamente wiii wiii wiii.


Salate a seconda del vostro credo colesterolo VS Valsoia.

Ora prendete un po' di zucchero, un cucchiaino da caffè, e mettetelo nel sugo ma non prima di aver perso 10 minuti cercando di fare una foto decente allo zucchero. Ovviamente la foto manca perchè non sono riuscita a fare una foto decente.

Fate cuocere il sugo per 10 minuti girando ogni tanto. Per passare il tempo mettete Baby one more time e sculettate allegramente. Questo passaggio è fondamentale, non saltatelo!



Prendete gli spaghetti e metteteli dentro l'acqua che sta bollendo. Ve l'avevo detto di mettere su l'acqua? No... vabbè quella è la prima cosa, lo so pure io. E salate l'acqua mi raccomando (c'è gentaglia, senza fare nomi ME MEDESIMA, che si dimentica pure una cosa così fondamentale)

Ora che avete buttato la pasta uscite fuori a fumarvi una sigaretta facendo controllare a Sorella la cottura.
Fumate pregando che Sorella nel frattempo non mandi a fuoco la casa.

Tornate dentro. Ovviamente avete spento il sugo prima di uscire. Non ve l'ho detto prima? Mmh...
Riaccendete il sugo e riscaldate l'atmosfera mettendo IceCream Truck di Cazwell. Cercate di staccare lo sguardo da quei culi sodi e scolate la pasta. Buttatela nella padella di sugo e girate finchè gli spaghetti non sono tutti rossi.

Schiaffate tutto in un piatto e andate a servirlo a tavola con una faccia da babbazza.


Il piatto provoca gravi effetti collaterali quali demenza e regressioni all'infanzia. Se dopo aver mangiato il piatto vi trovate in queste condizioni contattare il medico.

Baci ma anche no
Mia Samsa