Lasciate pagare la cena all'uomo

Noi donne pretendiamo ai primi appuntamenti con i ragazzi che loro ci paghino tutto. Sembra quasi ormai una cosa dovuta tanto che se lui non lo fa noi ci sentiamo offese.
A me sinceramente urta un po' che un ragazzo mi paghi qualsiasi cosa perchè mi sale l'ansia. Ogni cosa che dico si tramuta in "mi compri quello". Per esempio se io dico "Ho sete, andiamo li che compro l'acqua?" nella loro mente scatta la modalità gentiluomo e di conseguenza "ma no te la vado a prendere io" "Beh aspetta che ti do i soldi" "nono lascia stare".  Cioè magari guardi un ciondolino e dici "che carino" e subito scatta il "lo vuoi? Te lo prendo!" 

NO. NO. NO. Non lo voglio il cazzo di ciondolino, se lo voglio me lo compro, se non ho i soldi aspetterò. Sai perchè non lo voglio il cazzo di ciondolino? Perchè se tu me  lo regali quando ci lasceremo io non lo potrò più mettere perchè mi farebbe venire in mente la tua faccia da culo e dunque la sua fine è già destinata. Tanto vale lo sbatto direttamente in fondo al cassetto. 

Il problema principale che le ragazze per principio alla frase "pago io" rispondono di voler fare a metà anche se non hanno la minima intenzione di sganciare i picci. Questo comportamento penalizza le ragazze che invece non vogliono davvero farsi pagare la cena, il cinema o l'aperitivo. Smettetela dunque, accettate che il maschio paghi e non rompete le palle perchè poi alla fine sono quelle come me che ne subiscono le conseguenze. Stiamo ore li alla cassa a litigare "Guarda non c'è bisogno che mi paghi ogni cosa." "Ma a me fa piacere" "Vabbè avrai questo piacere un'altra volta"
Mi è capitato di uscire con uno che addirittura voleva pagarmi i biglietti del bus per il viaggio. Per ore io cercavo di spiegare che non volevo farmi pagare nulla. Questo per quattro volte. Alla fine vinceva sempre lui. Un giorno ci vediamo, io avevo la febbre e delle macchie rosse in faccia (ho scoperto poi essere l'inizio della mononucleosi) e dunque zero voglia di stare li a discutere. Arriviamo alla cassa, ordiniamo e vedo la cassiera che mi guarda. Tiro subito fuori il portafoglio e pago la mia parte, mi giro e vedo lui con la faccia trionfante. Questo mi ha fatto arrivare ad una conclusione: a noi donne piace stare li a discutere su chi deve pagare per sentirci lusingate e a loro piace fare la figura dei lord pagando per noi.
Quindi donzelle fatevi pagare tutto da subito così loro si sentiranno dei signori e noi
eviteremo di sprecare fiato per nulla.

Baci ma anche no
Mia

Cali di Sinapsi-Recensione New Moon

Vi parlavo qualche post fa dell'idea di aprire un blog con Dino e Mary. Bene l'abbiamo fatto!

Cali Di Sinapsi

Questo Dessert Sta diventando uno Psicodramma

Siamo solo all'inizio ma presto cercheremo di sistemare al meglio tutto, anche dal punto di vista grafico c'è ancora da lavorare. Stiamo pensando ad una skin d'effetto e i criceti sono già a lavoro sulle loro ruote.
Vi rimando li per leggere le nostre "anti-recensioni" di New Moon.
Baci ma anche no

Mia

 

I Call Center fonte di saggezza infinita

I Call Center sono lo specchio della società. Si, perchè per trovare un deficiente ci metti due secondi per uno dotato di cervello almeno 20 e parlo di ore e non secondi.
La migliore è stata una ragazza qualche mese fa.
" Salve, non funziona più il telefono, non chiama e non riceve."
la signorina fa le verifiche del caso, mi fa fare prove e palle varie. Dopo cira 15 minuti:
"Scusi ma è con il cellulare? Poteva dirmelo no? Aspetti che la richiamo"
Testa di cefalo se ti chiamo perchè non funziona il telfono è ovvio che ti chiamo con il cellulare.

 Secondo te sto chiamando tramite spirito santo? Due bicchierini ed un filo? Sono uscita sul balcone è urlato il numero del servizio clienti?

Che poi ste teste di biscotto ultimamente le sentivo gentili. Melense e servizievoli quasi da far schifo.

Strano penso. A fine chiamata poi risolvo l'arcano
"Riceverà una chiamata automatica per esprimere la sua valutazione per il mio supporto"

Dovrei valutarli su una scala da 1 a 9. Perchè 9? Non va bene il 10? Siamo tornati a scuola dove il 10 non si da per principio? Ho riflettuto sulla cosa. Il 10 forse non lo mettono perchè già da principio sanno che nessuno lo darà? Del tipo

"Mi hanno dato 9, dannazione cosa non funziona in me?" 
"Ma no tranquillo le votazioni sono solo fino a 9"
"Ah meno male. Allora che dici me lo tolgo questo cappio al collo?"
"Sisi e già che ci sei scendi anche dal davanzale che al nono piano non si sa mai."

 
Mia

A Pio Pio io il crocifisso non lo voglio. (riflessioni ridanciane per non piangere)

Commenti a dichiarazioni e gruppi vari riguardo il crocifisso.

Ma è simbolo dell'italia e della nostra cultura.
Ahsssìììì???? Come dice Metilparaben (http://metilparaben.blogspot.com/2009/11/tradizioni.html) allora io propongo anche la pizza. Che poi si intonano anche secondo me. Marrone e rosso i colori principali e poi il bianco che sta bene quasi su tutto.
Se non volete il crocifisso via dall'Italia
 E dove me ne vado in Papuasia? In Groenlandia? Nell' Azerbaigian? A Pio Pio (cit. AnonimoBurino del Grande Fratello) io sono italiana, chi si è rivolto alla corte è  italiano indi ho il diritto quanto te di far rispettare la costituzione.
Se togli il crocifisso io ti taglio le mani (o simile).
Si. Questo è davvero un'atto cristiano. Se Gesù e il crocifisso rappresentano questo io propongo l'obbligo di esporlo ovunque e perchè non fare anche la già citata pizza a forma di croce.
Il crocifisso a scuola è  un diritto.
No, è anticostituzionale.
Meno croce e più vangelo.
Oh ma allora vedi che non tutti i cristiani si sono rimbecilliti? Peccato che un'affermazione come questa è stata fatta da Don Milani. Il crocifisso lui nelle sue scuole l'aveva tolto... mmh allora qualcosa non torna mi sa
L'inutile Europa ci toglie pure il crocifisso.
Già perchè oltre ad averti tolto casa, lavoro e moglie da oggi ti stuprerà anche il gatto di casa.
Non ci sentiamo minacciati dal crocifisso.
Sono contenta per voi. Io mi sento minacciata eccome perchè in nome di quel pezzo di legno c'è gente che dice e agisce a suo comodo.
de 'sto nostro Crocifisso
agli arabi da noia,solamente anche l'idea
perchè allora porca troia loro c'hanno la moschea?
Guarda che esistono le chiese dove chiunque può entrare e vedere tutteeeee le croci che vuole e poi ci sono tanti ceri, angioletti. Tu guarda c'è anche l'acqua santa caso mai ti senti impuro (o sporco fa lo stesso).
Fa ridere Feltri quando, con ignoranza sesquipedale, accusa i giudici di Strasburgo di “combattere il crocifisso anziché occuparsi di lotta alla droga e all’immigrazione selvaggia”
Perchè Feltri è famoso per le sue sparate serie!

Qui sotto la mia personale opinione. Se volete leggerla selezionate dove vedete il vuoto e vi apparirà. In quanto personale indica il mio pensiero a riguardo. Se siete cattolici potrebbe urtare la vostra sensibilità indi evitate di leggerla. Non capireste. E se ci tenete a leggerla ricordatevi che parlo di alcuni cattolici e non di tutti.

Come ho letto non ricordo dove: se il crocifisso potesse si staccherebbe lui dal muro. Credo nell'amore. Nell'uguaglianza. Nel rispetto delle persone, eppure quel crocifisso non lo tollero perchè non rappresenta gli italiani. Ve lo dico da atea cari cattolici voi non c'entrate nulla con l'amore di Dio. Tre quarti di voi si batte per quel crocifisso e due post dopo su facebook pubblica "via i musulmani dal nosto paese" o a morte questo e castriamo quest'altro. Ma stiamo scherzando? Io che sono atea (lo ribadisco) e di coseguenza senza valori o morale  mi batto per l'uguaglianza. Per i più deboli e per la giustizia.
Se Dio esistesse vi direbbe un grande e sonoro: VAFFANCULO.
Perchè non avete nulla di amorevole. Non siete peggio ma semplicemente uguali a tutti noi. La stupidità, l'incoerenza e la cattiveria non ha un simbolo religioso, non fanno differenze di razza e di nazione. Colpisce tutti.
Io sono stupida. Incoerente. Cattiva. Immorale. Blasfema. Ignorante. Quanto voi.
E sopratutto sono italiano quanto voi e io quel crocifisso non lo voglio.

Mia

Stay Tuned on the dessert

Nota Pene. La sottoscritta ha impiegato tre ore per capire come pubblicare questo post per poi accorgersi del banner enorme con scritto PUBBLICA.

Ieri Al Cinese

Mia: prendiamo il dolce daiiiii
Dino: ma non dovevamo andare a prenderlo alla casa del gelato?
Mia: ma io lo voglio qui. Se lo prendo qua e poi anche là faccio tanto schifo.
Mary: anche io voglio prendere la torta del drago.
Dino: e a sto punto lo prendo anche io.
Passano cinque secondi
Mia: No io non lo voglio più il dolce.
Mary: neanche io.
Scoppia la ridarola, tre ore a ridere tutti come dei mongoloidi.
Arriva il padrone cinese: Avete scelto?
Ci guardiamo spaesati nessuno aveva la forza di parlare senza ridere. Il padrone cinese ride anche lui ignaro e beato.
Dino: Tre caffè.
Mary: hahhahah2macchiatiahahahahahah
Dino: Questo dessert sta diventanto uno psicodramma

Abbiamo così deciso che quest'ultima frase sarà il sottotitolo del futuro blog che apriremo io, Dino e Mary.
Come si suol dire:
Stay tuned on mtv brand new.

 

Baci ma anche no
Mia

Antiacido Universitario 1

Parte la rubrica: Antiacido Universitario. Ovvero pillole di quotidianità universitaria rigorosamente acida.

Da questa prima settimana universitariaho imparato che:
1) La gente a Milano fa finta di farsi i fatti propri in realtà ti osserva o.o
2) Evita di sapere di Lambrusco di prima mattina! Una lavata di denti sarebbe l'ideale.
3) Evita i vecchi. Attacano bottone senza che tu te ne accorga. E se riescono per te è la fine.
4) Il tram affollato non è un dramma! Assicurati solo che di fronte a te ci sia un vigile del fuoco pronto ad accoglierti fra le sue braccia.
5) Se il tuo corso è affollato chiedi se puoi sederti sul pavimento se non vuoi sentirti dire "Guarda che è occupato!". Si. Ora anche i pavimenti occupano.
6) Se un giovane carino ti rivolge la parola tu non farti scazzare dall'avvenimento 5. Sorridi e parlaci invece di pensare a quella stronza patologica che dice "è occupato"
7) Se è il tuo primo giorno (ma anche no) non farti distrarre da un manzo biondo cenere, faccia da fattone e sguardo secsiiii da bello e dannato. Rischi di sbagliare fermata.
8) Il bello è dannato potrebbe seguire il tuo stesso corso. Allora lasciati abbindolare come ti pare. Tanto sai che dove scende lui scendi tu.
9) La fototessera per l'abbonamento vedi di farla con un po' di anticipo così da non doverti sentir dire dal barista "guarda se mi porti entro la mattinata due foto tessera ti faccio subito l'abbonamento"  per poi renderti conto che sono le 8.30 del mattino e devi ancora pettinarti.
10) MAI e dico MAI beccarsi l'università vicino ad un negozio della vostra passione preferita. "Dai do un occhiata e basta. Che male può fare?" e poi ti ritrovi con una borsa in mano e 20€ in meno in tasca.

Fine prima puntata.

Baci ma anche no
Mia

No Condom No Party

Ne vogliamo parlare??? E parliamone allora.

I miei sono in vacanza ed io mi sono ritrovata a casa sola soletta. Che tristezza né! Ovviamente per combattere la noia si invitano gli amici e che ti va a pensare Mia? Invitiamo il Pollaccio. Tradotto in lingua corrente maschile: offerta sessuale in vista. E così fu. E sapete una cosa? ORRORE! È stato orribile. Il momento che aspettavo da un anno e mezzo con trepidazione e brividi è in realtà stato orrendo. A parte che non sono arrivata alla meta e che lui è un mongoloide.

"Che stai facendo?"

"Eh..."

"Senza coperture?"

"Ma sì"

"Allora non si fa niente"

"Ma li ho lasciati di sotto"

"Nienteeeee"

Acidume anche lì ovviamente.

Insomma nei sogni me l'ero immaginato diversamente. Devo imparare a non avere aspettative. Se partivo che sarebbe stato uno schifo magari lo schifo sarebbe diventato decente no?

Che fra l'altro il signorino è fidanzato. Ebbene. E non da poco. Dunque io ho fatto l'amante. Penserete: Che vacca da corsa.

Come ho già detto io avevo la precedenza poiché era mooolto più di sta sciacquetta che gli andavo dietro e non è successo niente solo perché lui è un mongoloide (mongoloide è la parola del mese) e non capiva che piaceva anche a me.

Poco male. Ormai è depennato dalla mia lista di amici. Considerando anche il fatto che non si è fatto sentire ancora (essendo al mare con la morosa lo troverei anche strano) ma a prescindere anche per me la voglia di risentirlo è pari a zero se non sotto. Penso sia inevitabile se il sesso è stato orrendo. E non per colpa mia.

"Dai ma io con la mia morosa non li uso mai i preservativi"

"Hai detto giusto. Con la tua morosa. Non ho intenzione di trovarmi incinta di un bambino di uno sconosciuto"

Cattiva battuta. Il succo è quello. Usare sempre le precauzioni del caso. A prescindere non concepisco perché non usare un preservativo del cazzo. Insomma ti evita un sacco di rogne. Con un solo pezzo di lattice risparmi: notti insonni, smocciolamenti, urla, pannolini puzzolenti. Senza poi escludere le malattie che sono ancora peggio di un poppante sgambettante.

Che poi il mattino arriva con il suo Durex e mi fa "Lo butto nella pattumiera?"

Noooo tienitelo come ricordo pezzo di rincoglionito! 

Baci (ma anche no)

Mia