Stay Tuned on the dessert

Nota Pene. La sottoscritta ha impiegato tre ore per capire come pubblicare questo post per poi accorgersi del banner enorme con scritto PUBBLICA.

Ieri Al Cinese

Mia: prendiamo il dolce daiiiii
Dino: ma non dovevamo andare a prenderlo alla casa del gelato?
Mia: ma io lo voglio qui. Se lo prendo qua e poi anche là faccio tanto schifo.
Mary: anche io voglio prendere la torta del drago.
Dino: e a sto punto lo prendo anche io.
Passano cinque secondi
Mia: No io non lo voglio più il dolce.
Mary: neanche io.
Scoppia la ridarola, tre ore a ridere tutti come dei mongoloidi.
Arriva il padrone cinese: Avete scelto?
Ci guardiamo spaesati nessuno aveva la forza di parlare senza ridere. Il padrone cinese ride anche lui ignaro e beato.
Dino: Tre caffè.
Mary: hahhahah2macchiatiahahahahahah
Dino: Questo dessert sta diventanto uno psicodramma

Abbiamo così deciso che quest'ultima frase sarà il sottotitolo del futuro blog che apriremo io, Dino e Mary.
Come si suol dire:
Stay tuned on mtv brand new.

 

Baci ma anche no
Mia

Antiacido Universitario 1

Parte la rubrica: Antiacido Universitario. Ovvero pillole di quotidianità universitaria rigorosamente acida.

Da questa prima settimana universitariaho imparato che:
1) La gente a Milano fa finta di farsi i fatti propri in realtà ti osserva o.o
2) Evita di sapere di Lambrusco di prima mattina! Una lavata di denti sarebbe l'ideale.
3) Evita i vecchi. Attacano bottone senza che tu te ne accorga. E se riescono per te è la fine.
4) Il tram affollato non è un dramma! Assicurati solo che di fronte a te ci sia un vigile del fuoco pronto ad accoglierti fra le sue braccia.
5) Se il tuo corso è affollato chiedi se puoi sederti sul pavimento se non vuoi sentirti dire "Guarda che è occupato!". Si. Ora anche i pavimenti occupano.
6) Se un giovane carino ti rivolge la parola tu non farti scazzare dall'avvenimento 5. Sorridi e parlaci invece di pensare a quella stronza patologica che dice "è occupato"
7) Se è il tuo primo giorno (ma anche no) non farti distrarre da un manzo biondo cenere, faccia da fattone e sguardo secsiiii da bello e dannato. Rischi di sbagliare fermata.
8) Il bello è dannato potrebbe seguire il tuo stesso corso. Allora lasciati abbindolare come ti pare. Tanto sai che dove scende lui scendi tu.
9) La fototessera per l'abbonamento vedi di farla con un po' di anticipo così da non doverti sentir dire dal barista "guarda se mi porti entro la mattinata due foto tessera ti faccio subito l'abbonamento"  per poi renderti conto che sono le 8.30 del mattino e devi ancora pettinarti.
10) MAI e dico MAI beccarsi l'università vicino ad un negozio della vostra passione preferita. "Dai do un occhiata e basta. Che male può fare?" e poi ti ritrovi con una borsa in mano e 20€ in meno in tasca.

Fine prima puntata.

Baci ma anche no
Mia

No Condom No Party

Ne vogliamo parlare??? E parliamone allora.

I miei sono in vacanza ed io mi sono ritrovata a casa sola soletta. Che tristezza né! Ovviamente per combattere la noia si invitano gli amici e che ti va a pensare Mia? Invitiamo il Pollaccio. Tradotto in lingua corrente maschile: offerta sessuale in vista. E così fu. E sapete una cosa? ORRORE! È stato orribile. Il momento che aspettavo da un anno e mezzo con trepidazione e brividi è in realtà stato orrendo. A parte che non sono arrivata alla meta e che lui è un mongoloide.

"Che stai facendo?"

"Eh..."

"Senza coperture?"

"Ma sì"

"Allora non si fa niente"

"Ma li ho lasciati di sotto"

"Nienteeeee"

Acidume anche lì ovviamente.

Insomma nei sogni me l'ero immaginato diversamente. Devo imparare a non avere aspettative. Se partivo che sarebbe stato uno schifo magari lo schifo sarebbe diventato decente no?

Che fra l'altro il signorino è fidanzato. Ebbene. E non da poco. Dunque io ho fatto l'amante. Penserete: Che vacca da corsa.

Come ho già detto io avevo la precedenza poiché era mooolto più di sta sciacquetta che gli andavo dietro e non è successo niente solo perché lui è un mongoloide (mongoloide è la parola del mese) e non capiva che piaceva anche a me.

Poco male. Ormai è depennato dalla mia lista di amici. Considerando anche il fatto che non si è fatto sentire ancora (essendo al mare con la morosa lo troverei anche strano) ma a prescindere anche per me la voglia di risentirlo è pari a zero se non sotto. Penso sia inevitabile se il sesso è stato orrendo. E non per colpa mia.

"Dai ma io con la mia morosa non li uso mai i preservativi"

"Hai detto giusto. Con la tua morosa. Non ho intenzione di trovarmi incinta di un bambino di uno sconosciuto"

Cattiva battuta. Il succo è quello. Usare sempre le precauzioni del caso. A prescindere non concepisco perché non usare un preservativo del cazzo. Insomma ti evita un sacco di rogne. Con un solo pezzo di lattice risparmi: notti insonni, smocciolamenti, urla, pannolini puzzolenti. Senza poi escludere le malattie che sono ancora peggio di un poppante sgambettante.

Che poi il mattino arriva con il suo Durex e mi fa "Lo butto nella pattumiera?"

Noooo tienitelo come ricordo pezzo di rincoglionito! 

Baci (ma anche no)

Mia

Cos'ha quello più di me? La Bega!

Estate, tempo di cazzeggio. Ergo ho di nuovo tempo di aggiornare il blog. Ieri sera andiamo al Borgo (discoteca di Milano). Domenica, indi serata gay. Andiamo io, Barbara, Mary e Dino. Apro una parentesi: Dino è di nuovo fidanzato. Alla facciazza di quel cataplasma di Sandro. Si chiama Jimmy detto da noi "Gimme More". (Fra l'altro "Quanti gay conosco di nome Jimmy?????). Beh andiamo lì solo noi poi Gimme More ci avrebbe raggiunto con degli amici. Dopo esserci ingozzati al buffet e al baracchino spacca[poco]culi e aver avuto una pessima esperienza nei bagni (Mia VS Germi) arriva Gimme More. Che caro ragazzo. Oltre ad essere carino (come dissi a Dino: potrebbe avere anche le pustole ma sarà bellissimo rispetto a Sandro) anche se io in ciò non faccio testo poiché i nasi grandi mi piacciono, vedi Pollaccio. Comunque. Dicevo: carino, gentile, simpatico e bravo a ballare. E sì Gimme More ieri ha definitivamente passato il test "amiche acide".

Quando arriva Gimme More con i suoi amici ci guarda con faccia sconsolata "Mi spiace non c'è nessun etero" e ti parevaaaaaa! Cominciamo a ballare ed è un continuo " Dai non dirmi che pure quello è gay!!". Sembravano farlo di proposito. Questi pezzi di gnocco fritto palestrati con canotta attillata e culo in bella vista. Che mi veniva da gridargli "Non c'è neanche un minimo di bisessualità in te???"

Che poi qualcuno mi deve spiegare perché ogni volta che andiamo al Borgo di domenica c'è un mongolo attempato che balla come un deficiente. L'altra volta fu il turno di un vecchio che sembrava M. Jackson stile zombie. Ieri invece, in sala hip-hop mi giro e vedo una sottospecie di Omino Del monte Dance. Un essere non meglio specificato danzava in cerchio a grandi passi con le mani dietro la schiena. Che fra l'altro Gimme More mi sta simpatico anche perché non è geloso. Cioè avvicinarsi a Dino in presenza di Sandro e ammiccare un po' era un atto off limits. Mentre a Gimme More sbatte un ciufolo anzi, dopo che Dino cercava di usarmi come palo arriva il nostro paladino e dice "Non si balla così con una ragazza" e parte a strusciarsi facendomi finalmente sentire un palo fatto e compiuto. Per la serie "Si, lui è il ragazzo giusto. Ha la capacità di farti sentire un palo" che detta così è anche un po' oscena. Dopo varie peripezie fra le quali la ricerca di Barbara che a dispetto della sua mentalità aperta era rimasta impressionata dall'ambiente e di conseguenza faceva dentro e fuori dal locale. Che poi un po' la capisco. Cioè vedere una donna con i baffi da sparviero o stile Daaaajanaaa [Normalmente conosciuta come Diana la fidanzata di Jean - Claude di "Sensualità a corte"] mette un po' di angoscia. Che alla fine ha anche ragione: cazzo ti costa farti i baffi? Noi nate donne soffriamo e periamo lottando contro la peluria che pervade in nostri giorni indi se vuoi essere donna ti depili, ti st-ceretti (?) e poi ti definisci donna. Si a me non interessa che loro s’impiantino le tette o si tolgano il dispenser per considerarle donne. Conosco tante donne senza tette, senza naso delicato e con i baffi (ebbene) ma non per questo sono meno donne. La sofferenza per essere belle e piacere ai pezzi di manzo è quello che ci accomuna. Aimè siamo frivole ma tanto ci hanno scoperte, la scusa "mi faccio bella per piacere a me stessa" è passata di moda. Anche perché fosse per me andrei in giro in mutande e magliettone, mi raserei i capelli e lascerei crescere il pelame (che poi tiene anche caldo).

Tornando al Borgo, verso fine serata vedo un amico di Gimme More che si lancia in effusioni con un bacarozzo asiatico. Mi volto verso Mary e dico "Ma cos'ha quello più di me????" mi fermo e vengo illuminata "LA BEGA". 

E con l'ennesimo blog fuffa vi lascio e parto al frescume. Vado in vacanza u.u

Baci ma anche no

Mia

Sto sul cazzo a tutti u.u

Sto sul cazzo a tutti
Ci stava un post del genere su un blog che parla del mondo giovanile.
Stasera va così... sento la mia vita come un totale fallimento.  Rincorro il nulla.
Stai dietro agli amici, tieni buoni i genitori, persegui i tuoi obbiettivi.
All'inizio tutto sembra andare bene ma poi va inesorabilmente a rotoli. Così prima, dopo aver litigato con Mary e discusso con mia madre mentre piangevo ho pensato: sto sul cazzo a tutti, perchè?
Sono io che pretendo troppo dalle persone? Sono io che sono troppo poco ingenua da vedere il marcio anche dove non c'è?
"Perdona Mia, passaci sopra.Non ne vale la pena"
Per una vita ho perdonato,ho fatto finta di niente, ho zittito la vocina che c'era dentro di me. Cosa ho ottenuto?
Che mille volte le persone accanto a me hanno sbagliato e io mille volte ho fatto finta di niente, ho cercato di capirle, di aiutarle, di mostrare sempre un sorriso, tanto entusiasmo.
Una volta ho sbagliato io e mi ritrovo a sentirmi definire nei modi meno garbati.
"Potevi aiutarmi"
"Tu ti incazzi sempre con me"
"Mi ha dato fastidio quello che hai fatto"
Ah si?
Beh vaffanculo.
Cordialmente e gentilmente Vaffanculo.
A cosa è servito portare la maschera della felicità per tutti questi anni?
Quando eravate giù e volevate sfogarvi era comodo avermi da pagliaccio.
Ora ho voglia di togliermi il cerone bianco e il naso rosso e smetterla di essere gentile.
Un post inutile, perchè tanto so che domani sarà già tutto passato e tornerò a sorridere non per gli altri ma per me. Mi nutro della felicità degli altri. Non ho motivi di sorridere e di compiacermi di me stessa o della mia vita e allora attingo dalla vita degli altri il motivo per alzarmi dal letto e sorridere.
S-M-I-L-E
click

Dicesi evidentemente Pollo

Di nuovo qui a parlare del Pollaccio, dopo quasi due anni. Si parlava su msn della sua nuova ragazza e io ovviamente stizzita mi sono messa a prenderlo in giro e all'improvviso dico: come facevi a sopportarmi 8 ore al giorno?

<Sinceramente sbavavo per te>

Mi lancio di testa verso il muro... sbatto la testa sulla tastiera, cerco un'arma contundente per togliermi la vita... ma cazzoooooooo.

<Era reciproca la cosa, credevo fosse evidente... ho fatto anche la civettuola>

<Eh lo so sono ritardato>

Meno male che lo ammette. Ci rendiamo conto? Un anno e mezzo di arrovellamenti celebrali e paranoie credendo di non piacergli e invece...

Sta di fatto che mi ha chiesto di vederci e io come una babbea ho accettato. Mi sa che mi troverò a fare l'amante. Quando ho detto a Barbara che sarei uscito con lui mi ha dato scherzosamente della troia. Insomma sarà anche vero perché se esco con lui non è solo ed esclusivamente con il pensiero di papparmi un gelato offerto da lui (è il minimo che mi offra il gelato) però porchetta santa non è che io sto li provarci per un anno e mezzo e arriva sta sciacquetta fresca fresca e me lo soffia. C'è stato un problema di incomprensione reciproca e questo mi fa sentire davvero un'idiota.

Pollaccio a parte, stasera mi sa che si va a ballare u.u Pensavamo di andare al Borgo alla serata gay.. sisi devo smaltire tutto il cibo della grigliata di oggi con i parenti in onore del ritorno dal viaggio di nozze di mio cugino. C'era l'insalata di riso e la salsiccia, il filetto, la mozzarella di bufala *-* ovviamente mi sono ingozzata non contenta dello strafogamento di ieri a casa di Dino che avendo la casa libera ha fatto lo "Gnocco fritto Party".

Beh post breve breve questo... era solo per aggiornarvi del Pollaccio u.u Lavoro un po' alla mia tesina di maturità ora -.-

Baci ma anche no

Mia

Come già anticipato in chiusura del precedente post l'altra sera sono andata alla "manifestazione" contro la legge anti-kebab... dimostrazione che consisteva nell'ingozzarsi di kebab e fare a gara a chi possedeva l'alito più  eccitante/pestilenziale (dipende dai gusti u.u non faccio discriminazioni) aromatizzato alla cipolla.

Mi sentivo molto anni 80, sarà stato per lo smalto color corallo o l'anellazzo zebrato rosso o gli occhialoni abnormi.
Partiamo io e Dino alle 7.30 e ci avviamo verso Lodi con il sole e arriviamo con la pioggia, bestemmio e maledico madre natura... per una volta che mi stiro i capelli! Ci mettiamo in fila per prendere il Kebab fra volti nuovi e gente conosciuta quest'estate alla festa dell'unità (ho collaborato solo perché speravo di incontrare i Linea 77 che suonavano) quando all'improvviso appare Rico: sarebbe anche pisellabile soprattutto per il suo fondoschiena.
Cazzo... la frase scritta nel post mi sovviene in un istante e prima sbianco e poi avvampo. Cazzo ripenso fra me... " Perché non me l'hai detto l'altra volta che sbagliavo il tuo nome? " dice lui, rido. Ora mi spiace che il mio nome non possa essere rivelato ma vi giuro che fa morire dal ridere perché oltre a dire una variante del mio nome lo diceva anche al maschile. La cosa era talmente divertente per me che evitai di correggerlo u.u Ovviamente non potevo dirgli questo "Per la serie fra Guccini e il vomito tu eri il buffone di corte" e quindi mi limitai a ridere. Altra cosa che un giorno il Fato mi dovrà spiegare era perché me lo trovavo sempre di spalle "soprattutto per il suo fondoschiena" ogni volta che lo avvistavo da lontano tanto che ad un certo punto ho preso il menù della pizza e me lo sono piazzato davanti agli occhi per non vedere. Non so perché continuo a scrivere di Rico visto che già so che nel caso lo riveda mi verranno in mente tutte le frasi del blog e comincerò a ridacchiare come una scolaretta giapponese e farmi diventare le orecchie rosse (io non arrossisco in volto ma solo le orecchie). Mi sa che mi piaciucchia. Si dai perché no? Me ne sono piaciuti di più insulsi. Vedi il Paul (nome non volutamente fittizio ma solo traslitterato in inglese.) mio ex nulla visto che non è successo nulla. Insomma io vengo a Milano facendomi 80 km fra andata e ritorno perché siamo amici. Ma tu obbrobrio di essere maschile non hai un cervello che ti faccia pensare che ci sto provando se ti dico con gli occhioni a cerbiatto "Pauuul ho freddo *-*"? E tu pezzo di invertebrato di sesso maschile non dovresti rispondere "ANCH'IO". Ora la possibilità per cui egli potesse sopportarmi per 7 ore di fila in un giorno (il che vuol dire 7 ore di me che parlo, dico cazzate, mi impunto, faccio figure di merda, parlo&mangio <- contemporaneamente ovvio) sono tre:

1) Il Paul è masochista. Tutti i conti tornano no? Gli piace essere asfissiato dalla mia logorrea. Sarà divertito dal fatto che se non c'è lo Yogurt&Fruit è ovvio che Mia pretenda che si cambi Mc Donald (ahhahah l'ho fatto davvero u.u cacchio lo volevo).

2) Il Paul un po' era interessato a me. Qui però tutto non torna. Mi manda messaggi carini in cui dice che ero la sua ragazza ideale ipoteticamente. Che provava qualcosa che andava oltre all'essere amico. Poi però alla domanda di un mio amico "Paul ma te la sei fatta?" lui risponde "Oh ma uno non può uscire con una come amica?".

3) Il Paul è gay. Tutto torna. Gli starò simpatica. Non sarebbe il primo gay a cui sto simpatica (vedi Dino e Jimmy.)

Divagazioni a parti sul Paul è chiaro che Rico non mi piaccia come il Paul. Difatti per il secondo era un "piacere" che non comprendeva solo il fattore fisico... mentre l'interesse per Rico si limita alla pura fisicità o meglio al suo sorriso. Mettiamola così: sbatterei al muro il sorriso di Rico.
Riflettendo la sera dopo con Dino che diceva "Non so se restare single per un po' o no" pensavo alla mia zitellaggine cronica e se sia vero se sono felice così. All'idea di stare fissa con un ragazzo mi viene l'angoscia ma dall'altro lato sento che forse in questo momento una relazione stabile mi ci vuole. "Provaci no?" direte voi giovani pulzelle/ometti. Facile a dirsi. Già i pretendenti sono quasi nulli (e il fattore primo di ciò è la mia non-invidiabile forma fisica ma ci sto lavorando per dirla alla "Blog pro-ana" <Stelline sono già a -15 kg> persi in 6 mesi u.u persi con fatica e mangiando ci tengo a dirlo)  inoltre quei pochi che esistono vengono categoricamente scartati dalla sottoscritta. Trovo almeno 5 motivi per i quali stare con quella persona è sconsigliato, facciamo l'esempio del Paul (li invento così al momento):

1) è un fighetto che spende i suoi soldi in vestiti

     Paul: Beh ma io lavoro per comprarmi i vestiti che voglio senza gravare sui miei.
     Mia: uh che bravo il Paul che porta a casa la pagnotta.
     Paul: -.-

2) abita a Milano che è lontano per una relazione stabile secondo i miei canoni
      
        Mia: Lui è venuto a trovarmi al mio paese, lui (Parlando di Jimmy). E comunque tu non ci sei mai.
        Paul: Veramente è colpa tua. Dici sempre che devi uscire con i tuoi amici.
        Mia: Prima cosa non è una scusa, secondo ti prenoti sempre troppo tardi, terzo do precedenza ai       single (era insieme ad una sciacquetta all'epoca.)
        Paul: Cazzo cosa sono in macelleria che devo prendere il numero?
          
3) Gli piace andare in discoteca, pur non essendo gelosa mi darebbe fastidio, perché in discoteca ci sono le MDC (morte di biiiip) e resistere a loro è una missione ardua.

      Mia: E cosa hai fatto in discoteca?
      Paul: Ma niente ero lì sui divanetti e...
      Mia: E cosa?
      Paul: Mi sono fatto due sorelle...
      Mia: o.o uh mama

4) Mi irritano il 70% dei suoi messaggi di cui riporto degli esempi

      Tao: (dio bonino è "Ciao" Cosa ti costa scrivere una lettera in più????
      Agag: sarebbe ahah, solitamente dopo non rispondo più ai messaggi talmente mi urta.
      Tao bella: variante del tipico Tao.
      Ciaù, Ciauuu, Tau. Altre varianti del classico Tao. La parola "Ciao non è contemplata nel vocabolario"

5) Seppur intelligente pecca un po' di assenza di cultura

     Mia: L'ultimo libro letto?
     Paul: La gazzetta dello sport vale come libro?
     Mia: No -.-
     Paul: Dovrebbero farla valere.
   
Ora potrete ben intendere il mio essere brutale verso qualsiasi uomo a me interessato o che comunque mi interessa. Per quanto riguarda Rico il problema non sorge visto che ci pensa Dino a farmi passare la voglia (ahah vedi Dino che la Mary ha ragione) che senza neanche farmelo conoscere mi ha già svelato i suoi difetti.
Beh ora vi lascio che è tardi (0.26) domani ricontrollerò e pubblico. Vi rimando al prossimo post ^^

 Baci(ma anche no)

Mia