Il pappagallino è andato in cielo

Da piccola avevo un pappagallino. Era tanto carino. Se ne stava nella sua gabbietta in alto in alto.
Un giorno torno a casa, la gabbietta è aperta e il pappagallino non c'è più.
"Mamma, dov'è il pappagallino?"
"Eh, la mamma stava pulendo la gabbietta ed è volato via."

15 anni dopo.

"Uh, Madre, abbiamo avuto anche un pappagallino! Quello che è volato via"
"Ma... guarda che non è volato via."
"Come no?"
"Eh... l'abbiamo trovato morto e abbiamo pensato di dirti che era volato via"
"COOOOOOOSA?"
"Eri piccola... e... pensavo che te ne fossi resa conto crescendo"

Ero una pupetta sveglia. E pure ora non scherzo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Serial Portinaia.

Prima stavo guardando i dati di Analitycs (cercate voi di cosa si tratta che non ho sbatti) del mio blog. Ora ho un paio di domande:

1) Chi è l'idiota che è arrivato qui cercando "poltrona gonfiabile ben 10? Vuoi botte? Eh?Eh?

2) A volte mi chiedo, tu che mi leggi, chi sei? Cioè io vedo che ci sono città che mi seguono regolarmente ma magari non conosco nessun utente di quel posto e da brava portinaia muoio dalla curiosità.
Tipo. Chi è che mi segue da Padova? Avanti. Sto lavorando su Padova e sono indietro con il lavoro se mi aiuti a fare un paio di appuntamenti o qualche contratto ti adorerò a vita.
Tutti voi che abitate a nord est. Siete un fottio lo sapete? Fra Padova, Venezia, Treviso, Verona e Udine mi mandate avanti la baracca.
E Macerata e dintorni? Ho un sacco di visite dalle Marche. Marchiggiani mi volete davvero così bbbene?

3) Voi che a decine (millemilaaaaa) arrivate qua cercando posti dove rimorchiare tardone: siete delle brutte persone.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Le mirabolanti avventure di Scassapalle

A lavoro ho un nuovo collega. Si chiama Scassapalle. Cioè, io l'ho chiamato Scassapalle.
Scassapalle arriva circa una settimana fa, dopo mezzora aveva già rotto tre quarti di minchia.
Continua a lamentarsi che il call center non è gestito con serietà e che le nostre team leader non sono competenti perchè troppo giovani e inoltre non fanno un cazzo e stanno su facebook.

1) Sei qui da tre giorni e neanche sai cosa fanno o non fanno le team leader.
2) Se ti piaceva così tanto il tuo call center: TORNACI
3) La questione è che... NON DEVI SCASSARE I COGLIONI!

Passa la giornata a lamentarsi e a dire "Io devo lavorare".
Io invece sono lì a grattarmi il pube con un rastrello da spiaggia.

Tratta tutti con superiorità, ha da ridire sulla musica che mettiamo di sottofondo apostrofandola come "Musica di basso rango".

Ieri metto RagDoll degli Aereosmith. Poco dopo lui va a metterne un'altra.
"Questa la conosci?"
"Non ascolto moltissimo degli Aereosmith"
"Ah ma dai. Mi avevi fatto credere chissachè"
Mi giro verso la mia Team Leader
"Oh, metti Ricky Martin"
Così a sfregio.

Tutti sanno che è uno scassapalle, anche Capo e Capa. Continua a sedersi nel posto della responsabile anche se non può, anche se il capo gli ha detto che deve schiodare il culo da lì. Lo fa per sfregio.
Ieri dopo che erano andati via i team leader e alcuni colleghi ha cominciato a sparlare di loro. Sei un fottuto pezzo di merda. Parli parli ma non hai il coraggio di dirlo in faccia.
"Poi, quelli che oggi si sono messi a sentire la registrazione l'hanno fatto perchè non avevano voglia di lavorare"
E lo dici davanti a me che ero lì a sentire la registazione??? Sei un deficiente!

Scassapalle ha 33 anni. Cazzo ripigliati! Hai 33 anni e sei ancora lì a lavorare in fottuto call center? Se hai tutta questa esperienza e tutte queste esperienze non saresti ancora un semplice operatore.

Vaffanculo. E oggi lavoro ancora nello stesso turno con lui. FUCK!

Baci ma anche no
Mia Samsa

Aspettando

Se ti vesti da principessa non è detto che la gente ti tratti come tale.
Allora come mai vedo tutte queste vestite da principesse che vengono trattate addirittura come regine?
E perchè nel mio armadio trovo solo abiti da ranocchio?

Baci ma anche no
Mia Samsa

I pantaloni al rovescio saranno la moda dell'estate

La prima volta che incontrai Biscotto era dicembre. Mi presentai con le maniche corte sotto il cappotto. Non perchè avessi le vampate ma perchè mi ero dimenticata di infilarmi il golf.
Così, giusto per presentarsi ad una persona in grande stile.
Sono svampita. Tanto.
Tipo che spesso mi sono resa conto troppo tardi di essermi infilata le mutande al contrario. Al rovescio e scambiando il davanti con il dietro.
Una volta andai a scuola senza zaino. Per tutto il tragitto avevo quella strana sensazione di leggerezza.
Non stiamo a contare le volte in cui ero convinta di aver fatto la zaino la sera prima, poi arrivavo in classe, aprivo la cartella e scoprivo che era vuota.
A lavoro sbaglio continuamente turno. E quando facevo la rappresentante al liceo mi scrivevo (e mi scrivevano) le cose sulle braccia così dovevo vederle per forza.


Stamattina  ho dato il meglio di me. Esco per andare in ufficio, sono sul pullman, ho le gambe accavallate. Faccio per tirare giù il pantalone alle caviglie e..... JDFGBVJBGVFDJWSRGOJRGBV.
Vedo la cucitura. Ohcristo. Dimmichenonèvero. Mi do una palpata dietro, sento l'etichetta.
Mi sono infilata i pantaloni al rovescio. Scendo dal pullman e mi tiro giù la maglietta fino all'impossible e appena arrivo in ufficio corro a sistemarmi in bagno.
"Mi sono infilata i pantaloni al contrario"
"Come cavolo hai fatto?"
"Eh boh, questo non ha i bottoni...."
"... ma... ma... MIA!"

Cheppppalle. Donatemi un localizzatore gps per cervelli. Temo di aver perso il mio.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti: 5 come metà degli alieni di Ben10

Sigaretta, caffè, pronti? Via!

- Sono andata al compleanno di questo di cui fottesega.
- Un tizio ha portato un regalo, facendo fare una figura barbina al resto del gruppo che non aveva portato nulla.
- La fidanzata del festeggiato ha fatto la torta all'arancia con sopra delle decorazioni in pasta di mandorle.
- Io avevo una rosellina. A due nostri amici sono capitate una cacca di cane e una cacca di pecora a palline.
- "Ma sono un bruco e una S" no bimba, sono cacche.
- Abbiamo riso senza contegno per tre ore.
- Ho mangiato la puccia all'Ambasciata Tarantina che c'è sui Navigli. Booona.
- Io e Mandredi abbiamo fatto gli arrapatelli, i discorsi erano talmente osceni che abbiamo temuto che Bob si buttasse nel naviglio pavese.
- La differenza fra me e Mandredi è che lui tornato a casa ha il fidanzato zozzo. Io 10 pucciosissime dita.
- Ho detto alla Mary che dovrebbe trombare così potrà capire cosa intendo per "La gioia nel sentire un membro in erezione".
- I dubbi della Mary sul sesso mi lasciano sempre spiazzata. Cioècioè.
- Uh ho smesso di parlare con Biscotto.
- L'ho dovuto fare due volte, dannato culo che mi pesa che non me l'ha fatto bloccare.
- Avevo riversato tutta la frustrazione di questo periodo su di lui.
- L'ho anche eliminato dagli amici di FAISBUUUUC. Sentendomi molto Madreeeeh!
- Ho trovato un collega che mi fa su le sigarette.
- Ogni volta che lecca la sigaretta per chiuderla mi guarda con una faccia zozzissima. Smettilaaaaaa.
- Ormai è diventata un'ossessione, tanto che si lamenta se faccio un turno diverso dal suo.
- L'altro pomeriggio ha passato un'ora a dare pugni sulla mia sedia ripetendo "ja, famm fa nu drumm"
- C'è una tizia lodigiana al lavoro che non sopporto. Mi ispira violenza fisica.
- Madre sta facendo le lasagne e la parmigiana di melanzane.
- Lo sa che è luglio?
- Ieri c'era il complenno del mio cuginetto neo-quattrenne.
- Aveva la torta di Ben10, la tovaglia di Ben10, i bicchieri di Ben10, i tovaglioli di Ben10, il computer di Ben10, la pistola di Ben10, due modellini di Ben10, il costumino di Ben10, l'orologio di Ben10, i sacchetti con dentro i regali (ovviamente firmati Ben10) di Ben10, i festoni di Ben10, i palloncini Ben10 e la poltrona per piscina gonfiabile di Ben10. Oltre a svariati capi di abbigliamento e altri giocattoli Ben10 che non vi elenco.
- Al mio cuginetto quattrenne piace Ben10.
- Non lo direste, che gli piace Ben10, vero?
- La parola Ben10 perde di senso pian piano.
- Non mi faccio lo sbattone di scrivere tutte le volta Ben10. Sto usando ctrl+v. Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10 lol Ben10

Baci ma anche Ben10
Mia Samsa

Basta spostare "yet"

Chad potrebbe anche dire "Piadina al prosciutto" e mi farebbe comunque venire i brividi.

 

Baci ma anche no
Mia Samsa