Paranoia Acida

Let me guide you to the A'dam Rain

2012-03-05T21:59:00.001+01:00

Ieri ho fatto la turista ad Amsterdam. Il giorno prima ero andata con Nick, ragazzo che già conoscevo in Italia incontrato in un pub di A'dam una sera per caso, a Rotterdam. Avendo fatto il biglietto weekend, e avendo pagato 34 euri di biglietto, e avendo io le braccine corte, ho deciso di sfruttare l'occasione e andare a farmi un giro ad Amsterdam.
Ancora morta dal giorno prima decido, appena arrivata in stazione, di mandare affanculo il mio tour preparato a casa e andare dove mi portavano le gambe. Ispirata da un edificio in lontananza mi avvio in quella direzione e cammino fra le stradine e i canali.


Un canale a caso in giro per A'dam

Ad un certo punto decido di tornare al mio intinerario e prendo la mappa. Tecnicamente è facile ma praticamente giro a vuoto per mezzora cercando la casa di Anna Frank. Dopo un'ora la trovo e comincia a piovere. La fila fuori svolta l'angolo, smadonno e decido di proseguire oltre. Mi avvio verso il centro e due ragazzi mi chiedono dove sta la casa di Anna Frank e io, con tutto l'astio possibile di una che ha passato un'ora a cercarla, dico "Dritto a destra".


Chiesa vicino alla casa di Anna Frank.

Faccio lo slalom fra turisti burini italiani che gridano in mezzo alla strada. Uno sta piantato in mezzo al negozio "Scusa..." "Ah soRRi, soRRi!" ma vabbè, ti sto parlando in Italiano razza di cretino e mi rispondi in inglese!
Vado verso le viuzze dove c'è il Red Light District. La via è un susseguirsi di Coffee Shop, negozi di souvenir/funghi e negozio di vestiti.
"Wooooh Mum! MUM! The magic Mushrooms!"
"Yeah, for special soup..."
Dice una madre che cerca di rendere innocenti i funghetti allucinogeni al figlio piccino che sa già leggere.
Mi fa strano entrare in un negozio e incontrare due turisti che chiedono informazioni alla commessa su gli effetti di un certo tipo di fungo. E ancora più strano è stato arrivare nella famiglia e scoprire che il padre fuma marijuana regolarmente. Devi abbandonare quell'idea per cui la droga è illegale e quindi roba da scapestrati e alternativi.

Arrivata nel quartiere a luci rosse mi faccio un giro su e giù. Essendo primo pomeriggio in vetrina ci sono quasi solo gli scarti. Signore di mezza età e ragazze volgari e sfatte.
Molte parlano al telefono, alcune sono sedute scomposte e con aria annoiata masticano una cicca. Mi chiedo se riescano a fare davvero affari ponendosi in quel modo.
Qualche signore di mezza età si ferma a parlare con loro e a concordare il prezzo, vederlo fare alla luce del giorno è un po' squallido. Forse devo tornarci di sera dove le luci rosse rendono tutto magico e bello.
Sta di fatto che potrei farla pure io la ragazza in vetrina, ho visto delle cozze che non vi dico.
Nel quartiere a luci rosse qualsiasi siano i tuoi gusti sessuali c'è qualcosa per te. Si va dal sesso normale al fetish, dal gay alle vere e proprie deviazioni (2girls1cupdocet). Le ragazze vengono da tutto il mondo, trovi asiatiche, bionde tinte, donne anziane e donne rifatte da capo a piedi.
Ci sono un sacco di negozi dedicati all'erotismo con dei vibratori che, ragazze, vi giuro non sapreste dove infilarveli.
C'è pure un negozio che vende solo condom. Ne hanno di tutti i tipi, da quello a forma di Big Ben di Londra a quello in maglia di ferro. Quello con la punta con l'orsetto, la bambolina e i monumenti. E i più normali colorati, fluorescenti e a gusti particolari.
C'è da dire che il Red Light District è bello esteticamente. Se vieni dal centro credo sia uno dei primi canali che puoi costeggiare. Ovviamente è vietato fare foto, un po' perchè le ragazze che ci sono lì vengono ad A'dam "per studiare" e un po' perchè alcune sono lì non legalmente. Sta di fatto che i papponi se ti vedono fare foto ti distruggono la macchina senza se e senza ma.

Dopo il quartiere a luci rosse ho proseguito per il centro che è sempre fatto di coffee shop, suouvenir e vestiti. Sono entrata nei negozietti di seconda mano dove trovi gli scarti degli anni 80. Vestiti pieni di lustrini e foulard ricamati con texture atroci. Scavando però si trovano cose carine.
Entro in un negozio gothic/alternativo. "Hallo" mi dice una ragazza appena entro sorridendomi, scopro non essere la proprietaria ma semplicemente una ragazza amica che sta lì con il fidanzato a chiacchierare.
Esco fuori e vedo un vecchietto ebreo che mi indica e dice qualcosa "What?", punta i miei capelli "Mooi!" "Ooooh thank youuuuu". E così scopro che pure i vecchietti ebrei amano i miei capelli fuxia (Mooi è "bello" in olandese).
Mi avvio verso la casa di Rembrandt e trove delle panchine che danno dritto sul canale. Mi fermo a fumare una sigaretta e penso quanto sia figo il fatto che io sia seduta a A'dam a sfumacchiare.

Arrivo alla casa di Rembrandt ma è ormai tardi e non ho voglia di entrare e pagare 8euri. Faccio un paio di foto alla casa e al Rembrandt Corner e faccio per andarmene quando vedo una scritta che mi strappa un sorriso.

Intanto è tutto il pomeriggio che piove. Quella pioggerellina cagacazzo che da solo fastidio. Decido di tornarmene a casa. Ovviamente nell'esatto momento in cui mi avvio verso la stazione smette di piovere.
Arrivo ad Almere e vado a prendere la mia bici per tornarmene a casa. Ricomincia a piovere, fanculo.

Baci ma anche no

Mia "l'olandese" Samsa

Mia, per l'amor di Dio, fermati!

2012-03-01T08:44:00.001+01:00

Oggi ho avuto la prima crisi "voglio tornare a casa". C'è da dire che questa è una settimana difficile, le pupettes sono in vacanza e io devo stare con loro tutto il giorno. Padres è via per lavoro e quindi le bimbe sono ancora più scazzate del solito. Era andata bene fino a mezzora fa. Mi sono svegliata, mi sono fatta il caffè e stavo andando di sopra per dare alla pupettes un biscotto al cioccolato che avevo comprato per me. Cioè i MIEI biscotti. Volevo fare una cosa carina, no? Al che vado di sopra dove stanno facendo colazione, mi appoggio al letto e la piccola fa "Naaaaau" e fa per tirarmi un calcio. Non ci ho visto più. Non ho neanche tentato di spiegargli che non volevo farle vestire o chissà cosa ma solo dare loro un biscotto. Un fottuto biscotto! Avrei dovuto capirlo mesi fa che nella mia vita i biscotti non portano mai nulla di buono!
Sono corsa di sotto e mi sono messa a piangere. Mi sentivo un sacco Magda di Bianco rosso e Verdone. Non ce la faccio piùùùùù, mi dicevo. In realtà credo che accada a chiunque vada all'estero. Nel momento in cui qualcosa va male ti dici che vuoi tornartene a casa. Nel momento esatto in cui ti metti a piangere ti viene anche la nostalgia di casa. Io non l'avevo ancora sentita la nostalgia dell'Italia. Solo ogni tanto, la sera, mentre ero fuori a fumare alzavo gli occhi al cielo e vedevo un aereo passare sulla mia testa e questo mi faceva pensare a casa. Mi chiedevo "Magari quell'aereo va a Milano".
Il punto, credo, è che io ho bisogno dei miei spazi. Necessito di alcune ore libere al giorno in cui fare ciò che voglio. In questi giorni non ne ho e quindi vivo male la cosa. Per esempio oggi dovrei andare a comprare il tabacco ma Madres torna alle 6 e a quell'ora i negozi sono già chiusi. Quindi mi sa che mi tocca inventarmi qualcosa tipo "Andiamo al parco a giocare" e poi passare a prendere le sigarette dal tabaccaio lì vicino.
Il problema è poi la piccola. La sorellina grande mi da anche una mano quando vede che SorellasBraciolas fa i capricci. La GrandesPupettas è tranquilla, non da fastidio, se le dico di vestirsi si veste. SorellasBraciolas invece è un piccolo demonio dittatore con il "naaaaau" (no) sempre pronto per qualsiasi cosa. Credo sia lo scotto da pagare quando vizi i tuoi figli. Se uno è un po' più scalmanato del solito ti esce fuori un dittatore se lo vizi.
E è andata bene fino ad ora, eh. Fortunatamente so come distrarre i bambini. L'altro giorno ho bruciato i panini e ho dovuto raschiare la parte bruciacchiata. SorellasBraciaolas già da lontano diceva che schifo. Così ho disegnato due faccine sorridenti con il Ketchup e la Maionese e via, si sono dimenticate del panino raschiato.
Alla fine ho deciso che sabato vado ad Amsterdam a vedere qualche museo e vaffanculo. Se trovo qualcuno venerdì sera meglio ancora.
Ho semplicemente bisogno di contatti umani. Ieri era stata pure una giornata faticosa ma poi la sera ho parlato una mezzora con Madres e tutto è andato a posto.
Quindi nulla. Fortuna è arrivata la prima crisi. Cominciava a farmi un po' paura il fatto di non averne ancora avute. Oggi mi faccio i capelli ciclamino e il mio mondo avrà una cornice rosa che non potrà non risollevarmi il morale.

Baci ma anche no

Mia "l'olandese" Samsa

L'apprendista barbona.

2012-02-25T11:11:00.000+01:00

Voi lo conoscete l'apprendista librario? Il blog intendo. Beh ha scritto un libro, autoprodotto, e ora lo vende a tipo 3 euri. Che se ci pensate è una miseria povero ciccio. Una miseria per quasi tutti noi ma non per una povera ragazzetta espatriata da meno di 3 settimane in olanda con qualcosa come 5 euro nella postepay e la coscienza di non avere la più pallida idea di come si ricarica all'estero. La disperazione si stava impossessando di me quando sul sito leggo "Scopri come averlo gratis". Cartelloni stile Las Vegas appaiono nella mia mente "GRATIS DIN DIN DIN GRAAAATIS DIN DIN DIN". "Che devo fare? Tieni, questa è mia madre, sa cucinare eh!"
"Scrivere un post sul blog"
"Ah, vabbè comunque te la cedo comunque, è un po' nervosa perchè sono via però fa una parmigiana di melanzane che, amico...."
"Metti la copertina e il link alla pagina per comprarlo"
"Aaah del tipo, io ce l'ho gratis ma tu che mi leggi vai a comprarlo. RAZZA DI SFIGATO!".
Quindi sono qui, perchè sono una barbona senza dindini e perchè io davvero lo volevo leggere! Che poi se non lo conoscete ora conoscetelo.
Scemate a parte, sono anni che seguo questo blog e l'ho fin da subito trovato brillante e fresco (dio, mi sento una di quelle sciroccate che recensiscono libri scrausi su riviste per donnette). Fa spisciare. Va meglio così?
Se volete comprarlo a 2.99 euri (2.99! Vallà è anche lui uno di quelli che cerca di gabbarci con i 9 cent!) andate qua: L'apprendista Libraio.

Se invece volete ricaricarmi la postepay mandatemi un messaggio in privato, no maniaci e sciacquette, che vi do i dati.
Grazie per l'attenzione. Sosteniamo un giovane blogger e una giovane barbona che cerca di risparmiare 3 euri. Dank U veel!

Baci ma anche no

Mia "l'olandese" Samsa

Microcervello in pappa

2012-02-20T13:33:00.002+01:00

Ogni volta che scrivevo un post succedeva qualcosa e così mi dicevo "domani lo scrivo aggiornato" e poi.... però ormai domani saranno due settimane che sono qua in Olanda e mi sono fatta un'idea.
Com'è 'sta Olanda? Qua sono strani. Cioè devi pagare 50 cent. ogni volta che usi i bagni pubblici. Se siete come me che quando bevete la birra viaaaa di toilette rassegnatevi a spendere un capitale in servizi.
Nei bagni dei treni puoi mangiarci sopra. E sono aggratis. Mica come trenitalia che una volta uscito sei fortunato se non ti sei beccato almeno 8 malattie veneree. Poi qua i wc sono strani, non vi spiego perchè, sappiate che sono strani.
Le biciclette hanno il potere su tutto e tutti, loro non devono fermarsi un solo secondo tranne per i bus. Per il resto sono liberi di investire i pedoni e far fare incidenti alle macchine. E poi le macchine! Se ti vedono per strada si fermano e ti fanno attraversare! Anche se sono in curva e te vorresti farli passare. I semafori durano qualcosa come venti secondi e non diventi vecchio prima di passare.
Alle 6 in italia si sente odore di soffritto, qua alle 4 odore di zuppa e di spezie. Si mangia alle 6 e dopo quest'ora tutto è chiuso qua. Alle 9 di sera per me è già tardi e mi dico "alle 10 a dormire!" che in italia alle 10 finivo di mangiare.
In Almere ci sono un sacco di negozi, è una sorta di centro commerciale a cielo aperto. C'è il Mc Donald, Burger King e pure KFC. E Febo, che è una catena che hanno qua di cibo veloce. Non ci sono i bar come in Italia. Dove ti fermi a bere un caffettino veloce. Il caffè qui è rigorosamente lungo e fatto del 85% di acqua sporca.
Qui si mangiucchia all'una e solo la sera si fa un pranzo come si deve. Da quanto ho capito mangiano zuppa e roba così qua ma non so dirvi molto perchè la famiglia dove sto è per metà sudamericana e per metà del Suriname (di cui ignoravo l'esistenza fino a due settimane fa).
Il tempo è sminchio. Il mattino magari c'è il sole e il pomeriggio grandina. Fa freddo ma non tantissimo più di Milano solo che qui hanno il vento che ti fa venire quelle adorabili piaghe sulle nocche. Mi tocca cospargermi di crema idratante tutti i giorni. Dopo mi viene voglia di buttarmi in padella e provare a friggermi.
La au-pair prima di me mi ha messo in contatto con un ragazzo italiano che fa l'EVS qui e così ho conosciuto dei ciofani che mi hanno invitato a cena. Il ragazzo italiano mi ha anche fatto vedere Amsterdam, e non sono stata in un coffeeshop!!, e la sera siamo stati in un locale a bere con altri ragazzi. Mentre ero lì pensavo "Poccchamiseria che figata. Sono qui che parlo con ragazzi proveniente da tutto il mondo mentre bevo birra e mi diverto! Wohooo". Per la maggiore sono spagnoli e i ragazzi ho deciso si chiameranno tutti Juan come il primo che ho conosciuto. Io con i nomi non ci so proprio fare.
Ora sono in fase occhi a cuoricino ma appena mi adatterò ricomincerò a scrivere con frequenza. Poi c'ho sto mini piccì che mi sta proprio sul culo e mi fa passare la voglia di scrivere. Ecco. Ora vado alla ricerca di mascarpone e savojardi che domani è il compleanno della pupettas e volevo farle il tiramisù. La famiglia è fighissima e molto openmind. Stranamente apprezzano il cibo che cucino, questo vuol dire che se mi impegno so cucinare. Oppure mangianto talmente da schifo che la mia sbobba sembra buonissima. Non l'ho ancora capito.
I ragazzi che ho conosciuto sono divertenti e amichevoli. Il posto è carino. Sono stata fortunata, suppongo.
Questa settimana sarei dovuta andare al carnevale di Mastricht ma mi è venuta la febbre, ovviamente. Spero di rifarmi settimana prossima che fanno una festa in una città qua vicino. Stay tuned!!!
Ah, se scrivo a cazzo e in modo non comprensibile è perchè mi ritrovo a sentire/parlare 4 lingue diverse e c'ho il microcervello in pappa. Perdonoh!

Baci ma anche no

Mia, l'olandese, Samsa

Di me ti parleran i meravigliosi Tulipan

2012-02-07T00:48:00.000+01:00

Domani a quest'ora starò sonnecchiando in una casetta olandese. Non ho molto da dire in realtà ma ci tenevo a fare un ultimo post dall'Italia.
Domani sarà la giornata delle prime volte.
Prenderò l'aereo da sola per la prima volta. Andrò all'estero da sola per la prima volta. Sarà fuori di casa da sola per la prima volta. Che direte "Sei in una famiglia" ma non è la stessa cosa. Dovrò occuparmi delle pupe e dei piccoli lavori di casa, avrò delle responsabilità. Roba che io a casa mia manco faccio il letto.
Non sono mai stata lontano dai miei cari prima di oggi. Sono spaventa. Ogni tanto mi viene da piangere. Quando ho realizzato che davvero sarei andata in Olanda mi sono messa a piangere dalla felicità. Non mi era mai successo prima.
È stata dura in questi anni e lo sarà ancora per i miei che rimarrano qui. Nonostante spesso li odi non posso che ringraziarli. Anche se i mezzi economici sono davvero pochi mi hanno accontentata. Per un po' di tempo non dovrò pensare a nulla se non a me e alle cose che ho da fare. Niente ansia nè frustrazioni.
Ho salutato tutti, chi dal vivo e chi virtualmente, e sono pronta. Cioè devo ancora finire la fottuta valigia però pisssicologicamente sono pronta. Forse. Ecco. Eh.
Continuerò a scrivere sia qui che su twitter. Non vi libererete di me manco per un cazzo.
Vado a saltellare con un paio di zoccoli in un campo di tulli-tulli-tullipaaaan.

Baci ma anche no

Mia Samsa

On bed of nails she makes me wait

2012-02-01T02:40:00.001+01:00

Lasciare qualcuno non è semplice. Comporta delle responsabilità e pure del coraggio. Se lo fai non puoi avere debolezze. Non si può indugiare quando ferisci una persona. È come la differenza fra strappare un cerotto lentamente o in un colpo solo.
A volte c'è chi decide di strappare ma lascia un brandello del cerotto. C'è chi strappa via tutto e poi cerca di riattacarlo come era prima, ma la colla spesso non è più forte come prima. C'è chi da un primo strappo e poi lentamente va avanti e ogni tanto riappiccica qualche pezzetto in una sorta di tela di Penolope infinita fatta di disfacimenti e rifacimenti in attesa di convincersi del da farsi.
È quasi impossibile lasciare senza ferire e quando lo fai devi essere certo di non voler tornare indietro. Se lo fai non dovresti permetterti di tornare sui tuoi passi. Che non vuol dire tornare insieme ma anche semplicemente facendo sapere per vie traverse o diretta che il pensierò c'è. Che ti manca o che ti sei reso conto che ti piace ancora.
Chi, con leggerezza, continua a sfregare sale sulle ferite non merita che pensieri negativi. Non c'è da comprenderli o da capirli, nonostante io li capisca e li comprenda per davvero. Giocare incoscientemente con qualcosa che sai sarà pericoloso fingendo di ignorare il rischio è infantile. Come i bambini che giocano sui muretti, sanno benissimo che si possono far male ma fanno finta di nulla. Come chi beve e guida. Chi tira lo schiaffo e poi si sorprende di non ricevere una carezza in cambio.

"Perdonami".
Stocazzo.

Baci ma anche no

Mia Samsa

Desideri e speranze in confezione spray.

2012-01-30T19:02:00.000+01:00

Io trovo umiliante che alcuni youtuber abbiano opportunità senza merito. Sarò sincera e potrò passare anche per invidiosa ma tanto che sono acida lo sanno tutti.
A me sta sul culo che gente nota per fare video scemi su YouTube si metta a fare film, radio o scrivere libri. Sopratutto se poi li vedi e ti accorgi che sono dei fottuti impediti.

Guru del make-up che aprono dei blog in cui scrivono recensioni imbarazzanti! In un italiano pessimo e di una banalità esagerata.
Eppure hanno il loro nutrito gruppo di seguaci ad applaudirli. Ma un bel par di cazzi!
Se un blogger dopo anni di carriera riesce a pubblicare un libro buono sono contenta. Se è un idiota mi girano i coglioni.
E voi direte che la colpa non è loro ma del mercato e blablabla. Sì ma il mercato lo mandiamo avanti noi. Noi cretini che ci sintonizziamo e supportiamo uno che in mezzora di programma radiofonico passa 25 minuti a dire "ehm".
E se poi la loro qualità dei video cala mi passa pure la voglia di vederli in ciò che davvero sono bravi. Prendete, a caso, un ragazzo molto divertente che fa video e raggiunge la popolarità. Comincia a partecipare a film terribili, serie tv spacciate per autoprodotte che poi non lo sono, programmi radio imbarazzanti e scrive libri che casualmente hanno lo stesso titolo dell'ultimo film a cui ha partecipato. Contemporaneamente i suoi video youtube cominciano pure ad essere meno divertenti.
Se eri bravo a fare video perchè ti sei messo a fare altro, male, penalizzando l'unica cosa in cui eri davvero bravo? Direte che sarebbe stato scemo nel non cogliere l'opportunità? Probabile, ma almeno non avrebbe supportato questo scempio di società in cui basta farsi vedere per essere premiati. Dove la gavetta non conta un cazzo. La professionalità è un optional se fai ascolti.
Loro stanno solo dimostrando di essere ingordi, di fregarsene se fanno una pessima figura imbarcandosi in cose a loro sconosciute.
Noi stiamo dimostrando di essere scemi nel non renderci conto se sono persone talentuose o meno.
Seguo delle youtuber che scrivono blog fatti molto bene e se qualche giornale le contattasse sarei felice per loro senza "se" e senza "ma". In tutto questo post mi riferisco solo a chi è senza talento, ovviamente.
Come continuo a seguire chi i video su yt riesce a farli con lo stesso impegno di prima nonostante sia approdato anche su altri canali di intrattenimento (vedi ClioMakeup che nonostante gli altri impegni i video che fa migliorano di qualità giorno per giorno).
Lo sfogo finisce qui. Ringrazio iddio orsetto gommoso per non avere più ambizioni da scrittrice perchè altrimenti ora sarei qui con gli occhi iniettati di sangue.
E non capisco perchè vale insultare Fabio Volo che dalla tivì è arrivato a scrivere ~~merda~~ libri e se dico che Willwoosh è un "venduto" devo sentirmi dire "avresti fatto anche tu così". Ecchisenefrega se l'avrei fatto pure io ma allora non insultate Fabio Volo se scrive libri del cazzo perchè ad avere l'opportunità avreste scritto libri di merda facendoli pagare 20 euri anche voi.

Baci ma anche no

Mia Samsa

I don't know what I'm doin'

2012-01-27T16:03:00.000+01:00

Ciao Coreeee, io parto per l'Olanda!

DicevoVi che volevo fare la ragazza au-pair e stavo cercando una famiglia... l'ho trovata.
Il 7 parto per Almere, una cittadina a 20 minuti da Amsterdam. Ho già prenotato il volo quindi ora non mi resta che preparare le valigie! Wohooo.
Andrò in una famiglia olandese di origini sudamericane. Inizialmente MadreAllaPari (da ora chiamata Madre AP) mi aveva contattato molto entusiasta ma poi si era resa conto di aver capito male. Lei cercava una persona che parlasse lo spagnolo e io l'unica cosa spagnola che ho è il nome.
Così i nostri contatti si conclusero quando un dì MadreAP mi manda un messaggio dicendo che il suo istinto di Madre, lo dico da madre e donna come direbbe la non amata D'Urso, le diceva che sarebbe andata bene lo stesso. Così ho accettato. Con le bambine parlerò italiano magari ficcandoci qualche esse quà e là per farle credere che parlo spagnolo.

"Alloras bambines, namos alla escolas?"

Potrei anche indossare un vestito da tangera, così per rendere più credibile la cosa.

"Sonos spagnolas bimbas, es tu che sei egnorantassssss olllèèèè"

MadreAP fa la commessa e nel tempo libero danza, dipinge e fa yoga.
PadreAP non ho capito che spacchio di lavoro fa ma nel tempo libero suona le conga e altre percussioni.
Padre uomo pratico dice che secondo lui questo è uno di quelli che si sbomballa di canne.
Le pupe sono due femminucce, piuttosto grandi. Ovviamente non ricordo l'età perchè la sciura ha disattivato il profilo prima che riuscissi a segnarmi le cose. Però una delle pupe si chiama come Sorella Braciola, speriamo che questa non mi rubi il cibo però.
Vorrei portare un paio di regalini sia alle pupettes che ai genitoris. Suggerite se avete idee, please! Fra l'altro se regalo una statuetta del Duomo ai Genitoris la prendono come una minaccia?
Fra l'altro non so come farò entrare in 20 kg tutto ciò che mi serve. Probabilmente mi presenterò al check-in sottoforma di palla con 20 magliette, un paio di cappotti, 3/4 giacchette e una decina di 10 infilati tutti uno sopra l'altro.

"Palla di vestiti a chi? Sono ingrassata, mbè, che c'hai da guardà?"

Vorrei portarmi dei libri. Solo che non so decidere quali, devo farmi una lista con tutte le cose da portare.
Dino e Mary a Pasqua verranno a trovarmi, me felice! Se passate per Amsterdam chiamatemi pure voi, vi offro un caffè. Che per i prezzi che ho visto è come se vi offrissi la cena.
Vado a fare la lista. Se avete consigli commentate, cioè io non ho mai preso l'aereo da sola e non sono mai stata all'estero da sola quindi anche il più piccolo aiuto mi è utile!

Da ora in poi mi riferirò alla nuova famiglia con:
Genitoris: Genitori alla pari
Pupettes: Pupette figlie dei Genitoris
Madres: Madre alla pari
Padres: Padre alla pari
SorellasBraciolas: Pupetta 1 con il nome di Sorella
CamerierasDeKarenWalker: Pupetta 2 che mi ricorda Rosario di Will&Grace

Baci ma anche no

Mia Samsa

Pro-V ma non Pro-A(nimali)

2012-01-18T14:45:00.000+01:00

Ieri stavo cenando quando ad un certo punto parte lo spot della Pantene. Inizialmente non ho prestato molta attenzione ma poi sento una voce "familiare" mi giro e chi vedo? La nostra Elisabetta Canalis che scuote sinuosamente i capelli e ammicca. Lo spot termina e appare la scritta enorme "P&G".
Che c'è di strano direte voi? Nulla se non fosse che la Canalis si fregia di aver posato per la PETA. Meglio nudi che con una pelliccia ma di lavarsi i capelli con prodotti sporchi di sangue fottecazzo!
Avendo un account twitter e non avendo paura di usarlo le faccio notare la cosa:

Prima le posto il link della pagina della PETA dove Pantente e P&G sono segnalate come marche che testano.
Lei mi rimanda ad un tweet dove dice: P&G e Pantene sono stati pioneri applicando il divieto in tutto il mondo dieci anni prima dei termini di legge. Se non e' sufficiente vi forniro' piu' dettagli.

Mentre aspetto i dettagli che vuole fornirci io faccio una cosa semplicissima. Vado sul sito della P&G e cerco notizie sulla compagnia. Loro mettono a disposizione un report molto completo dell'azienda datato 2009 in cui a pagina 27 e 67 si può leggere:

"Sometimes, to ensure that materials are safe and effective, we must conduct research involving animals."

Che se il mio inglese non fa proprio schifo significa che a volte per assicurarsi della sicurezza e dell'efficacia di un prodotto loro conducono test che coinvolgono animali. Più avanti:

"Today, more than 99% of our safety assessments are done with alternatives."

Che a casa mia vuol dire che c'è un 1% dei prodotti che viene testato.

Il report è del 2009 ma l'unico disponibile sul sito dell'azienda. Dando anche per scontato che abbiano cessato gli esperimenti dal 2009 non vedo come la P&G abbia potuto applicare il divieto 10, DIECI, anni prima del decreto. (La Canalis fa riferimento alla UniPro che assicura che dal 2009 in europa non si possono vendere prodotti testati. Il problema è che P&G è statunitense e opera in più di 80 paesi, molti al di fuori dell'europa. Per approfondire vi rimando al sito del ministero della salute e a questo articolo di Consumo Consapevole che spiega perchè c'è ancora chi sperimenta anche in europa.)

Personalmente non sono una fan della Canalis (nel senso che mi è indifferente) ma immagino le centinaia di persone che la seguono e potrebbero fare il ragionamento Canalis posa per PETA= ama gli animali = I prodotti che publicizza sono sicuri.
Non è così. Questa è una presa per il culo al consumatore che si fida del testimonial.
Se P&G non testa vorrei dati certi e i famosi dettagli che lei possiede. Chiunque sia da anni impegnato nel consumo consapevole sa che P&G è uno delle bestie nere in quanto possiede molti marchi noti come: Dash, Ace gentile, Wella, Pantene, Max Factor, AZ, Pringles e le fragranze di Dolce&Gabbana, Valentino e Gucci. E questa è solo una parte, qui la lista completa.

La sperimentazione per fini cosmetici è qualcosa di cui non abbiamo bisogno. Qui non si salvano vite (vedi SA per scopi scientifici) ma si sfruttano animali solo per essere più belli. La mia bellezza non vale più di una vita di un animale e per quanto la Canalis sia una bellissima donna neanche la sua gnoccaggine vale la vita di un animale.

Attendo una risposta da Elisabetta. Che alla PETA siano un manico di idioti e lei ha ragione?

Baci ma anche no

Mia Samsa

The Rocky Road To...

2012-01-12T18:34:00.000+01:00

Ormai è da un anno che penso di andare all'estero per un po'. Ho valutato le varie possibilità dal lavorare e mantenersi in qualche capitale europea ai lavori stagionali in varie parti del globo.
Cercando nei meandri di internet vengo a conoscenza degli au-pair. I ragazzi alla pari sono dei giovani che si fanno ospitare in una famiglia straniera e che in cambio di vitto, alloggio e una paghetta settimanale si prendono cura dei loro pargoli e fanno piccoli lavoretti di casa.
Fin da subito mi è sembrata una cosa fighissima e lo è diventata ancora di più quando ho scoperto che la paghetta settimanale della famiglia è più alta di quella che mi danno i miei.
Non è un lavoro ovviamente. 300 euro al mese non si possono considerare uno stipendio ma sinceramente è più vantaggioso e sopratutto più dignitoso di un lavoro in un call center.
Così l'altro giorno mi sono attivata per poter cercare una famigliola. Ho scelto i paesi dove vorrei andare (Irlanda, Paesi Bassi, e Francia) e ho raccontato un po' di me. Ho piazziato un paio di foto con dei pupi et voilà.
Ho ricevuto alcune proposte ma non mi ispiravano molto (tutte in Francia), poco fa invece ho ricevuto una risposta ad una mia candidatura presso una famiglia Irlandese che mi ospiterebbe da Marzo. Sembrano carinissimi. E poi tutti i pupastri hanno i capelli rossi. Il che è un colpo basso data la mia passione spasmodica per i rossi.
Stay tuned! :D

Update: Sono in contatto anche con altre famiglie. Sto cercando di valutare al meglio tutto. Spero di riuscire a fare la scelta giusta. Per ora è Irlanda VS Olanda. I capelli rossi sono fighi ma l'arte fiamminga vince senza riserve.
Ari-stay-tuned!

Baci ma anche no

Mia Samsa

Mia, la gente está muy loca!

2012-01-11T23:53:00.001+01:00

E comunque io non mi sono illusa. È che lui è stato una testa di cazzo, gli piacevo ma poi gli è passata solo che si è dimenticato di dirmelo.
Che poi è da ieri sera che mi chiedo che vuol dire. Cioè mi fa un sacco ridere l'idea che uno si dimentichi di dire una cosa del genere. Mi sento un po' Kevin di Mamma ho perso l'aereo.

"Oh cazzo ci siamo dimenticati Mia!"

E poi mi ha mollata. Cioè, ok, non ho tanta esperienza in queste cose ma solitamente il mollare implica questa cosuccia, no? E quindi probabilmente ho smesso di piacergli prima. Il che però vuol dire che mentre mi diceva che gli piacevo in realtà non gli piacevo. E quindi io mi immagino lui che dice "Mi piaci" e poi dentro di se "D'oh. Vabbè dopo lo dico eh." "Mi piaci" "D'oh! Sono un minchia proprio" e così in loop.
Io l'avevo detto che la mia versione della storia era migliore!

Baci ma anche no

Mia Samsa

Il sale della terra

2012-01-10T01:05:00.002+01:00

Lei mi fissava. Era così bella vestita di bianco, i capelli lunghi raccolti di lato. Gli occhioni chiari incorniciati dal mascara.
Ero troppo lontano da lei ma ero sicura profumasse di fresco. Quel misto di ammorbidente con una vaga scia dolce data dal bagnoschiuma.
Guardandola provavo una strana sensazione. La stessa che si prova quando pensi di aver fatto un regalo bellissimo e poi scopri guardando gli altri doni che il tuo in confronto fa proprio schifo. Forse si può definire mortificazione.
Nella mia testa si scontravano idee opposte. Frasi su frasi si accavallavano. Non capivo come poter mettere ordine fra i pensieri. Con una mano reggevo il mio libro malconcio e nell'altra tenevo quel segnalibro da cui ancora non riesco a separarmi.
La finzione del romanzo, le frasi rivoltemi, i miei pensieri e i ricordi ormai ammuffiti gravitavano attorno a me mentre la fissavo. In un attimo di tregua da tutto quel rimuginare mi accorgo di star fissando il vuoto. Lei se ne è andata. Metto il segnalibro nel malconcio volume e lo ripongo in borsa insieme al resto dei miei pensieri.

Baci ma anche no

Mia Samsa

Girl, you know it's not so bad.

2012-01-07T20:47:00.000+01:00

Ma sapete che mi è piaciuto "Amici di Letto"?
Cioè probabilmente è perchè Justin Timberlake è lì con le chiappettine al vento per metà del film, sarà che ormai manco ricordo da quanti mesi non trombo e quindi vedere due fighi che scopano giorno e notte mi fa trovare subito la cosa interessante maaaaaa....
Mi è piaciuto. Cioè mica come quella roba lì di Ken Kwapis. Partiamo del presupposto che è una commedia, non pretendo dunque che sia intelligente o seria.
Per essere una commediucola americana è carino per svariati motivi che elencherò:

- Non ha pretese: Il film non parte con nessun mega-pippotto su quanto sia meglio scegliere la scopamicizia. O su quanto le relazioni oggi giorno siano una merda. Non vogliono insegnarci nulla, anche perchè non c'è nulla da insegnare.
- È divertente: ha una comicità che per assurdo non scade nel becero e nella volgarità. Cosa molto difficile quando si parla di sesso. Molte delle scenette le ho trovate divertenti perchè reali. La risata non è quindi forzata da situazioni surreali o nonsense.
- Non urta: anche nelle scene totalmente irreali e sopra le righe rimane comunque piacevole, sono inserite nel momento giusto e non a caso così da non rendere il film una boiata.
- Serietà ma non seriosità: il film riesce ad affrontare un tema quale l'Alzheimer. Come per il sesso anche qui sono riusciti ad inserire un tema come questo senza essere troppo stupidi o troppo scontati. Certo, nessuno si calerebbe le braghe in un ristorante insieme al padre ma la "scenetta" sta ad indicare l'accettazione da parte del figlio della malattia del padre senza vergognarsene.
-Condizionale/Finale: Amici di Letto si può considerare un Fantasy-Commedia. In un certo senso la trama racconta ciò che accadrebbe se la gente facesse pace con il cervello. Il finale è improbabile? Sì. Se la gente usasse il cervello e non avesse i salami sugli occhi è esattamente così che andrebbe. Dimostra il motivo per cui le scopamicizie spesso finiscono con un grosso "VAFFANCULO". Anzi, lei è anche stata fortunata! Ci sono scopamici che fanno di peggio e poi SBADABAM. "Ti sei illusa." aaaah no brutto stronzo! Non sono io ad essere uguale a tutte le donne ma tu che sei un cretino con tutte le donne.

In conclusione Amici di letto ci fa vedere ciò che non accade di solito e ciò il liberarsi dall'idea di amore, scopamicizia e relazione che si ha per seguire l'istinto. Può un rapporto come quello dei protagonisti finire in "vaffanculo" solo perchè uno dei due non riesce ad accettare la realtà?
Nella scopamicizia c'è un punto di non ritorno ed è quel momento in cui alcuni gesti, tipici del rapporto amoroso, ti vengono naturali e li fai senza accorgertene. A quel punto penso sia sciocco aggrapparsi al concetto di "scopamicizia" e bisognerebbe semplicemente lasciare che le cose vadano nella loro direzione "naturale".
Nella vita reale sarebbe finita più o meno così:
Si mollano e lei sarebbe stata malissimo incolpando se stessa per aver mal interpretato il ragazzo, si sentirà idiota. Più tardi lei avrebbe realizzato che in realtà la colpa è dell'altro che realmente l'ha illusa con comportamenti non consoni e di conseguenza l'avrebbe odiato a morte per il resto della sua vita.
Meanwhile il ragazzo sarà a fottersenesega in qualche parte del globo.

Baci ma anche no

Mia Samsa

She's a monster

2012-01-06T00:36:00.000+01:00

Che poi Sofia Loren i suo 145 anni se li porta benissimo. No, davvero! Bella con 5 kg di trucco steso direttamente con la cazzuola da muratore e il parrucchiere che le mette in ordine i capelli. Poi un bel vestito super figo e costoso. Se li porta proprio bene.
Ma la finiamo di vivere nel passato? La Loren era una delle donne più belle esistenti... ERA. Ora no, è invecchiata e sinceramente non bene. Mia nonna si porta bene i suoi anni. Lei non si trucca mai se non un po' di rossetto i giorni di festa, dal parrucchiere ci va a dire tanto una volta ogni due mesi e si fa quella roba che fanno le vecchie con gli arriccia capelli e il casco. I gioielli sono sempre quelli da decenni e i vestiti pure. Semplici e consoni alla sua età.
Mia nonna dimostra la sua età. Non si crede una ventenne. Non si concia come una battona.

Sofia Loren dimostra la sua età ma si crede una ventenne. E si concia come una battona.

Questa è la Sofia che il mondo ci invidia e vorrebbero.

Questa, invece, se la possono garbatamente tenere.

Baci ma anche no

Mia Samsa

"Mia what have you done ai capelli?"

2011-12-31T01:42:00.000+01:00

Questo 2011 è stato una anno di caccaculo. Forse il peggiore. Non ho buoni propositi da elencare perchè sinceramente mi basta solo che non sia peggio di questo appena passato. Indi:
-Niente robe brutte
-Niente uomini idioti
-Niente lavori da meno di 400 euro al mese

Che alla fine io non ho il diritto di lamentarmi perchè quelli che se la sono passati male quest'anno sono stati i miei capelli. Sarà che io ogni volta che mi sento triste voglio cambiare... quest'anno però ho proprio esagerato!

Frangetta da Dodicenne e color mogano ottenuto mischiano Hennè a cazzo. Notare la faccia vispa mentre ballo e poi mi chiedete perchè non rimorchio!


La ricrescita incalza. Più che vergognarmi della faccia avrei dovuto vergogarmi dei capelli!


Via quello scempio. Nera come le occhiaie che mi ritrovo dopo una giornata di lavoro e pensieri contorti.


Il nero scompare e torno (dopo tipo 10 anni xD) al castano. Quella sera mi chiamavo Carmelo ed ero un trans con gli zigomazzi e i labbroni.

Colpo di genio. Mi trasformo in una puttana bionda! Ma solo per due settimane. Queste sono bastate per farmi immedesimare così tanto nel non-cervello delle bionde che ancora oggi porto le cicatrici di babbazzaggine.

Divento magenta. Con cui ero decisamente una gran phega. Mi mancate tanto taaaaanto.


La ricrescita scura sul magenta era infestante e così decido di decolorarla ottenendo un bellissimo (mancoperuncazzo) rosa salmone con cui sono rimasta qualche giorno. Poi mi hanno legata e costretta a ritingermi.


Rifaccio il Magenta che viene molto più scuro e molto più bello del primo. Sfortunatamente nella decolorazione ho dimenticato un pezzo dietro la testa rimasto nero così sono andata in giro per un mese con il cappello.


Stufa del cappello torno al nero e vaffanculo a Geppetto.


Ho una tinta blu da finire, decoloro e tento. Viene uno verde-blu-fango rigorosamente a chiazze. Giro per casa gridando "Non mi guardareeeee" a chiunque mi si pari davanti. I miei genitori invece di consolari riidono a crepapelle ogni volta che mi vedono. Che brutte persone.


Corro dal parrucchiere a sistemare il chiazzato obbrobrio. Divento castana chiara che è da quanto ricordo quello più simile al mio colore naturale.

Con i cambi di questo anno sono a posto per i prossimi 5 anni minimo! Ora lasciamoli tranquilli e che per loro almeno sia un sereno 2012! Anche perchè se provo ancora a fare una cosa del genere divento pelata e temo di non essere graziosa senza capelli.

Spero per tutti voi in un figherrimo 2012! Senza troppi eventi caccaculo. Fate i bravi e le brave. Voglio ringraziarvi tutti per avermi letto e supportata in questo anno, mi avete davvero aiutato ad affrontare più serenamente tutto. Chi con una battuta, chi raccontandomi la sua storia e chi semplicemente con un saluto. Grazie al blog ho sempre trovato un motivo per sorridere! Ed ora la smetto perchè sto per vomitare arcobaleni da quanto sono banale e retorica. Vi limono appossianatamente tutti... ah spè ho dimenticato di dire "Chittesencula" ogno volta che parlo di chi mi legge.... Quindi mandatemi un chittesencula per questo 2012.

Baci ma anche no

Mia Samsa

C'erano troppe foto da phega.

Dovevo bilanciare la cosa!

L'origine du Chewbecca

2011-12-29T03:39:00.003+01:00

Stasera ero irrequieta. Avevo un dubbio che mi corrodeva l'anima.
"Sentite, ma i vostri peli pubici sono ricci?"

Io ho il complesso della patata Chewbecca.
Facevo pallavolo e vedevo sempre le mie compagne farsi la doccia. Loro arrivavano belle con la patata al vento e io guardavo loro e poi guardavo me e dicevo "Che cazzo hai che non va SamsaPatata?". Perchè le loro erano bei cespugli rigogliosi, batuffolosi e pieni. Insomma erano belle anche se selvatiche.
Io e la SamsaPatata tornavamo a casa sconsolate. Non importava quanto provassi ad inselvatichirla, lei se ne stava lì con la sua chioma liscia.
Cominciai ad avere le prime esperienze ammorrrose e mi vergognavo un sacco perchè la mia che l'accorciassi o la lasciassi crescere sembrava sempre spennacchiata. La ceretta mi avrebbe fatto sentire nuda per molto tempo così decisi che, in certe occasioni, munita di lame affilate avrei tirato via tutto.
Però ogni volta la povera SamsaPatata rischia di scartavetrare il povero malcapitato e comunque tutto quel nudo non le fa apprezzare appieno l'ammmorrrre.
La piccola e spennacchiata SamsaPatata è depressa. Perchè non è come tutte le altre? Perchè a lei non è stato donato quella naturale vaporosità del pelo? Persino la sua ex migliore amica, che odia con tutto il cuore, deve ammettere che ha una AddalisaPatata come dio comanda.
Se avesse posato per Courbet a quest'ora nessuno lo conoscerebbe.
SamsaPatata arricciati, infoltisciti, fatti le treccine piuttosto ma fai qualcosa! Sii una degna origine del mondo!

Baci ma anche no

Mia Samsa

Take these cards yourrselves and flip them

2011-12-28T04:09:00.001+01:00

Pensavo di non trovarmi carina perchè grassa e a me le persone grasse non piacciono. Pesavo 90 kg ma non mi facevo grandi problemi. Era una cosa fra me e me, questo non mi dava problemi nel rapportarmi con gli altri.
Poi sono dimagrita di quasi 20 kg ma nulla è cambiato. A rigor di logica più dimagrisco più dovrei trovarmi carina ma io non penso di essere più bella. Anzi la percezione di me stessa è sempre peggiore.
In realtà non vedo neanche questo grande cambiamento a dispetto di quello che tutti dicono. Qualcosa però visivamente deve essere cambiato. Me ne sono resa conto quando ho visto che i vestiti della Mary mi andavano bene e non stra-stretti come prima.
Così ho capito che essere grassa non c'entra nulla. È un problema, grosso, di autostima.
Prima mi facevo meno problemi, accettavo le critiche. Ho sopportato per anni gente che mi diceva che sarei stata davvero figa magra. E non sapete quanto è umiliante sentiserselo dire, quanto non ti faccia mai sentire completamente apprezzata e nemmeno minimamente carina.
Io non sono una persona che ama crogiolarsi nella propria frustrazione e così ho cercato una motivazione a tutto ciò. Cosa è cambiato in questi ultimi anni?
Forse la maturità sessuale ha influito, ho dovuto mostrare il mio corpo e questo mi ha fatto sentire a disagio e inadatta.
Forse è perchè nessuno mi ha mai fatto sentire bella. Non posso negarlo, anche volendo è impossibile non dare peso a quello che dicono gli altri. Nessun ragazzo con cui ho avuto a che fare è mai riuscito a farmi sentire carina. E neppure i mei genitori o la mia migliore amica.
Se mi guardo allo specchio mi trovo caruccia ma dura circa due secondi per poi partire con la solita solfa.
Mi sento a disagio e piango un sacco se ci penso ma non piango mica perchè non sono carina ma perchè sono scema. Mi incazzo con me stessa perchè mi sento stupida.
Il problema non sustisterebbe se questo non andasse ad influire sul mio rapportarmi con gli altri e sulla considerazione che ho di me stessa. Mi sento pessima, uno schifo. Cazzo, sono seghe che non mi facevo manco a 16 anni!
Mi trovo a combattere ora contro qualcosa nato anni fa ma da cui sono scappata fino ad oggi e sinceramente non so se sono pronta.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Do They Know It's Christmas?

2011-12-25T22:22:00.002+01:00

Questo natale mi è stranamente piaciuto. Mi sono strafogata e ho riso.
Oggi ho giocato a tombola e ho anche vinto 30 euro. Meno male ho avuto fortuna 'che la posta iniziale era di 24 euro e io mica li avevo 24 euro da buttare via anzi io non li avevo proprio 24 euro ._.
Sapete come si dice, sfortunati in amore fortunati al gioco. Considerando che a prescindere da tutto io perdo sempre vuol dire che questo dicembre la sfiga in amore è alle stelle. Chissenefotte sperpererò questi denari in cosmetici. Ecco.

Comunque è assurdo come un infante riesca a monopolizzare una tavolta. Ieri sera cugginetta di 1 anno e mezzo si è messa a capotavola e ci ordinava di applaudire. È andata avanti per 10 minuti e noi scemi ad andarle dietro.
Oggi invece era cugginetta di 8 mesi che con la sua bava ci teneva incollati. Cristo, sbavava in modo assurdo. Ad un certo punto il padre l'ha spostata velocemente a pancia in su e si è tipo visto il filo di bava. Poteva quasi essere figa come cosa.

E comunque la sorella della fidanzata di mio cugggino (tipo la moglie del macellaio del fratello del nipote del salumiere) mi ha preso in simpatia.
Cugggino invece continuava a dirmi "Mia, puoi parlare. Non si paga eh." che dire una cosa del genere ad uno che non sta parlando è istigazione al silenzio.

Come direbbe Lennon
"A very Merry Xmas
And a happy New Year
Let's hope it's a good one
Without any fear"

Baci ma anche no
Mia Samsa

Keep On Fappin' In The Free World

2011-12-22T00:59:00.000+01:00

Uno dei principali tabù ancora persistenti riguarda noi donne e la masturbazione.
Se quasi tutte le fanno perchè quasi nessuna lo ammette? Retaggio della vecchia cultura bigotta, sicuramente, ma molte ragazze nonostante la loro apertura mentale (e coscia-le) non lo fanno.
Il punto è che tutte negano e quindi tu pensi di essere l'unica e ti vergogni. Il senso di colpa che si viene a formare nell'adolescenza può incidere addirittura sulla successiva vita sessuale!
La masturbazione maschile è socialmente accettata ed è considerata normale, perchè quella femminile no? Colpa nostra!
Dobbiamo, care donne, liberarci da questa enorme vergogna. Come ci si può vergognare di qualcosa di perfettamente normale? Bisogna dirlo. Ammetterlo. Certo non è semplice e non vi sto mica chiedendo di uscire dalla vostra stanza e gridare
"MADRE, PADRE! IO MI MASTURBO!".
Una volta detto non vi fermerete più. Da quando ho cominciato ad ammetterlo mi sono ritrovata in situazioni in cui ho fatto riferimento alla cosa senza neanche farci caso e solo dopo ho realizzato.

Mi piacerebbe che tutte le donzelle che passano da questo post lasciassero la loro confessione (si possono lasciare anche commenti anonimi!) perchè non è roba da zozze o da perverse ma un normale bisogno. Il piacere non è una vergogna.

Sono una felice mastrubatrice della mia patata since 2000. E tu?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Pochi e pure pessimi.

2011-12-18T16:01:00.002+01:00

A volte sento mie coetanee dire "Sono fidanzata da *numero che varia da 1 a 5* anni" e mi chiedo:
Che cosa ho sbagliato io nella mia vita dove la frequentazione monogama più lunga è stata di un mese?
La Mary ha sempre la scusa pronta del "Conosciamo pochi ragazzi" che è buona come scusa ma non regge.
La mia compagna di liceo è stata 5 anni con un ragazzo ipergeloso, comincia a lavorare e conosce un tizio, lascia il ragazzo ipergeloso e ora sta da un anno con questo. DUE SU DUE. Questo si chiama culo sfacciato, altrochè.
L'altra sera Mary ripete la cosa e così io ho pensato bene di farle la lista degli ultimi 10 ragazi etero e single conosciuti ed è venuto fuori:

Ragazzo con gusti affini ai mie ma che si è rivelato un maniaco.
Un pallone gonfiato.
Tizio carino ma egocentrico. Sostiene di essere etero ma non ci crede nessuno.
Salernitano Jam Jàà che passa le giornate a sbomballarsi il cervello.
Pugliese capra che passa le giornate a sbomballarsi il cervello.
Aspirante yo-yo bella brò che passa il tempo a sbomballarsi il cervello.
Uno sfigato scassapalle che si lamenta in continuazione. Peloso.
Un biondino bello e carino che come secondo nome ha "Poligamia".
Giovane simpatico e affabile che esordisce con "Oh, sono stato in coma etilico"
Un 30enne attempato che non capisce che non ho intenzione di frequentarlo perchè noioso.

Quindi oggettivamente sono io una brutta persona o conosco solo deficienti?

Baci ma anche no

Mia Samsa

It’s just something that we do

2011-12-17T18:22:00.003+01:00

Uno che ti abbraccia ti vuole bene, uno che ti manda affanculo ti vuole male. Se siamo nati dalla stessa madre saremo definiti fratelli, se lavoriamo nello stesso posto siamo colleghi.
Ci spostiamo con un mezzo che tutti chiamiamo auto e il posto dove andiamo con gli amici a bere la birra si chiama pub.
Se diciamo computer la gente si immaginerà uno schermo con una tastiera e un case. Se diciamo scarpe intenderemo quelle robe che si mettono ai piedi.

Se dici a qualcuno che gli hai regalato un computer e poi ti presenti con un paio di scarpe quello rimarrà deluso perchè si era illuso. E di chi è la colpa dell'illusione? Di chi dice computer ma intende scarpe o di chi sente computer e pensa ad un fottuto computer? E tu sai che sono delle scarpe ma l'altro cerca di convincerti che è un computer facendoti sentire anche un po' scema tanto che alla fine tu pensi "Boh, ma che magari sarà davvero un computer..."

Chiamate le cose con il loro nome e nessuno rimarrà deluso.
Date un senso alla vostre azioni e riflettete prima di compierne.
Comportatevi coerentemente e fate in modo che i vostri modi rispecchino i vostri pensieri.

È facile avere dei rapporti umani senza rompimenti di coglioni. Se c'è un problema è perchè uno dei due deve far pace con il cervello.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ooooh Dagli all'untore!

2011-12-15T23:26:00.003+01:00

Sono allergica ai ragazzi e no, non è un'affermazione da zitella acidona.
Facendo un breve viaggio all'indietro con la memoria mi sono resa conto che quasi tutte le volte in cui sono uscita con un ragazzo mi sono ammalata.
Io mi ammalo molto facilmente, ho un sistema immunitario anarchico e rivoltoso. Immagino dunque che lo scambio di saliva con altre persone sia un invito a nozze per i virus dell'amato di turno.
Per esempio lo scorso inverno sono uscita con Biscotto per 3 mesi e ho fatto 4 influenze. Roba pesante, una settimana a letto con mal di gola e febbre a 40. E se non mi è venuta la febbre è arrivato il ciclo, perchè non ci facciamo mai mancare nulla.

Il podio però va al Pollaccio.
"Non dire nulla quando arrivo. Sono orribile" "Perchè?" "Ho delle chiazze rosse in faccia"
Arrivo all'appuntamento:
"ahaahahahaah cazzo hai la lebbra?" "-.-"

No, Stronzo. Mononucleosi e ritieniti fortunato a non averla presa.

Baci ma anche no
Mia Samsa

La Poulain che ammicca al popolo

2011-12-13T16:42:00.008+01:00

Spiegare perchè non mi sia piaciuto "Il favoloso mondo di Amèlie" è difficile perchè fondamentalmente è un bel film. La trama è ben intrecciata, i personaggi ben caratterizzati, i colori sono adatti a ricreare quella sorta di mondo lisergico in cui vive Amèlie.
Buona regia e buona sceneggiatura, cosa non va allora?
Il favoloso mondo di Amèlie si erge a film cult e se ci è riuscito è perchè vi si ritrova all'interno un messaggio ed è proprio questo a non andarmi a genio. Contiene molta retorica, per carità, ben mascherata e ben inserita ma strappando tutti gli ornamenti e lasciando il messaggio nudo e crudo non c'è nulla di nuovo. Non vi sono riflessioni particolari sul mondo o sulla vita, tutto già visto, tutto già pensato e trascritto in altri film e libri.
In primis "Rendi felici gli altri ma anche te stessa", seguono "Guarda gli occhi con quelli di un bambino", "Essere diversi è bello" e "Trova il piacere nelle piccole cose".
Una critica al mondo moderno che ha perso certi valori e Amèlie viene eretta ad eroina della vita "pienamente vissuta".
Amèlie è perfettamente disegnata. Disegnata perchè non reale. Amèlie non vive fuori dagli schemi ma fuori dalla vita vera. Amèlie non sbatte mai la faccia contro la realtà. Diciamolo pure che è decisamente un po' svitata.
Se il messaggio è quello che io ho inteso l'unico modo per arrivarci è quello di essere come Amèlie e cosa fa di diverso lei? Si estranea dalla realtà, costruisce una sorta di micromondo dove tutte è ovattato. Il concetto può anche essere bello ma noi che guardiamo il film viviamo in un mondo vero e se volessimo riuscirci dovremmo perdere la testa.
Non amo, inoltre, il concetto di felicità a tutti i costi perpretato da Amèlie, ma comunque in linea con il messaggio del film, che porta ad ingannare o ingannarsi pur di ottenerla.
La felicità che porta Amèlie non è reale ma frutto di inganni. Seppur innocenti e a fin di bene. Amèlie, che poi incarna chiunque di noi, ha davvero il diritto di scegliere per noi? C'è davvero qualcuno che può decidere per noi la verità e la bugia?
Non è forse da stupidi essere felici solo perchè non si vedono le cose? Cosa c'è di bello in questo?

Amèlie non è un brutto film ma semplicemente un banalissimo ma bellissimo film che ammicca alla gente. Utilizza i più banali concetti e li rivisita introducendo un personaggio degno di nota e che fa presa sul pubblico.
Amèlie è ciò che socialmente inseguiamo, quello che vorremmo essere ma non siamo. Lei è diversa e fa esattamente ciò che il luogo comune ci dice dovremmo fare per essere felici ma che noi non riusciamo a fare per ritmi frenetici e i troppi stimoli che abbiamo.

Per me non è un film straordinario. I film straordinari devono farmi riflettere e farmi vedere il mondo sotto una luce nuova, devono mettere in discussione i miei valori o in estremo farmi sentire totalmente immedesimata.
Amèlie è una commedia banalotta che ha il pregio di essere made in france e noi abituati alle commedie americane fatichiamo a distinguere la banalità perchè ben mescolata.
Il favoloso mondo di Amèlie non mi ha lasciato nulla e ne sono rimasta delusa essendo stato il mio primo approccio al cinema francese. Fortuna ne sono seguiti altri, in primis Martyrs, che hanno saputo coniugare la parte visiva a quella emotiva.
Ecco, per me un bel film deve saper unire le due cose e per me Amèlie non ci è riuscita. Forse è pienamente fruibile solo per chi è un po' digiuno di riflessioni sulla vita e la felicità.
Ripeto, è un bel film, ben fatto. Non condivido e trovo banale il messaggio.

In conclusione devo dire una cosa: Cristo, è inutile che vi fate quella cazzo di frangettina spastica, non siete e non sarete mai Amèlie Poulain.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Decodificami sta ciolla.

2011-12-10T15:23:00.007+01:00

Facciamo un gioco? Una specie di concorso. Voi dovrete decodificare un mio messaggio cifrato e in cambio io vi darò un premio. Il premio non so ancora cosa sia, però vi spedisco qualcosa fatto con le mie manine. Lo volete un porta penne fatto con dei floppy? Se l'avete già o non lo volete vi mando della colla a caldo e del materiale di riciclo e ci fate quello che volete. Ecco.

Passiamo alla parte pratica. Il messaggio è questo:

35526141542424113411351143626155512561322152355521155461451125245552615261132555113145524525613221252443546122252424524444115461646141112143435424435461345224245226611554156141254555516461241152611311313111551135256122526111152454222252615511612452456261135214142545546132215235552115546155512561241161414525151325456261355261344511445261131161315245355446615435434525611311155461111543251513542661415443452511614511142535524514116121156124254445254354366121156144455424245461242544452543542661116122112511612425444525431161412545636124541554614321434311614345112443116125611554156114544435115461221124555111524525612115614411545554615235352544455461256124412515241125455243546155541561322152355554245261131161225235111555541511555426614125152452612561451141251524523661555424526141544345251161131145141146611425131152225461211561415416366161221161555111522254615552452225156125611554156122115226616115541561245415546122521161244352435261111515522254455243526152155551256124256151546141251524524354611311614154432545355461252424254525615551256164615215555445526141254444115461242561551161412515245243252661245415546141254525151525222515432561111524541313112431524343526113116122256124432524245261256141251524546113116115541561521425452561152524242115614352352515435461156461414525441154266152612441455441542411435461132535614525445235543661555424526113541445251161315245254661555125614154116124256124435211613525444425151354611421543561131145256155512561515211611411154354613221111513113661555245546154615552455236611311222211615551256131544343214311242411225461452544523554614445521311452524431161451155251425452546

Il messaggio è stato scritto usando un cifrario piuttosto noto. Sono compresi gli spazi, le lettere accentate e la punteggiatura.
Non c'è limite di tempo e non vale usare programmi appositi. Non sono però così cattiva da farvi fare tutto a mano quindi se siete capaci di scrivervi dei programmini o conoscete programmi di uso comune (exel o word per esempio) che possono aiutarvi, usateli.
Mi interessa che ci si diverta (minchia che divertimentoooo) e non vedere quanti ing. inf. o piccoli smanettoni mi seguano e decretare quindi il più bravo fra loro.
Se conoscete la risposta lasciatela nei commenti, interverrò solo nel caso qualcuno indovini.
Buon divertimento (minchiaaaaaa che divertimentoooo)!

Update: Non chiedetemi indizi o aiuti. Non posso rispondere, se vorrò darvi una mano la scriverò qui. Posso dire, per ora, che il messaggio è decodificabile da chiunque (lasciate perdere dunque roba come il cifrario di Vernam).

Update2: Ho usato un cifario a sostituzione e i numeri vanno a coppia.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Perchè?

2011-12-05T21:30:00.004+01:00

Quando cominciai a scrivere questo blog ero molto amica di Jimmy.
Ci siamo conosciuti su un forum e subito è scattata la simpatia. Ci sentivamo tutti i giorni, parlavamo di qualsiasi cosa, ci confidavamo e sfogavamo a vicenda.
Un giorno da Bologna venne a Milano e ci incontrammo. Ricordo ancora la prima volta che lo vidi, sulle scale della Rinascente, io scendevo e lui saliva, i nostri sguardi si incontrarono e io lo indicai gridando "TUUUUU". Fu "ammmore" e lui tornò altre volte a Milano per incontrarmi.
Andai a trovarlo a Bologna per qualche giorno in occasione del suo spettacolo teatrale. Conobbi tutta la sua famiglia. Il padre che continuava a scusarsi perchè c'era poco cibo anche se la tavola era piena, la mamma che quando andai via mi regalò un paio di orecchini tanto carini che quasi mi misi a piangere quando me li diede. E poi le due nonne che mi prepararono i tortellini a mano e che per far spazio a me dormivano insieme. Ricordo i giri in macchina con Jimmy sui colli bolognesi, le bancarelle sulla montagnola, la cena al cinese e la bruschetta kilometrica in un ristorante in cima ai colli. Dormivamo insieme nel lettone e io mi divertivo a toccarlo con i piedi gelati.
Poi lui decise di trasferirsi a Milano e noi lo ospitammo per una settimana così che potesse trovare casa senza spendere troppo. Il mattino andava in cerca di casa e il pomeriggio e la sera stavamo insieme. Madre gli preparava un sacco di cose buone. Una volta mangiò 5 cotolette e dopo mi disse "Non ne ho presa un'altra per non fare la figura dell'obeso". Dormiva nel letto a castello sopra di me e prima di addormentarci chiacchieravamo al buio. Ridevamo un sacco e i miei genitori lo trattavano come un figlio. Giocava con Sorella e un giorno ci siamo fatti anche un trasferello. Lui una caramella e io un sole sopra l'ombelico e dopo orgogliosi siamo scesi a mostrarli a Madre.
Dopo qualche settimana si trasferì a Milano e ogni tanto ci si vedeva.
Poi non so come e non so perchè ci sentivamo sempre meno fino ad arrivare a non sentirci più.
Ogni tanto avrei voglia di sentirlo, di rivederlo, di riabbracciarlo ma è passato così tanto tempo che mi sentirei in imbarazzo anche solo a salutarlo.
Se penso a come eravamo uniti mi viene il magone. Forse è perchè siamo cambiati, la vita ci ha travolti. Forse era un'amicizia lampo. Un fuoco di paglia.
Mi dispiace e mi sento in colpa anche se non dovrei.
Proprio per questo senso di impotenza che sento nei confronti della fine dell'amicizia con Jimmy vorrei che questo non capitasse più ma i buoni propositi non servono da soli e qualcuno si allontana, diventa un estraneo e ripensandoci non puoi fare altro che chiderti "Chissà perchè..."

Baci ma anche no
Mia Samsa

69 a S. Valentino

2011-12-01T21:18:00.002+01:00

Sono a dieta.
Arrivata alle sembianze di un botolo parlante con gli occhiali e il lunghi e folti capelli ho deciso di darmi una regolata.
Necessiterei di un uomo per compensare la mancanza di cibo e non mi dilungherò nel fare battute sull'avere "qualcosa da mettere in bocca" perchè, come risaputo, sono una ragazza fine.
In ogni caso tutte le volte che sono a dieta Madre si presenta con la sua tecnica psicologica da quattro soldi che lei, e solo lei, pensa possa farmi gustare di più il cibo.
Per esempio se tu stai mangiando dei fottuti fagiolini in scatola lei ti guarderà e dirà
"Sono buoni eh?" ammiccando. Al che tu non puoi che risponderle prendendola per il culo cominciano a mugugnare con finto entusiasmo "Mmmh sììì che buoni! Mammamiaaaa i fagiolini sconditi che bontàààà".
Oppure se ne viene fuori dicendo "Eh, come desidererei mangiarli anche io" e tu pensi "Ma mangiateli che tanto mi fanno schifo!"
Oltre il suo fingere che il mio cibo light sia buonissimo finge anche che il suo grassisimo e sbavvosissimo cibo sia orrido.
Ieri stava mangiando la scarola con la salsiccia napoletana. Si era fatta un paninetto e io con la bava alla bocca, le lacrime agli occhi e una posa da zombie in cerca di cervello le ho detto "Uuuh è buono vero????" e lei poggiando il panino fa una faccia schifattisma "Eh vabbè, buono... non mi piace tanto". Ah, non ti piace??? E perchè te ne sei scofanata mezzo chilo, razza di scrofa da giardino!?!?!?

Per una dieta efficace ci vuole solo una cosa: la convinzione. Al liceo mangiavo come un cinghiale da combattimento ma quando decisi di seguire una dieta sana ci riuscii perchè il mio scopo era più alto di un hamburger con bacon, formaggio, grasso, unto e voncio di piastra che quando lo metti in bocca da quanto è buono vedi Dio, Buddha e Allah che si fanno una partita a briscola volendose bbene.

Le donne sono piuttosto reticenti nel dire il loro peso maaaa io "non sono come le altre" (e poi chi mi legge non mi conosce gnègnèpappaperopapppapààànananananananananabatmaaan) e non mi faccio problemi nel dire il mio peso. E non mento quando lo dico.
Che poi non le capisco quelle che mentono sul peso e la taglia, tipo Valeria Marini che continua a sostenere di indossare la 42. Forse gioca sul fatto di non dire a che sistema di misura si riferisce.
Comunque. Il mio attuale peso è 75kg per 1metro+cazzo+battiscopa (volendo usare il sistema metrico decimale è 1.60).
Al che mi pongo come obiettivo i 69 entro il 14 febbraio. Non vi pare fighissimo scegliere il numero 69 e la festa degli innamorati? Se la risposta e no non scomodatevi a farmelo sapere.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Interludio - Amore che vieni, amore che vai

2011-11-23T23:53:00.004+01:00

Non si è mai abbastanza preparati alla sofferenza perchè questa è sempre diversa. Diventare forti non significa non soffrire ma solo reagire meglio e il dolore che stiamo vivendo, per noi, è sempre il più grande. In caso contrario la maggior parte di noi non avrebbe il diritto di reputare pessima la propria esistenza.

C'è chi ritrova l'amore dopo aver sofferto ed essere stato mollato.

C'è chi ha smesso di cercare l'amore perchè non vuole più aggrapparsi a false speranze.

C'è chi aveva l'amore ma lo rifiutava e quando l'ha voluto davvero l'ha perso.

Baci ma anche no

Mia Samsa

La spiegazione logica...

2011-11-22T11:32:00.000+01:00

Del perchè sono single:

Camomilla +

2011-11-21T19:15:00.002+01:00

C'è gente che dovrebbe farsi una bella camomilla. Per riciclare una battuta "Dio c'è, ma non sei tu!" e quindi caro RILASSATI e ficcati in bocca una confezione di Ritalin. O di Tavor. Dipende da cosa tiene tua madre nella borsetta.

Non ne posso più di saputelli del cazzo che dopo aver imparato un paio di termini tecnici vanno in giro a dispensar sapere come fossero dei geni.
Smanettare con il piccì non fa di te un informatico come saper usare un paio di programmini di grafica non fa di me una professionista.
Google sappiamo usarlo tutti e non mi dici nulla di nuovo se copi e incolli quello che trovi. Quindi, senti a me, spegni quel fottuto computer e fatti una vita. Parla e rapportati con persone vere, non avatar pixellati.

E fatevi una camomilla pure voi egocentrici di sto cacchio. Nessuno parla di te, nessuno ti calcola, nessuno ti pensa. Anzi chi ti pensa lo fa solo per odiarti. Fatti due conti. Rilassati, non sei nessuno. Preferirei stare in aereo 12 ore schiacciata fra un obeso grave con problemi di flautulenza e un moccioso urlante con il pannolino talmente puzzolente che l'esercito potrebbe usarlo come sostitutivo del napalm, piuttosto che passare un paio di ore con te.

Pure voi, sì, voi ragazze con la patata orizzontale placcata di zaffiri e diamanti. Tranquille, nessuno vi sta guardando perchè siete delle fottute racchie senza speranza. Fatevi una camomilla e, per carità, che sia senza zucchero che non voglio beccarvi poi attaccate al bottiglione di guttalax.

Smettetela anche voi "accampatori di scuse", patetici praticanti del "vorrei ma non posso" e del "mi sento in colpa ma purtroppo..." cosa? Purtroppo sei nato? Questo è l'unico dispiacere. Take it easy, fatti una camomilla edulcorata con granelli di crack, che magari ne spari di più credibili.

Due paroline anche per gli uomini che vedono solo patate con una donna attorno: siete vomitevoli. Non atteggiatevi a latin lover che se avete conquistato tante donne in vita vostra è perchè applicate la filosifa del "sacchetto in testa". E poi lamentatevi delle pazze isteriche. Non siete belli ma solo degli sfigati. Prendetevi una camomilla e buttateci dentro anche mezza confezione di veleno per topi che male non fa. O forse sì ed è meglio così.

E benedetto Zio Tibia dovrei farmi una fottuta camomilla anche io.

Baci ma anche no
Mia Samsa

"Ti ricordi?" "No."

2011-11-21T19:15:00.001+01:00

Vorrei essere una di quelle dolcissime persone che si ricorda tutte le fottutissime ed insignificanti date. Vorrei pronunciare la frase "Oh, che villano! Non si ricorda neanche la data del nostro primo bacio" ma non posso perchè neanche io ricordo certe cose. Già è tanto che mi ricordi il mese, figurarsi il giorno.
Temo che sia chiaro che nella coppia sono io quella che all'ultimo minuto si ricorda l'anniversario e corre a comprare un pietoso regalo al negozio sotto casa. Che poi manco l'ho mai festeggiato un anniversario quindi non so, però sono certa che sarà così.
Ricordo pochissimi compleanni:
- Il mio. E ci mancherebbe.
- Quello di Madre. Perchè è nata il 1 gennaio, troppo facile.
- Quello di Padre. Perchè è nato l'8 marzo. Quando vedo spuntare le mimose capisco che devo fargli gli auguri.
- Quello di Sorella. Perchè il 25 è natale, il 26 è S. Stefano e il giorno dopo il suo compleanno.
- Quello della Mary. Che è 3 giorni prima del mio.
- Quello di Angy. Il 9 gennaio. Che manco lo so perchè mi ricordo il suo, manco ci sentiamo più.

Basta. Non ricordo manco quello di Dino, credo di sapere il mese ma non di più. Anche sforzandomi non riesco a ricordali. Tipo quest'estate volevo fare gli auguri a Biscotto
"Ok, Mia. Quando cazzo è il suo compleanno? Allora sono sicura agosto perchè "Ooooh sei nato il mio stesso meseeee" però non è Vergine quindi non è la fine. Tipo a metà. Non sarà ferragosto. Forse il 18. No! Cazzo, quello è Jimmy. Non è che mo tutti i ragazzi di quella regione sono nati lo stesso giorno. Sarà il 19. O il 21. Boh. Vaffanculo me lo ricorderà Dino. "
Dino me lo ricordò troppo tardi e quindi niente auguri a Biscotto. Che poi dopo tutto 'sto casino dovrei ricordarmelo, no? No. Non ne ho la più fottuta idea.

In sintesi per farmi ricordare una data è necessario che questa sia vicino ad una festa comandata o al mio compleanno altrimenti assicuratevi almeno di avermi amica su facebook.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Il seme della vergogna

2011-11-14T13:25:00.000+01:00

Quando avevo una decina di anni decisi di voler fare un regalo ai miei per il loro anniversario. Presi quei poch soldini che avevo e decisi di andare al supermercato perchè era un lunedì, e quindi giorno di chiusura dei negozi, e solo lì avrei potuto trovare qualcosa.
Piccina piccina mi guardai attorno e la mia attenzione fu attirata da dei pelushe, di quelli che hanno una cerniera e dove all'interno ci sono i cioccolatini. Notai due pecorelle, una nera e una bianca. Pensai fossero perfette, uguali ma di diverso colore. Le presi, erano così morbidose e carine. Pagai e tornai a casa nascondendole per non farle vedere ai miei. Andai nella mia cameretta, presi un paio di foglietti e scrissi una letterina, una per ciascuno. Le scrissi prima in matita e poi le ricalcai con le penne. Usai addirittura quelle gel, colorate e profumate, che usavo con così tanta parsimonia. Le colorai e ritagliai in modo che sembrassero delle piccole pergamene, le arrotolai e le infilai nei collarini con le campanelle delle pecorelle. Ero davvero soddisfatta di quel regalino, avevo fatto tutto io da sola.
Quando tornò mio padre dal lavoro mentre lui le dava i fiori arrivai anche io con i miei regalini. Trottorellai verso di loro carica di allegria e orgoglio. Misi i pelushe sul tavolo e dissi che avevo scritto anche una letterina.
Ero già pronta a ricevere i ringraziamenti, degli abbracci e delle carezze.
"Dove li hai presi?"
"Li ho comprati io!"
"Ma gli agnellini sono per Pasqua, saranno stati lì da allora"
Aggrottai le sopracciglia. Era settembre.
"Ma sono carini..."
"Eh... ma poi perchè una è nera? Chi è la pecora nera?" la mia mamma rideva. Stava scherzando. Però la mia testolina da bambina non capiva quell'umorismo da adulti. Mia madre prese i pelushe e li spostò sul bancone.
Non avevano neanche letto le letterine.
Provai un'enorme vergogna. Che stupida che ero stata. Ero solo una stupida bambina. Non avevo soldi per fare dei regali belli ma pensavo bastasse il pensiero. Neanche pensavo non potessero piacegli.
Sentivo il mio cuore calpestato, il mio affetto gettato via. Quelle risate mi facevano così male. Il petto mi scoppiava e non capivo perchè, non mi ero mai sentita così. Non riuscivo a fare altro che piangere e vergognarmi.
Quei pelushe vennero svuotati dal cioccolato e messi in camera fra i miei giochi. Li odiavo così tanto che li tenevo sempre sulla scaletta nascosti. Ogni volta mi ricordavano quella sera e mi facevo sentire male.
Quando diventai grande vennero spostati in uno scatolone finchè un giorno rispuntarono fuori. Mia madre li prese per darli ai miei cuginetti "Visto che belli? Quella bianca a Clio e quella nera a Luca. Se vi piacciono la zia ve li regala"
Nonostante fossi grande mi sentii così male. I miei regali buttati per terra, tirati e lanciati. Era come se quei due bimbi stessero giocando con il mio cuore di bambina.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti 9 - Spinga signora. SPINGAAAA!

2011-11-08T01:34:00.000+01:00

Settimana, settimane, robe avvenute a cazzo. Andiamo ciurmaaaa!

Il tizio all'uscita del Crazy Jungle ad Hallowen mi punta e fa "Io lo so da cosa sei vestita! Da... Simmenthal!"

Chi ha organizzato la serata è arrivato con 2 ore di ritardo.

Ed erano pure vestite da mezze mignottele. Porcatroia. Viodio.

"Secondo te ci devo stare?" "In caso di emergenza rompere il vetro" "Nel senso rompi il vetro, prendi i preservativi e scappa?"

Papà Dino mi autorizza. Posso darla contenta.

C'è un carabiniere amico dei miei che insinua che io la notte stia in macchina con Dino a fare cose sconce.

Direi che finchè non mi cresce il pene la cosa è da ritenersi falsa.

Ma poi si faccia i cazzacci suoi! Me lo dici davanti ai miei???

Per mancanza di fantasia (leggasi soldi) proverei a tornare al call center.

Ho l'ansia solo a pensarci.

La Mary e il Jesus sono tornati insieme. Lei continua a non dargliela. Contento lui.

Io intanto fingo di voler rimanere single.

Un anziano incontrato durante lo stage diceva "L'amour, l'amour, l'amour e la rosa l'è un bel fiooor"

Detto ciò palpava il culo.

I vecchi parlano solo di sesso, gente morta e malattie.

E ti offrono il caffè.

Dovrei cominciare la dieta. Mi bastano solo 10 kg e poi... niente. Mi mancheranno altri 7 kg per il peso forma.

Depresciaaaaaaaaa.

Che poi fisicamente non ho problemi di salute.

Non so quanto dimagrire aiuti la mia autostima. Dieci chili fa ero più felice.

Cazzo. Depresciaaaaaa.

Che settimana a punti inutile!

Già.

Dalla tenera età di 13 anni tutti i ragazzi hanno fatto battute sulla mia bocca.

Io mi incazzavo. Perchè avevo la fama senza la pratica.

Poi qualcuno venne incontro alla mia fobia dei peli. E ~~pompino~~ ammore fu.

In questi giorni mi viene voglia di scrivere post brevi.

Per compensare lo sproloquio di questi anni.

Vabbè dai. Finiamola qui.

Giuliano poi sta male è un titolo di merda.

Ciàààààààà.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Kicking squealing Gucci little piggy

2011-11-06T00:10:00.000+01:00

Fortunatamente sono una paranoica non egocentrica e tendenzialmente pessimista.
In caso contrario ad oggi penserei di:

-Avere alle calcagna una lobby massonica che mi impedisce di conquistare il mondo.
-Essere stata adottata.
-Essere stata amata da almeno una decina di uomini.
-Di essere capace di innamorarmi ad ogni schiocco di dita.
-Somigliare sputata a Megan Fox.
-Avere un q.i. di molto superiore alla media ma non utilizzarlo.

E invece....

-Non riesco a conquistare neanche la privacy nella mia camera, essendo questa l'anticamera del bagno.
-Mia zia era l'infermiera nell'ospedale dove sono nata.
-Nessuno ha mai lontanamente pensato di amarmi. (per fortuna loro eh!)
-Avere avuto solo due cotte. Una l'anno della morte di Giovanni Paolo II e l'altra quest'anno. (Fossi in Ratzinger starei attento.)
-La consapevolezza di avere il "Cervello di Buttiglione e il fisico di Vanna Marchi"* o il contrario. Che tanto sempre schifo fa.

Baci ma anche no
Mia Samsa

*L'ho sentita oggi in una replica di Zelig, non so chi fosse il comico ma mi ha fatto troppo spisciare.

Mother Mary comes to me, speaking words of wisdom.

2011-11-05T02:25:00.000+01:00

-"Ho seriamente pensato di essermi innamorato di te... e tu sei innamorata di me?"
-"Sìcertoopooperòblablablablaioblablabla"

Secondo me era più credibile "Nel dubbio ti amo" che poi fa anche ridere.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Vestitevi a cipolla e ricordatevi il k-way.

2011-11-01T23:25:00.000+01:00

Quando c'è il cambio di stagione la migliore soluzione per sfuggire al caldo o al freddo è vestirsi a cipolla. Che poi vuol dire vestirsi a strati. Togli la felpa e smetti di soffocare dal caldo. Metti la felpa e smetti di brinare.
Anche nei rapporti umani ci vestiamo a cipolla. Che non vuol dire andare dal proprio fidanzato conciati come un soffritto.
Tutti noi partiamo con il cappottone invernale e pian piano ci svestiamo. Ogni volta che il rapporto si evolve e si fa più profondo noi togliamo qualcosa. Con la nostra famiglia saremo nudi. Con gli amici in mutande. Con i conoscenti in felpa e jeans.
Io sono freddolosa e quindi d'inverno affretto il cambio e d'estate lo ritardo. Mi costa molto spogliarmi. Non è difficile vedermi parlare con qualcuno in mutande mentre io ho il piumino, la sciarpa e il cappello.
Nonostante questo capita anche a me di restare in mutande. E solitamente me ne rendo conto perchè frigno un sacco. Qualsiasi cosa riguardante quella persona mi fa frignare, anche il più piccolo problema. A volte è frustrante perchè basta davvero poco, come una piccola discussione, che i rubinetti partono. E non è mai bello cominciare a frignare nel bel mezzo del nulla, in situazioni che non richiedono il pianto. Per esempio se state litigando con qualcuno. Voi urlare, l'altro urla e all'improvviso tu cominci a frignare. L'altro percepirà un'anomalia. Così o si incazzerà ancora di più o smetterà di gridare e cercherà di tranquillizzarvi. Ed io a queste due soluzioni reagisco incazzandomi e questo mi porta a piangere ancora di più.
Solitamente siamo noi a decidere se spogliarci o meno. Magari inconsciamente ma lo decidiamo noi. A volte però ci troviamo di fronte a persone che brutalmente ci spogliano e rivestono a loro piacimento. Senza che ci sia data al possibilità di reagire. Provate ad immaginarvi in piena estate, caldo e umidità alle stelle. Arriva uno e vi infila felpa, cappotto e sciarpa. Schiattate dal caldo.
Oppure immaginate che arrivi uno in pieno inverno e vi lasci mezzi nudi in mezzo al freddo e alla neve. Schiattate di freddo.
Ora come ora, vorrei schiattare di freddo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

La verità è... che non so pronunciare Kwapis

2011-10-28T04:24:00.000+02:00

(L'ho scritto settimane fa ma mi dispiaceva lasciarlo lì anche se in parte ho già parlato di questo film qualche post fa. E poi la parte finale è "tratto da una storia vera", non mia ma comunque interessante)

Ma voi l'avete visto "La verità è che non gli piaci abbastanza"? Ecco. Sì, se non l'avete fatto NON fatelo. Perchè è un film di caccapupù. Insomma Haallliuud aveva la sua grande occasione, fare un film con i controcoglioni, pieno di roba interessante, contenuti quasi veritieri atti a dimostrare che fin da piccini ci raccontano un sacco di fregnacce.
Invece no. Perchè? Perchè è un film di Halliuuud (che poi sarebbe Hollywood). E i film di Halliud devono avere un finale di caccapupù, perchè sennò ci saranno centinaia di ragazzette frignanti a causa del mancato lietofine. Perchè sè è una commedia devi farla finire a cazzo, deve strabordare miele così da far venire gli occhi a cuoricino alle bimbette e l'ictus fulminante a persone normali come me.
Il film parte bene, carino, divertente, non convenzionale. Sembra anche finire bene quando BAAAAM. Tutto affanculo. Un'ora e mezza di belle parole buttate nel cesso.
"Tu sei la regola non l'eccezione" ma brutto cretino di uno sceneggiatore l'hai ripetuto per tutto il dannato film e poi ti fotti nel finale?
Sì. Perchè quelli di halliuuud hanno ben pensato che forse pareva figo che la protagonista alla fine si rivelasse l'eccezione e non la regola.
E mi sta sul cazzo questa roba.
La mia reazione è stata:

"Directed by Ken Kwapis"

"Ken Kwapis. Io. Ti. Odio."
E non è un'esagerazione della narrazione. L'ho detto per davvero.
Perchè stava lanciando un messaggio giusto. Se uno ti vuole ti si piglia. Non fa giochetti. Non temporeggia. Non fa roba tipo "Accellero, freno, ora ci infilo un complimento, freno, mi piaci, freno, no spè, cazzo hai capito?, patatola, non sei il mio tipo, addio, vaffanculo, oh rimaniamo amici, io ci tengo, ah no la roba degli amici era una stronzata, boh, sì, fanculo, o forse no". NON LO FA. E se lo fa è un IDIOTA. Ha un deficit mentale e quindi correte via più veloce dei neutrini.
Quindi Ken Kwapis. IO. TI. ODIO.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Sono un piccolo bocciuolo di pianta carnivora

2011-10-25T01:56:00.000+02:00

Da adolescente volevo essere un maschio. Cioè non che mi sentissi un maschio ma semplicemente trovavo la vita dei ragazzi più semplice. Certo le mie passioni per robe di solito associate agli uomini non rendevano la strada per "sentirsi donna" più semplice. Vivevo la mia vita fra puttane, papponi, gente squartata e mostri dall'aspetto orrendo. Capite bene che il bocciuolo della femminilità avrebbe dovuto crescere in un terreno molto ostile.
Pantaloni larghissimi, sneakers della Etnies e felponi erano la mia divisa. Che bel bocconcinoooo mììì!
L'amico che mi presentò il Pollaccio gli disse di lasciarmi perdere, perchè a me quelle robe non interessano. Il punto è che non è che non mi interessano, io non sono proprio portata per quelle robe là.
Con i ragazzi sono tremendamente a disagio. Fanno eccezione solo gay, fidanzati delle amiche e i "piuttosto che dartela mi ci metto i punti con la splillatrice arrugginita".
Non sono una che ci prova, che mostra le tette e cose simili. Trovo davvero tristi e umilianti alcuni rituali di corteggiamento basati sullo stuzzicare l'erotismo. Rituali a cui ho partecipato attivamente e passivamente per poi pentirmene ogni volta. Forse ho una visione troppo intelletuale dei rapporti umani. Come anche del sesso e dell'erotismo stesso.
Non ho quella civetteria innata nelle donne. Non sono assolutamente e in nessun modo capace di dimostrare interesse. Sono talmente poco credibile che quando sul serio provo a fare qualcosa di carino l'altro credo che stia scherzando.
Solo in questi ultimi mesi ho provato a darmi una sistemata. Indosso addirittura dei vestitini. E ogni tanto metto i tacchi e cerco di fare delle pseudo-ammicature. Per ora ho rimorchiato solo una lesbica. Che non è proprio quello che mi aspettavo ma meglio di niente, no? No.

Baci ma anche no
Mia Samsa

You give paranoia a bad name.

2011-10-21T19:35:00.000+02:00

Essere paranoica da molto tempo ti concede notevoli agevolazioni. La paranoia è questione di anzianità. Da più tempo lo sei e meglio sai gestirla e sopratutto meglio sai far pensare ad altri che non lo sei affatto.
Il giovane paranoico imparerà con il tempo dei trucchetti per gestire la sua paranoicità e per nasconderla.
Come riuscire a gestirla?
Facciamo un esempio pratico. Tu paranoica sospetti che il tuo uomo ti tradisca. Potresti chiederglielo ma:
- Passeresti per paranoica
- Non riceverai una risposta sincera
Però per s-paranoiarti devi sapere. E come fare ad evitare i due suddetti punti?
Per scoprire la verità ci sono vari metodi. Fra i più usati:

1) "Perchè stiamo parlando di questo?"
2) "Maaaa non è che tu..."
3) "Il bivio"

Il metodo 1 si basa sul principio del "girarci attorno". Bisogna partire con una domanda innocente, casuale e poi con l'uso di qualche parolina tattica, pause e lapsus sono perfette per questo, ed espressioni lo porti dove vuoi. Pian piano senza che l'altro se ne accorga arriverà a parlare di quello che vorrete. Ad un certo punto il cervello dell'altra persona percepirà un vuoto fra le sinapsi, un gap. si sentirà smarrito (sopratutto se è una cosa che non voleva dire) e dirà la tipica frase "Perchè stiamo parlando di questo?" ecco. Qui capirete di esserci riusciti. Ora non vi resta che sfoderare la vostra faccina più tenera, spalancare gli occhioni e dire "Ma io ti ho solo chiesto a quanti gradi lavi i colorati! Tu poi hai divagato...".

Il metodo 2 è sicuramente meno efficace. Largamente usato dai meno scaltri e per questo più individuabile. Il tutto sta nel mettere in bocca all'altro quello che si pensa e/o si vuole.
Prendete un paranoico innamorato di qualcuno che non sa se ricambia, potete mai chiederglielo in modo così trasparente? Assolutamente no!
"Maaaa non è che tu sei innamorato di me?".
Il paranoico in questo caso riesce ad avere un rendiconto favorevole sia in caso di risposta negativa che positiva. In caso la risposta sia sì egli potrà confessare il suo ammmore mentre nel caso sia no eviterà di esporsi. Non rischia di passare per paranoico perche nel normo-para scaturirà una sorta di senso di colpa "Magari ho dato l'idea sbagliata/ Mi sto comportando male".

Il 3 metodo gioca sulla psicologia ma ha un'alta soglia di fallibilità.
Questo metodo è impossibile da usare con un altro paranoico. Assicuratevi dunque di avere di fronte a voi un normo-para!
Il tutto sta nel porre una domanda ambigua. "Secondo te sei amato?". Questo quesito potrebbe voler dire "Secondo te io ti amo?" ma anche "C'è al mondo qualcuno che ti ama?". Ora in base alla risposta che si riceve potrete capire cosa è più importante per lui. Potrebbe focalizzarsi sul "Amato da chi?" e allora o vi ha scoperto o non capisce davvero cosa gli stiate dicendo. Potrebbe rispondere "Sì da ***" e allora bona. Non vi si caga di striscio. Infine potrebbe temporeggiare. "Non so, boh. In che senso?" e lì probabilmente vuol dire che la risposta è si ma essendo voi l'oggetto dell'amore non vuole dirlo.

Dicendovi questo è un po' come se vi rivelassi la mia ricetta segreta. Se non siete paranoici non potrete capire ma ricordatevi queste cose e cercate di aiutare il paranoico.
Evitate domande ambigue, egli riconoscera il metodo numero 3 e pensera che voi stiate cercando di fregarlo con i suoi stessi giochetti.
Temporeggiate il meno possibile, siate sinceri e coccolate il più possibile il paranoico. La madre della paranoia è l'insicurezza. Insomma siamo dei cuccioli, mordiamo e ringhiamo solo se ci trattate in modo non consono.
E la cosa più importante. Mai e dico MAI rispondere "Boh". Se lo fate sarete segnati a vita nell'orgoglio e nell'anima del paranoico. Non c'è parola più irritante e ambigua di BOH.
Fate buon uso di queste confessioni e amateCi così come siamo!

Baci ma anche no
Mia "Una paranoica" Samsa

E se fossi figo?

2011-10-18T23:10:00.000+02:00

A me piacciono i tag, cioè mi ricordano tipo i test che andavano di moda quando avevo 15 anni. Indi oggi faccio quello del se fossi!

Se fossi un animale: Un criceto. Piccolo, tondo e peloso. Ahah. Vorrei dirvi che scherzo su peloso.

(Ho chiesto a Luca di scegliere una foto di un criceto che gli ricordasse me. This is it.)

Se fossi un colore: Viola. Perchè mi mette allegria.

Se fossi una pianta: Un'erbaccia. Brutta e cagacazzo.

Se fossi un frutto: Un lime. Piccolo, tondo, aspro e sta bene con il rum.

(Boh, questa usciva fra i risultati di google immagini se cerco lime)

Se fossi un dolce: Una crostatina. Dura ma a tratti morbida. (maccheccazzostodicendo?!?! T^T)

(Io mangio quelle al cioccolato. Sono buoneeeee anche se ogni tanto sanno di plastilina)

Se fossi il personaggio di un film: Quella panzuta di Juno.

Se fossi il personaggio di un fumetto: Risa di Lovely Complex

Se fossi una bevanda: Un cosmopolitan. Fa gran scena ma poi è una mezza schifezza. (mevojobene)

Se fossi un cibo: Un kebab. Buono ma devi fare i conti con l'alito cattivo. No, spè, non nel senso che c'ho la fiatella nè... o_o

Se fossi una musica: Metal. Pochi la capiscono davvero.

Se fossi una canzone: Turn off the light

sto cretino di video non vuole centrarsi. Odio.

Se fossi un evento atmosferico: Vento. Boh, Madre dice che faccio vento quando cammino...

Se fossi un pianeta: Macheccazzzonesoio? A simpatia Marte.

(Coff.Coff. Questo Marte mi fa moltaaaaa simpatia. Sì, ora si chiama simpatia)

Se fossi un indumento: Sciarpa. Se mi conoscete sapete.

Se fossi un libro: Candido di Voltaire. Nonsense con contenuto.

(Che bel boccconcinoooo)

Se fossi un quadro: La ragazza col turbante di Jan Veermer

Se fossi un supereroe: Batmaaaaaan! Nanananananananananananana....

Se fossi un giorno della settimana: Lunedì. Anche se lo odi, prima o poi arriva.

Baci ma anche no
Mia Samsa

L'ha capito pure Dawson Leery!

2011-10-18T03:27:00.000+02:00

Che poi io non li capisco 'sti registi di halliuud che devono far finire per forza bene i film. Dovete farmi venire ogni volta l'incazzatura? Perchè io mi ci incazzo seriamente. Del tipo che comincio a lanciare insulti al povero ed inconsapevole monitor.
Prendete "La verità è che non gli piaci abbastanza". Tu dal titolo pensi, figata! Guardi circa un'ora e mezza di film e ridici FIGATA! Poi bam, partono i fottutissimi 10 minuti finali in cui va tutto a puttane.
No. La verità non è che non gli piaci abbastanza, la verità è che gli piaci ma dovevano pur mandare avanti 1 ora e mezza di stronzate smielate cosìcchè poteste correre dalla vostra amichetta del cuore per dire quanto è billixximo qst film e quanto è dolcixxxximixximo lui. Evaffanculo. Perchè le ragazzine citrulle che traducono i vaffanculo con il ti voglio bene non ci bastavano! Ora abbiamo pure quelle che convinte di essere l'eccezione e non la regola.
A sto punto meglio Amore 14, no? Cioè Moccia sarà pure un cretino incapace ma ha saputo fare un cazzo di finale decente. Non tutto va bene. Gli uomini sono stronzi, le donne sono stronze, le amiche non parliamone.
Sono cose che succedono tutti i giorni!
E che potete pure dire che uno va al cinema per vedere cose belle, per sognare e rincoglionirsi il cervello con cose che MAI, e dico MAI, possono accadere nella vita reale ma io rischio la mia sanità mentale, già ben che compromessa, ogni volta!
Voglio un film che finisce male. Voglio poter anche ridere durante il film, vedere robe spensierate e divertenti ma poi torniamo alla realtà. Per una volta ricordiamoci come vanno davvero le cose. Il lieto fine è peggio di un finale tragico. Ti mette ancora più tristezza. Perchè ti convince che sei tu ad essere lo sfigato, ti crea delle aspettative che verrano tradite. Il finale triste ti fa capire che non sei l'unico idiota che viene mollato. Che la vita è bella, divertente ma a volte non va come vorremmo. Che la gente muore per davvero e c'è chi non riesce a farsene una ragione esattamente come tutti noi.
E forse davvero Amore 14 ha un potenziale. Forse non racconterà la vera vita dei 14enni, forse sarà becero e stupido ma intanto ti riporta alla realtà.
Cioècioè io devo vedermi un film di Moccia per trovare un finale soddisfacente?!?!?!

Eccheccazzo e lo dicevano pure gli Articolo che la vita non è un film.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti 8- Questo post è nato senza peccato originale.

2011-10-14T02:20:00.000+02:00

It's Friday, friday goraghedaaausvfvb friday! Parrrry en parryyy en YEEEE. Seriamente. Settimana a punti.

Domani devo essere pronta per le 7 meno un quarto.

Ahahahahaha. Io voto che non mi sveglio.

Dovrei smetterla di proporre le cose e poi pentirmene.

Venerdì scorso una lesbica mi ha rimorchiato.

No, bimba. I miei ancheggiamenti non erano per te.

Epoorcocazzo ma uno sminchio dotato di dispenser lo trovo?

La gente dovrebbe usare il deodorante.

Cioè se sei figo e puzzi mi fai passare la voglia.

Ho fatto un sogno erotico triste.

Il mio subconscio dovrebbe lasciarmi in pace almeno quando sogno cose zozze.

S. Donato di notte è un posto di merda.

Un maniaco ci ha salvato da due maniaci. Vi pare?

Ho conosciuto uno che si disegna le sopracciglia. E pure bene.

Questo sarà il mio look per halloween.

Io divento una bimbaminkia esagitata ogni volta che si avvicina halloween.

Posso parlare di zombie a manetta senza passare per una maniaca.

Bah, io andrei tutti i giorni in giro truccata da zombie. Voi no? No? Vabbè, sono gusti.

Sto mangiando come un porcello. Dovrei smetterla.

Ho finito i due pacchetti di patatine ikea. Tristezzaaaaaa.

Mi hanno detto che sono buone anche le Kettle. Però si trovano solo da Esselunga.

E io ovviamente non ho Esselunga vicino a casa.

Se mi inviate un pacchetto di Kettle io vi mando delle matite ciulate all'ikea *-*

Dovrei smetterla di prendere le matite da Ikea. Cominciano ad essere troppe.

Comunque, va. Bah. Ci perdo pure tempo?

Maaaa stamminchia. Manco per un cazzo.

Mi sta venendo il ciclo. Sono acidissima.

Lucaaaaa tivubbbì.

Così, perchè è beelllino. E cioè ecco. Beeeellino.

Io partorirò un alpaca.

Concludo con una domanda per voi.

Ma se fate la doccia prima di andare a dormire ve lo mettete il deodorante?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Segui la musica.

2011-10-13T01:50:00.000+02:00

Ci sono canzoni che ci ricordano momenti, persone e sentimenti. Ci pensavo oggi. A volte non hanno neanche un significato preciso, quella canzone non rispecchia nulla del momento che hai vissuto. Volevo elencarne qualcuna. Così per ricordarmele e vedere se fra qualche anno mi faranno ancora lo stesso effetto.

Come Clean: Ogni volta piango. Mi viene in mente G., ricordo che la ascoltavo convulsivamente quel maggio, su quel pullman, fissando quella fermata così piena di gente ma così vuota per me. Sono i pianti nel mezzo della notte, la lattina di coca del ritorno a scuola, è il vuoto. Il guardare le sue foto e rileggere le sue lettere. Il voler tornare indietro. Troppe lacrime. Troppo dolore. Questa canzone è la lettera che ho rivisto slavata dalla pioggia, mesi dopo su quel marmo. Mi ricorda che gli ho promesso di andarla a trovare ancora ma non l'ho mai fatto.
When I'm Gone: Ricordo che uscì nel periodo in cui litigai con la Mary. Non sono mai riuscita ad ascoltarla. Mi mette angoscia.
Quante Vite Avrei Voluto: Questa mi ricorda la mia prima volta. Mi ricorda il profumo forte di lui, il cioccolato, io che vado a prenderlo alla fermata in motorino. E diciamolo... mi ricorda anche un sacco di male alla patata. La sera prima di andare a letto avevamo beccato Il Bivio e il mattino lui mi chiede di scaricargli Rollin' dei Limp Bizkit. Scarico, schiaccio play e parte questa. Insomma una trombata sotto la benedizione di Ruggeri.
Alright!!: Boh. Mi ricorda Biscotto. L'ascoltavo in quel periodo.
Hat Trick: Questa canzone è fatta di viaggi interminabili in pullman. Di vento in Crocetta e mocaccino in via Noto. Le ore passate sedute a Legislazione dei beni culturali e il caldo-umido di quei pomeriggi mentre fuori nevica. Insomma è stata la colonna sonora della mia breve esperienza universitaria.
Heavy Cross: Questa è la mia maturità, è il mio foulard a fiori il girono dell'esame, io che forzo Dino e Mary a vedere "Le 120 giornate di Sodoma" perchè mi serve per la tesina ma da sola ho paura mi traumatizzi. Mi ricorda la mia prof. di Inglese che corre gridando il mio nome e affannata mi chiede "Mia, ma stai mangiando?", pensava stessi prendendo una brutta strada. E poi è l'estate post-maturità. Dove anche io ero quasi abbronzata.
Paranoid: Questa è l'ultimo anno. Fatto di cose brutte. Molto brutte. Di cose che sembravano belle ma che sono diventate brutte. Di ricordi cancellati. Intorpidimento. Paura. Voglia di qualcosa di bello che non arriva.
In A Gadda Da Vida: Questa è Dino e tutto il bene che gli voglio. Anche se è una canzone fatta da fattoni, grezzi e fatta a cazzo.

Vorrei tenere aggiornata questa lista. Wiii sì. Lo farò. Aggiungerò qualcosa ogni volta che mi viene in mente.

Tanto lo sanno tutti che rimarrò zitella

2011-10-09T03:44:00.000+02:00

Oggi ero all'inaugurazione della casa di una mia cugggina e guardo i presenti. La maggior parte cugggini più grandi di me, tutti con i proprio compagni e i figlioletti neonati.
Così ho pensato "Oh cazzo Mia! Toccherà anche a te."
Mi sono figurata fra una decina d'anni che cammino su e giù per una casa nuova, sorridendo e parlando con gli invitati, porgendo vassoietti di cibo preparato da me e vantandomi del nuovo frigo modello vintage. E poi avrò un compagno. Una persona che amerò, proverò amore per un uomo che conoscerò da meno di 10 anni e con lui penserò di vivere la mia restante esistenza. Saprò fra 10 anni cosa vuol dire amare, quell'amore che non si limita ad infantili sentimenti, quell'amore fatto di futuro, l'invecchiare insieme ed avere dei pargoli.
Avrò dei pargoletti e vorrei tanto mi somigliassero, delle piccole Mia sgambettanti e con il pannolone. Chissà se allora avrò ancora la fissa di voler chiamare la pupetta Georgiana.
Terrò in braccio un fagiolo scodellato da me, sarò orgogliosa di lui, lo terrò in braccio e fiera porterò il passeggino. Mi preoccuperò e gli correrò dietro, lo sgriderò e gli farò le smorfiette. Gli asciugherò la bava , raccoglierò il rugurgito, gli pulirò il culetto e troverò bava, vomito e cacca adorabili.
Parlerò con le altre mamme di colichette e fottuti mal di denti che sti cazzi il pupo piange e non mi fa dormire.

Non so, pensandoci trovo tutto questo così strano ed irreale. Meno di 10 anni e probabilmente tutto questo accadrà. Ci pensate? Non sono tanto i bambini che, fra mooolto tempo, vorrei avere ma il fatto di trovare una persona con cui condividere la mia vita, una persona amata e di cui non posso fare a meno.
E il non avere mai amato non aiuta di certo nell'immaginarsi un futuro lungo con qualcuno. Ci pensate al povero idiota che mi piglierà?
Ora mi sto immaginando fra 10 anni che leggo insieme all'idiota la frase "Ci pensate al povero idiota che mi piglierà?" e tipo sulla faccia di lui compare un cartello con scritto "POVERO IDIOTA".

Ecco. Ciao povero idiota che mi piglierai, ciao fagiolini scodellati da me, ciao fagiolina Giorgiana chee se ti fa cagare il tuo nome stasera a letto senza cena, ciao casetta mia arredata a mio gusto che se ti fa cagare il tuo arredo ricordati che l'hanno detto pure all'accademia che non ho senso estetico.

Ciao Mia 30enne, qualunque cosa tu stia facendo, chiunque tu abbia al tuo fianco, che avrai o meno chiamato tua figlia Georgiana, spero solo che tu sia felice.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Bounce

2011-10-07T01:11:00.000+02:00

Forse sono io che esagero. Comprendo e consolo tutti per l'insoddisfazione che provano.
Abbraccerei forte l'amico che sta male per un ragazzo che conosce da poco e gli dico che quello che prova è normale.
Annuisco all'amica che non ha voglia di lavorare nè di fare il corso che le hanno imposto.
Sorrido al ragazzo affianco a me che si lamenta della sua vita mentre guida la sua Audi nuova indossando un paio di Gucci.
Però poi quando ero io a star male per uno che neanche conoscevo, quando io mi lamentavo di dover fare qualcosa che mi era stato imposto e quando sono io a dire che mi fa schifo la mia vita non ho pietà.
Perchè sono una scema, un'idiota, un'ingrata, un'ingenua, una stupida. Mi sento in colpa. E poi mi sento in colpa nel sentirmi in colpa e così mi alzo, scuoto la testa e mi dico che non dovrei pensare certe cose di me.
Vorrei essere una persona migliore, più simpatica, più intelligente, più carina, più matura. Mi sento una bimba con troppo trucco sul viso, le scarpe con i tacchi della mamma e un vestito 10 misure più grande. Cammino incerta, trascinandomi e stando attenta a non cadere. Ma io non sono adorabilmente goffa come una bimba che gioca a fare la mamma.
Una volta tolto il trucco, le scarpe e il vestito non sono una bellissima bimba. Sono un neonato zozzo e scalciante che non sa fare altro che frignare.

Povera
piccola
Mia.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Lovely Complex

2011-10-02T12:43:00.000+02:00

Per chi segue il mondo delle guru del makeup youtubbiano è già un fatto noto. Una delle nostre guru italiane più promettenti, e più giovane, alla veneranda età di 18 anni si è rifatta il naso.
Io sono favorevole alla chirurgia estetica ma temo che in alcuni casi chi deve operare se ne strafotte dell'etica pur di guadagnare. Ad un età così giovane e in presenza di un difetto minimo è eticamente corretto accontentare il cliente? Insomma, chi lavora in questo campo non dovrebbe avere un minimo di conoscenze psicologiche?
Io stessa a quell'età avevo il complesso del naso ed è chiaro a tutti guardando un paio di mie foto che non c'è nulla che non vada nel mio naso.
A volerci fare le pulci è un po' a patata e visto da destra risulta grandino e privo di una forma netta, oltre ad avere una narice leggermente più larga dell'altra. Insomma cazzate ma se avessi avuto soldi e disponibilità probabilmente ci avrei pensato seriamente.
Altro complesso svanito con gli anni, e i capelli, sono le orecchie. Secondo me troppo grandi e forse leggermente-poco-poco-poco a sventola.
Insomma avessi potuto operarmi a 18 anni avrei modificato già 2 cose. Vogliamo anche aggiungere quelle che modificherei ora?
In primis le puppe. Palesemente strabiche e divergenti. Le aggiusterei di corsa, tirandole un po' su e facendole smettere di guardare altrove se non di fronte a me. Che la gente bisogna guardarla in faccia guando si parla.
Altra cosa che odio sono i piedi. Non ho dita più lunghe, calli, cipolle, sedano e carote. Semplicemente sono brutti. E se per le tette ho avuto qualche sollevamente ti autostima, per i piedi proprio no. Hanno sempre confermato tutti. Ma che poi si guardassero i loro di piedi. Ecco.
Poi ci sono i denti. Il mio più grande complesso, l'unico di cui provo vergogna e faccio di tutto per nasconderlo.
Evito di sorridere scoprendoli e se a volte mi scappa subito chiudo la fottuta bocca o mi metto la mano davanti. Ecco. Sì, insomma i denti mi creano molti problemi considerando che è una delle prime cose si notano.
Facendo un complesso calcolo arriviamo a 5 interventi estetici all'età di 21 anni. Poi mettete che dimagrisco taaanto e avrò anche la pelle in avanzo. E quella non la togliamo? Togliamola! E siamo a 6.
Prima o poi invecchierò, no? E arriveranno altri complessi e via operiamoci.
Sono favorevole alla chirurgia se questi difetti ci impediscono di essere sereni ma credo ci debba essere una moderazione, specie se giovanissimi.
Con il tempi molti difetti non li notiamo più e anzi diventano pregi. Anche ora ho elencato 3 cose che rifarei ma fondamentelmente andrei a toccare solo i denti. Perchè mi creano problemi grossi e si notano.
Per il resto fottesega. Prima o poi me ne dimenticherò.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Come dicevano i latini?

2011-09-30T04:00:00.000+02:00

Quelle che spesso scrivo non le definirei propriamente bugie. Spesso rileggo ciò che scrivo e certe cose messe nero su bianco, si sa, hanno più potere così piuttosto che fluttuanti nel cervello.
Così a volte mi sono ritrovata a descrivere mutazioni e cambiamenti come se questi fossero già avvenuti ma che nella realtà erano semplicemente, ancora, un obbiettivo da raggiungere.
Quindi "Ho fatto" potrebbe essere anche un "Dovrei fare". Una sorta di auto-convincimento. Un ricordarmi di non procrastinare e muovermi, farlo in fretta. Senza ripensamenti perchè ormai è scritto lì e non posso far altro che far andare le cose così.
A volte minimizzo le cose. Altre volte le esagero. A volte semplicemente è N. a parlare e non io. Quella parte di me che è certamente più risoluta e più drastica. N. che ormai esiste solo sulla carta ma che nella mia vita non si fa più vedere.
Quella N. che ho tanto odiato e che ora rimpiango come non mai.
Se si vuole capire davvero cosa provo non bisogna affidarsi a questo posticino che mi sono ritagliata sul web. Non si può far affidamento su MiaPersonaFisica figurarsi su quella porzione di me che proietto qua. Un'ombra distorta e manipolata a mio piacere. Tagliuzzata e incollata, in preda alla vergogna di dire certe cose e in preda ai sentimenti.
A volte i blog diventano delle proiezioni complete. Fotocopie sputate a colori e scala 1:1. A volte è il contrario.
Nella vita, come sul blog, sono una sentimentalmente-bugiarda. Mento un sacco. Dal "sto bene" scritto che è un "Starò bene" nei mie pensieri al "Non mi piace più" da leggersi come "Da ora non mi piacerà più".
Il punto è che dico anche un sacco di verità e distinguere il vero dalla bugia è facile e possibile solo per me.

Addio alle Marche

2011-09-29T09:46:00.000+02:00

Gnappoli e gnappole me ne torno a casina miaaaa.
A quanto pare il progetto di zio procede molto a rilento e Madre non riesce più a stare qui.
"Non so, vuoi tornare a casa anche tu?" mi chiese Madre.
Non riuscì a finire la domanda che già correvo fuori dalla porta con la valigia in mano.
Me ne vado da qui con la certezza di non tornarci mai più. Nonostante abbia fatto una festa d'addio per un tempo durato meno che una vacanza.
In realtà tornerei solo se mi offrissero un posto in un determinato negozio. Ecco. Negozio dove sono entrata facendo la bulla "Io ho lavorato nella vostra filiale di Milano *** ***** che è il negozio storico italiano e quindi io so ffffiga." Al che ho conosciuto anche la direttrice.
Torno a casa con qualche chilo in più, una collana oscena regalatami da cugggginetta e tanto taaanto astio per le Marche.
E venerdì si festeggia il mio ritorno. Ovviamente.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ma chi cazzo è Tony Colombo???

2011-09-24T13:49:00.000+02:00

Ieri sera sono uscita con CuggginoMocassino. Cuggino è venuto a mangiare da noi e dopo cena mi sono vestita per uscire. Al che esco e Cuggino "Aaaah, come sei bellina, stai bene". No, cioè cazzo pensavi? Che fossi un roito senza speranza? Eh?Eh?Eh?
Madre mi ha costretto anche a mettere i tacchi che ho trovato comunque sprecati per la people presente quella sera.
Siamo andati in piazza e lì c'erano due suoi amici, uno che mi dicono abbia un bar, ma temo che abbiamo confuso bar con pompe funebri. E l'altro boh, aveva un sorriso carino ma ha smesso di essere scopabile una volta aperta bocca. Perchè io ho questa strana cosa che se uno è scemo non riesco mica a farci pensieri sconci.
Alla fine dopo essere stati ad annoiarci lì per un po' abbiamo abbandonato il tizio delle pompe funebri e siamo andati in uno locale sul lungomare. Cugggino ha offerto la vodka lemon e subito mi è stato simpatico.
Cioè in realtà non è antipatico. Non che alla fine lo conosca molto, si vede però che è l'opposto di me.
Quando siamo entrati in macchina "Aspè fammi togliere questo cd, Gigi D'Alessio non ti piace a te.... Tony Colombo?"
MA CHI CAZZO SAREBBE TONY COLOMBO? L'ho sentito nominare una volta dalla mia team leader che viene da Quarto Oggiaro. Uniamo Napoli e Quarto Oggiaro e capite che uno parte prevenuta?
Quindi ha messo un cd reggeton. Che vabbè a pelle mi pare meglio di Gigi D'alessio e Tony Colombo.
Qundi abbiamo preso la vodka lemon e ci siamo messi a chiacchierare e ogni tanto si faceva il giro del locale.
C'era il fotografo che cerca di umiliare la gente facendogli fare foto in posizioni imbarazzanti. Che poi i fotografi nei locali servono solo per far vedere che la gente si diverte. E che se ci dobbiamo mettere in posa siamo capaci tutti a fare quelli che si divertono.
Ad un certo punto sono passati due indie e mi sono un po' sentita a casa. Gli indie fanno troppo Milano.
Poi alle 2 sono tornata a casa! Che neanche nella peggiore delle serate ignoranza con Mary o Dino tornavo a casa alle 2.
Sono andata a nanna e sono stata terrorizzata nel mezzo della notte da Madre che faceva un verso simile a quello di Jason, pensavo tirasse fuori un machete da un momento all'altro.
Poi come al solito si è messa a litigare con qualcuno nel sonno. In ma ncanza di padre come vittima ne trova una nel mondo onirico, probabilmente è sempre padre.
Stamattina ho subito l'interrogatorio ma mi veniva anche un po' tristezza a non aver nulla di divertente da raccontare.
Fra l'altro probabilmente la puntualità è una dote di famiglia, doveva passarmi a prendere alle 11, Cugggino intendo, ma è quasi l'una e non ho sue notizie. Probabilmente è ancora lì intendo a scegliere il paio di mocassini adatto alla giornata.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Alive - Dalle Marche con, per nulla, ammmore

2011-09-21T18:30:00.000+02:00

Sono ancora viva... ma temo ancora per poco.
Appartamento minuscolo. I TerribiliGemellini sempre più terribili. Condivido la camera da letto con Madre che russa. E io odio la gente che russa. Poi non ho nessuno con cui sfogare la mia logorrea verbale. Madre mi tira giù dal letto alle 8 e mi costringe ad andare a dormire alle 10.30. Un ottenne ha più libertà di me. Inoltre la Mary non mi ha restituito il lettore mp3 prima di partire e quindi non posso neanche isolarmi a dovere, c'è sempre qualcuno che prova a rivolgermi la parola. Io sono una che ha bisogno dei propri spazi e di certo qui non ne ho. Almeno riesco a bere il caffè subito dopo mangiato senza rompimento di coglioni.
In questo momento sono fuori in giardino con sguardo d'astio dopo aver accompagnato i TerribiliGemellini al giardinetto a giocare.
"Oh, attenti al fango, se ci finite dentro torniamo immediatamente a casa" ecco. Brava Mia, così autoritaria! Poi cerco di fare un passo più in là per spostarmi e mi accorgo di essere immersa nel pantano con le allstar. Wohoo. Genio. Ho fatto la figura della polla.
I TerribiliGemellini sono composti da un maschietto e da una femminuccia, il pupo è tranquillo quasi sempre mentre la pupa è un demonio. Il demonio in persona. Ha fatto piangere Madre. Per davvero.
Oggi ho portato qualche curricula in giro e sono andata in un'agenzia. Bello il centro di Civitanova. Minchia oh. Una tristezza. Comincio a rivalutare Lodi. In realtà mi fa schifo Civitanova perchè non voglio stare qua, lo ben so però che schifo lo stesso gnègnè.
E mio zio è disperato perchè stasera gioca il Napoli e non può vederlo. Stigrancazzichisenefotte?
Qualcuno mi chiama ma sto facendo finta di niente. Muahahah.
Comunque... temo che l'unico momento della giornata che avrò completamente libero sarà quello della doccia. Ieri sono stata quasi tre quarti d'ora in santa pace. Non penso di aver mai avuto così ammore per la pulizia come in questi giorni.
Toh sta passando uno con la maglietta dell'inter... che coraggio.
Cuggino Mocassino ancora non si è fatto vedere e dire quasi meno male.
Ok, questo messaggio si autodistruggerà fra 10 secondi.
Non cercatemi, mi farò viva io.
Addiooooo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Non ho riletto quindi perdonate le eresie grammaticali, è una lotta contro il tempo prima che il nemico arrivi. Idem con patate e prosciutto per le tag. Peace!

Mainstream

2011-09-18T02:49:00.000+02:00

Che bello andare via portandosi dietro i ricordi di questi ultimi giorni.
Ieri "l'ultimo" aperitivo a Milano. Prima drink e cibo sui navigli e poi svacco in colonne. Millemila foto e altrettante risate. Fra una scalata intrapesa per salire sulla Land Rover di Luca, il venditore di rose che si mette in posa mentre faccio la foto a Mary e Manfredi, la sciura del bar che grida dièèètrooo (e conseguente album fotografico della serata intitolato "Mia... Torna presto in...dièèètroo"), la tizia davanti a Grom che si crede Ke$ha e il video dove chiedevo a tutti di salutarmi, rifatto venti volte perchè o non stavo registrando o stavo facendo la foto o tenevo la camera a testa in giù, la serata è passata e mi sono ritrovata ad abbracciare tutti promettendo di tornare per Natale.
Oggi invece ho rivisto Barbara. Dopo che era scomparsa e poi riapparsa e poi scomparsa ancora. Siamo andate a bere qualcosa, ci siamo aggiornate sulla nostra vita e sull'ammore. Perchè oh! Basta trombare in giro, bisogna trovare quello serio e tutti quelli che ci sono piaciuti meglio averli persi che tanto lo stesso non portavano da nessuna parte. Però dai, quello potevi tenertelo come scopamico, sì pure io volevo ma l'è mica colpa mia se lui non mi si filava più.
La Barbara non beve più, cioè non più di tre cocktail in una sera. E ora lavora con i marmocchi e a quanto pare non sniffa più. Sarà vero o no ma ogni volta che la rivedo, dopo mesi in cui sparisce, non sembra che il tempo sia passato.
"Eh uffa, ora che siamo riuscite a vederci tu te ne vai? Che palle".
E poi l'altro ieri la tipica serata con Mary, quelle in cui stiamo ore a parlare e dove ad un certo punto parto con il mio monolgo filosofico.
Mi ha detto che io le cose le prendo meglio e che lei quando ha saputo che partivo ha mollato le salamelle ed è dovuta andare a farsi un giro. E io mi sono sentita un po' in colpa, cioè per una volta che le fanno mangiare qualcosa di buono io rovino tutto. Le devo delle salamelle.
Così per farla sentire un po' meno scema le ho detto che non è che le prendo meglio, semplicemente non mi faccio vedere che le prendo male. E così siamo finiti a parlare di lei che corre da me piangendo. Come quando il suo ex storico la mollò.
E così io, da buona amica, cerco di farla apparire meno patetica dicendole:
"Ho un cuoricino anche io sai! Ti sconvolgerà saperlo ma quando Biscotto mi ha mollato mi è scesa addirittura una lacrimuccia.".
Non si sa come poi siamo passati a parlare di cunnilingus e che vabbè un po' la capisco perchè pure a me viene l'ansia all'idea che qualcuno sia con la faccia così vicina alla mia patata.
Che poi quando sarò via con chi potrò parlare di cose così? Chi???? T^T
Chi ascolterà i lamenti e sopporterà i mie deliri? Chi??? T^T
Qualcuno nelle Marche si prenderà a carico una debosciata come me? Vero? Vero? Vero? T^T
Parto comunque contenta e con un libro nuovo in valigia. N.P. di Banana Yoshimoto regalatomi dal fidanzato di Dino, il famoso "Re dei pompini" che contiene una delle dediche più epiche mai viste!

Domani ho il battesimo del fagiolo del cugggino peloso. DueCoglioni.

Baci ma anche no.
Mia Samsa

Settimana a punti 7- Settebbello! SetteFresco!

2011-09-14T17:45:00.000+02:00

La settimana è a metà ma ormai si è capito che 'ste settimane a punti le faccio quando mi gira.

Lunedì mi trasferisco nelle Marche

Ad attendermi ci saranno i TerribiliGemellini e CuggginoMocassino. Mi viene la morte.

Non avrò l'adsl. Il 2 ottobre comincia Dexter. Mi viene la morte.

Sono stata alla Vogue Fashion Night Out. Pessima organizzazione dell'evento.

Una tizia all'aperitivo mi fissava senza motivo apparente.

Probabilmente o voleva trombarmi o voleva picchiarmi.

Spero la seconda. Cioècioè a me le ricce non piacciono.

Non riesco a scaricare l'album della divina Britni.

Ovviamente non è per me, eh, è per una mia amica. Ggggiuro.

Ormai la mia ricrescita ha vita propria. Lei comanda me.

Tutto questo parlare di bondage mi fa pensare.

Io sembrerei un arrosto ricoperto di pancetta.

Pancetta :Q____

E comunque ho 3 fantasie da realizzare.

No, spè. Sono 4.

Perchè vi sto parlando delle mie perversioni sessuali?

Venerdì farò l'ultimo aperitivo in colonne.

Mi viene da piangereeeeeeeeee

No, non è vero. Non sto piangendo, però sembrava bello e commovente dirlo.

Venite tutti a sbronzarvi in colonne.

La menta si taglia?

Boh, i vicino se lo stanno chiedendo mentre scrivo.

Sto allungando il brodo sperando che mi venga in mente qualcosa di divertente.

Fra l'altro, secondo me Macerata è proprio una cazzo di provincia sfigata.

Se qualche maceratese mi legge... SFIGATOOOOO.

Io so figa perchè vengo dalla provincia di Milano e noi ce la crediamo tantissimo.

Anche Luca si trasferisce nella Marche. Woohoo. Però sarà lontanerrimo da me.

Madre vuole che domani mi svegli presto per lavare la roba. Mi viene la morte.

Io sono l'essere più vicino alla leggenda delle donne che non fanno la cacca.

Da piccina ero davvero convinta che la mia cacca profumasse di saponetta per le mani.

Direi di chiudere con la cacca questa settimana a punti.

Caccaculo.

Così, perchè è un non-vocabolo piacevole da pronunciare. Provate!

Ciàcià.

Ho un lettore da Culo. Cioè oltre al solito. Wohooo.

Ciààààààààà

Baci ma anche no
Mia Samsa

La Mia piangente.

2011-09-11T04:34:00.000+02:00

Speravo di averla scampata. Che questa fosse una di quelle cose che si dicono ma poi non si concretizzano. Era da Novembre che lo si diceva.
A gennaio, a febbraio e a marzo avrei fatto di tutto per restare ma ora perchè dovrei?
Una mia scelta che poi tanto mia non è.
Capisci. E solo per un po'. Un po'? Massì, 6 mesi. 6 mesi?? Poi si vede. Poi si vede cosa?
Già ho l'ansia del doverlo dire. Del dover spiegare. E poi le faccine sconsolate, io che dovrei sembrare triste. Perchè, oh sennò sembra che non me ne fotte.
Oddio ma pure gli abbracci? No. Quelli no. Vi prego.

Ok. La mia concentrazione con il Dawson piangente è andata a farsi fottere. Ho tempo fino al 19 per parlarne.
Il 19.

E come disse qualcuno tempo fa: Se fossi Superman, volerei.

Baci ma anche no

Mia, Piangente, Samsa.

Le grazie sul bancone

2011-09-09T22:52:00.000+02:00

Che poi i FissaTette esistono anche per la presenza delle MostraTette.
Non voglio mica fare la morale alle giovincelle che si sollazzano nel mostrare le grazie - fosse per me vi lascerei girare in microperizoma leopardato e pushup effetto Pamela Anderson- ma c'è modo e occasione di mostrare puppe e chiappe e quello di una MostraTette non è certo il modo e tantomeno è applicato nella giusta occasione.
Non nego di usare magliette un po' scollacciate quando mi piace un pischello, ma appunto lo faccio per attrarre un uomo -singolare- che mi piace. Non le mostro a prescindere, non le sbatto in faccia. Non te le faccio sballonzolare davanti mettendomi in pose palesemente pro-tette. Ma mica per pudore o perchè non ho nulla da mostrare. Semplicemente mi chiedo che tipi di uomini posso attrarre e quanto sia, l'attrazione, data dalle tette o dal mostrare le tette. A meno che tu non abbia le puppe che ti arrivino alla cintola, le tue tette, se superiori ad una seconda coppa b, messe in mostra saranno belle tette.
Non parlo di chi mostra un po' di seno con una discreta scollatura ma di chi esagera. E i social network ne sono pieni di 'ste ragazzette con le tette in vista, con le inquadrature e le pose a favor di tette-sguscianti.
Che non so voi ma io non sono lusingata all'idea che qualcuno si seghi su una mia foto. Se di quell'individuo non me ne frega un cazzo, o peggio non lo conosco, ma di cosa dovrei essere lusingata? Che ho messo sul banco la carne e la gente l'acquista? E cosa acquista la gente? Il sesso o i sensi?
Sono stufa di 'ste ragazze travestite da mignotte che se vai sulla via Emilia trovi prostitute vestite in modo più decoroso di loro. E quelle sono lì, costrette a fare da buco per qualche viscido mezzouomo e non per cercare una persona con cui condividere un atto sessuale che non dovrebbe essere uno stantuffamento ripetitivo ma qualcosa che va oltre. Qualcosa che comprende tutta la sfera sessuale, l'erotismo e la sensualità.
E non puoi neanche dire "saranno brutte, mostrano quello che hanno". Perchè vedo delle fighe assurde, con un corpo perfetto e un viso stupendo che poi si girano e vedi le chiappette che escono.
Ma non sei una figa anche se la minigonna arriva due centimetri più sotto tanto da non far vedere il culo? E non sarai figa uguale se vedo l'accenno di seno e non l'esofago?
Siete noiose. Mercificazione gratuita. Siete compiaciute da cosa esattamente?
Non siete neanche eroticamente stuzzicanti per chi ha un minimo di senso estetico. Solo carne buttata lì.
Non c'è nulla di studiato o elegante nelle MostraTette.
Ma a voi uomini davvero eccitano quelle donne lì?

Baci ma anche no
Mia Samsa

È verde ma non è un lime.

2011-09-07T05:31:00.000+02:00

Penso che il primo modo per coltivare un'invidia sana sia quello di ammettere di essere invidiosi...

Per esempio trovo lecito, per la mia morale, ammettere di provare una sana invidia per il quasi-ragazzo della propria amica.
Non che io voglia il suo quasi-ragazzo e non che in qualche modo pensi che lei non meriti quel ragazzo. Semplicemente trovo che tutto questo sia così AWWWWWWWWW.
Gradirei trovare un ragazzo che dopo 7/8 mesi di astinenza trovandosi davanti una ragazza molto carina che gli si butta addosso garbatamente rifiuti il rapporto sessuale.
Senza nessun obbligo o costrizione data da una relazione. Non stanno ufficialmente insieme ma vi è una sorta di priorità. Devi decidere cosa è più importante. Se ferire la ragazza che ti piace vale lo sfogo di un impulso, seppur questo assolutamente lecito.
Così. Nulla. Cioè ufff.

Mia: oddio mi è uscito un post lamentoso. Che due coglioni. Dovreiprenderepiùcazzo.
Dino: lol non è lamentosissimo, è divertente.
Mia: Abbuò se lo dici tu.
Dino: Sono abituato a ben di peggio. Se riesco a leggere ***** posso leggere tutto.

A voi sta scoprire chi è *****.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Lo sai che il mantra om si ripete per 21 volte? INFORMATI!

2011-09-03T02:56:00.000+02:00

Ho voluto fare un anno a punti per celebrare i miei 21 anni compiuti il 31 agosto. Prima di cominciare vorrei ringraziare Musik per avermi regalato questi bellissimi punti-lime per il compleanno che mi piacciono tantissimo. E che non ho scritto queste righe perchè Musik si è lamentato che l'ho usati già senza neanche citarlo.

Il giorno esatto del mio 20esimo compleanno ho finalmente detto addio alle mani costantemente impregnate di Kuros e ai clienti che provolavano.

Sono uscita pigiama e crocks per consolare Dino appena mollato.

Ho conosciuto Musik. Siamo andati a vedere Loveline, mi ha ossessionato chiedendo "Lo vuoi un mandarancio?", abbiamo mangiato il kebab e mi ha mostrato le suo mutande blu di topolino. Awwww man!

Mi sono sbronzata tanto da non riuscire ad aprire la macchina. Mi sono infilata il pigiama cantando WOHOOO LIVIN ON A PRAYER e il mattino dopo sentivo di essere ancora ubriaca.

Ho incontrato Biscotto e gli ho dato due. Un po' perchè non sapevo se valeva la pena e un po' perchè, dai, voi lo bacereste uno che vi si avvicina così °.°?

Ho visto i fuochi d'artificio di Capodanno fatti nella piazza sotto il nostro balcone, la Mary sbronza da chiamare l'ambulanza e ho vomitato il primo dell'anno guardando San Siro. E comunque dove cazzo è finito il mio bicchiere di Baileys?

Ho detto a Madre che andavo da Ilaria e invece ero a trombarmi Biscotto a LocalitàSegreta. Madre mi telefono chiedendo "Sei con un uomo?" "No, mavvà" dissi mezza ignuda.

Ho conosciuto il nuovo ragazzo di Dino. Ci siamo ubriacati e una sera lui se ne esce fuori con "Sono il re dei pompini!"

Ho pianto per più di una volta davanti a Biscotto sugellando il tutto con l'atto/scenata finale in cui millanto di non volerlo più vedere. (dopo cinque secondi scondizolavo da lui abbracciandolo dicendo che non era vero.) BauBau.

Qualcosa si è rotto dentro di me e ormai non c'è filo che riesca a tenere uniti i due lembi.

Ho fatto un sacco di colloqui, sempre a mezzogiorno, sudata come un suino e con la giacchetta blu che fa un sacco una bella figura. Mi prendono addirittura per una persona normale.

Ho trovato lavoro in un call center di matti, drogati e scassapalle. Il capo ci offriva i ghiaccioli e il collega salernitano mi faceva su le sigarette. Alla fine mi sono licenziata ma la Capa insiste che ne dobbiamo riparlare. Oh ciccia! O mi paghi di più o te ne vai affanculo!

Sono andata al concerto dei capelli di Caparezza. Sono bravissimi, tengono proprio bene il palco! Quando crescerò e diventerò ~~qualcuno~~ alta-alta forse vedrò anche Caparezza.

Ho conosciuto Luca. Che è troppo ciccino e quando ride batte le mani. C'è anche da dire che è una persona orribile perchè porta i mocassini.

Ho cantato Felicità al karaoke con Dino.

Ho mangiato i waffle alla nutella con Mary concludendo "Chi cazzo ha bisogno degli uomini se esistono questi?"

Biscotto ha messo fine alla nostra scopamicizia. Poi ci siamo rivisti. E rivisti. E rivisti. Poi ci siamo rivestiti.

Ho scoperto che un mio ex compagno di liceo è gay. Ovviamente da buone frociare io la Mary subito abbiamo fatto comunella.

Mi sono fatta bionda e poi rossa. Ora punto al viola e successivamente al blu. Sono anche indecisa se rasarmi o no il lato destro.

Il ventesimo anno è stato il più cazzo-figa-tette-culo-sminchioso di tutti.

Domani- in realtà 3 giorni fa- è un altro anno. Francamente me ne infischio.

E in onore dei miei 21 anni condivido con voi una foto di quando avevo 3 anni (logicamente ineccepibile).

Me medesima si limona duro un bimbo alla festa della donna. Padre sostiene che non ci stavamo baciando ma leccando i rimasugli di cibo a vicenda (essendo entrambi due botoli).

Baci ma anche no
Mia Samsa

"Chittesencula" is the new "Mi sono fatta facebook"

2011-09-01T18:56:00.000+02:00

A grandissima richiesta machittesencula ho aperto un pagina su facebook. Perchè il blog, tumblr che tanto ancora non so usare e meno che mai pronunciare e Twitter non mi bastavano.
E poi su facebook ci siete tutti. Tranne qualche hipster, gente paranoica che ci tiene alla privasì e tizi la cui vita è stata rovinata dagli inciuci facebookkiani.
Indi se non siete delle tre categorie precedenti e volete stalkerizzarmi a modo laiccatemi tutta. machittesencula. Ci collego anche Twitter così potrete seguire le mie minchiate in diretta anche se non avete l'account cinguettante. Che magnanima nè? machittesencula.
Volevo scrivere qualcosa di più divertente ma oggi sono simpatica come la Mary sbronza quindi sgfbvggbbgbsbb la pagina è questa qua.

Paranoia Acida ~ Mia Samsa

Baci ma anche no
Mia Samsa

Cucina per Idioti - LaSamsaPasta!

2011-08-31T20:09:00.000+02:00

Come nella vita, anche in cucina sono intelligente ma non mi applico. A tutti quelli come me voglio insegnare un piatto sfama-popolo e semplicissimo da fare (esce buono pure a me)!

Ingredienti:

2 o 3 confezioni di spaghetti mezzi aperti onnipresenti nell credenze

2 tristi scatolette di tonno.

Olive bianche o nere dipende da come vi piacciono. Prendetene di più perchè tanto la metà verranno mangiate prima di finire in padella.

Cipolla. Possibilmente non quella metà che vi è rimasta in frigo da circa 3 settimane.

Passata di pomodoro. Possibilmente non quella metà che vi è rimasta in frigo da circa 3 settimane.

Olio. Sale. Zucchero. Sì ho detto zucchero.

Mettete dell'olio in una padella antiaderente e quando è caldo buttateci dentro la cipolla tagliata un po' a cazzo. Fatela soffriggere finchè non diventa dorata.

Nel caso non abbiate del tonno sguazzante nell'olio ma solo del tonno al naturale:
1) Siete delle persone orribili.
2) Apritelo, togliete l'acqua e spatasciateci dentro dell'olio lasciandolo lì mentre la cipolla soffrigge (in realtà non ho idea se questo influisca in qualche modo sul gusto però facciamolo per vezzo)
Essendo io in casa di persone orribili, quella della Mary, ho dovuto fare così.

Ok. La cipolla è dorata? Buttateci dentro il tonno e lasciatelo lì un po'. Quando il vostro cuore vi dirà che è il momento buttateci dentro anche le olive tagliate. anche queste a cazzo.

Prendete ora della passata e schiaffatela dentro girando vorticosamente wiii wiii wiii.

Salate a seconda del vostro credo colesterolo VS Valsoia.

Ora prendete un po' di zucchero, un cucchiaino da caffè, e mettetelo nel sugo ma non prima di aver perso 10 minuti cercando di fare una foto decente allo zucchero. Ovviamente la foto manca perchè non sono riuscita a fare una foto decente.

Fate cuocere il sugo per 10 minuti girando ogni tanto. Per passare il tempo mettete Baby one more time e sculettate allegramente. Questo passaggio è fondamentale, non saltatelo!

Prendete gli spaghetti e metteteli dentro l'acqua che sta bollendo. Ve l'avevo detto di mettere su l'acqua? No... vabbè quella è la prima cosa, lo so pure io. E salate l'acqua mi raccomando (c'è gentaglia, senza fare nomi ME MEDESIMA, che si dimentica pure una cosa così fondamentale)

Ora che avete buttato la pasta uscite fuori a fumarvi una sigaretta facendo controllare a Sorella la cottura.
Fumate pregando che Sorella nel frattempo non mandi a fuoco la casa.

Tornate dentro. Ovviamente avete spento il sugo prima di uscire. Non ve l'ho detto prima? Mmh...
Riaccendete il sugo e riscaldate l'atmosfera mettendo IceCream Truck di Cazwell. Cercate di staccare lo sguardo da quei culi sodi e scolate la pasta. Buttatela nella padella di sugo e girate finchè gli spaghetti non sono tutti rossi.

Schiaffate tutto in un piatto e andate a servirlo a tavola con una faccia da babbazza.

Il piatto provoca gravi effetti collaterali quali demenza e regressioni all'infanzia. Se dopo aver mangiato il piatto vi trovate in queste condizioni contattare il medico.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ipnotizzatori di tette.

2011-08-30T20:55:00.000+02:00

I FissaTette sono una categoria di giovincelli beceri e poco raccomandabili caratterizzati dalla impossibilità fisica di non fissarti le tette per un periodo inferiore ai 3 quarti d'ora.
Ovviamente c'è una netta differenza fra i GuardaTette e i FissaTette. Se il primo si limita ad occhiate fugaci ogni tanto, sia mai che da un minuto all'altro scappino, il secondo non stacca lo sguardo e continua a fissarle non si sa bene per quale motivo. L'unica spiegazione plausibile alla quale sono arrivata è che ti stiano praticando uno strano tipo di ipnosi in cui il contatto visivo raggiunge l'apice del potere se esercitato sui capezzoli.

Ho fatto conoscenza con un formidabile FissaTette con il quale neanche la tecnica del "Ti guardo così la smetti" ha funzionato (non riuscivo ad attirare la sua attenzione, in modo discreto, tanto era impegnato nell'opera).
Alla fine mi alzai con stizza la maglietta e mi parai davanti il primo oggetto trovato.
Certo, avevo una maglietta un po' troppo scollata ma se nello stesso luogo vi erano altri uomini che facevano finta di niente perchè tu FissaTette non riesci a controllarti? E dire che ne avrai viste di puppe in vita tua e le mie non sono nulla di particolare, non si muovono da sole, non assumono strane forme, non scappano volando con delle fini ali bianche. Sono delle fottutissime tette!

I FissaTette mi fanno sentire a disagio e per niente lusingata (scriverò anche un post sulle MostraTette che godono nel ricevere sguardi e commenti espliciti da perfetti sconosciuti). Se ne incontrate uno alzatevi di scatto, tirategli due ceffoni e gridate "RIPIGLIATI!" poi muniteli di un para-tette e reinseritelo nel suo habitat naturale.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Accusatio manifesta

2011-08-26T02:19:00.000+02:00

Tempo fa scrivevo un post in cui spiegavo i motivi per cui spesso leggendo ciò che scrivo si percepisce un forte disagio. Non ho intenzione di pubblicarlo se non questa parte:

Quando nomino una persona specifica ho sempre l'angoscia che quello mi prenda per una segaiola paranoica che pensa sempre alla stessa cosa. Tipo "Non sento più un cazzo da quanto mi fischiano le orecchie, mollami, vai avanti, scurdámmoce 'o ppassato, simmo 'e Napule paisá!"
Ecco. Io lo prendo come pretesto. Perchè è uomo che ti riempe di interrogativi importanti. Come "Quante ragazze ti chiedono di far loro compagnia mentre fanno pipì tanto da non ricordarti se quella sono io o un'altra?".

Scherzi a parte. Spesso mi dispiace continuare a fare riferimento ad una data persona ma è inevitaibile per quello che è successo. Con due frasi ha ferito il mio bacato orgoglio come mai nessuno era riuscito a fare. Questo mi ha creato un sacco di interrogativi.
Nonostante ora non debba più sentirmi minacciata dall'interrogatorio post-post continua a sentirmi a disagio perchè temo risulti pesante e fastidioso sentirsi costantemente preso in causa quando parlo di argomenti non esattamente felici (e si consideri anche il mio essere molto melodrammatica nel descrivere i sentimenti).
Tutto qui. E se pensate che suoni un po' come un "excusatio non petita..." beh... forse lo è.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Da dira da dirara?-Eh?- Poba!

2011-08-24T17:41:00.000+02:00

In questo mese 177 ricerche hanno portato al mio blog. Ecco quelle che hanno suscitato dubbi e perplessità sul livello del lettore medio di questo posto.

- Amy winehouse sta per morire: Ho una brutta notizia per te....
- bionda figa immagini/ bionda porca/ ragazze bionde carinissime: Carrriiii, mi dispiace tanto per voi.
-i negri devono morire: Con tutto il rispetto per i neGri eh!
-cazzi orribili: mai detto nulla di simile. lol
-da dira da dirara: Eh?
-diventata puttana: Cazzo ti permetti?
-flor nuda seza mutande foto baco: Eh?2
-l'è mei piutost!: No! L'è mei l'arost!
-laurito marisa fa sesso: PERCHÈ??????????????????????
-mi aiutate a smettere con il mc donald: No. Muori affogato nella salsa barbecue razza di palla di lardo
-mocassini gay: Voce del popolo.
-perchè piaccio a chi non mi piace e non piaccio a chi mi piace?: Vuoi mettere il divertimento?
-peso facocero: 73 kg
-succchiamela: Ok... o_o
-tardone maiali /tardone negri / tardone sesso/ tatdone in minigonna/video free di tardone maiale / rimorchiare tardone milano: ... ... ...
-tram sex culo : Metro kiss patonza?
-www. legere i dati degli alieni di ben 10 .it: Eh?3
-dico biscotti: E quindi?
-carmen nipote juan carlos: Io! Io! Sono io! u_u
- e sti cazzi non ce li metti: Eh certo che ce li mettiamo e pure una fetta di culo già che ci siamo
-la palpy spaccaculi/lindina la menosa: sono amiche per caso?
-presa a male: lol solo un po' nè.

E a tutti quelli che cercano notizie su Parfait Tic/Love Buffet (seguono clamorosi spoiler)
- Ho visto solo la prima puntata del drama e la sceneggiatura è pessima. Adattamento rivoltante. Noioso oltre ogni limite.
- Alla fine lei sceglie Daiya che è il cugino scemo. Ichi se la piglia in... e Fuko diventa parrucchiera. O almeno così è nel manga.
- Ichi è più figo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Unwritten, Unsaid, Unhappy.

2011-08-19T19:26:00.000+02:00

Mara: Per quali motivi manifesti certi pensieri e altri invece no?
Dottoressa Verner: Che rumore nel mondo se esprimessimo qualunque pensiero.

(John Carpenter's Village of the Damned)

La capacità di non dire ci salva, spesso, dalla distruzione dei rapporti.
La capacità di non dire provoca, spesso, la distruzione dei rapporti.
Non tutto si deve dire ed è giusto così ma troppe volte stiamo zitti per paura di dire qualcosa di sciocco, di dare sfogo a quello che abbiamo dentro. I sentimenti ti fanno sentire debole. Alle volte annuisci e pieghi il capo a sentimenti altrui e fingi che i sentimenti dell'altro siano anche i tuoi. Che rumore ci sarebbe stato se invece di chinare il capo, alzare le spalle o annuire avresti detto quello che avevi dentro. Non è questione di acustica, non sono le esplosioni di voci a dar fastidio ma quelle emotive. L'onda d'urto dei sentimenti che ti butta a terra, scava una fossa attorno a te. Roba che ti prende alle budella. Immaginatevi delle strade affollate piene di gente che grida e urla senza emettere suoni. Immagino così quel mondo rumoroso. Il silenzio che ti fa pulsare le orecchie.
Contento tu che stai zitto.
Contento tu che parli.
Contento tu, contenta io? Forse no ma sarebbe troppo rumoroso dire il contrario ed ormai è calata la notte.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Retorica geneticamente modificata affogata nelle crostatine

2011-08-14T04:50:00.000+02:00

Warning: questo post è frutto di un pomeriggio di tentate compere in cui ripetutamente mi sono data della cicciona degna di morire affogata nelle crostatine al cioccolato. È dunque pieno di sentimentalismi e trasuda banalità e altra roba retorica. Nessun uomo idiota è stato maltrattato durante la stesura del post. Leggere il foglietto illustrativo efsfvdvgjbjdjbvbs medico!

Mia:"Ma quindi sono carinaaaaaaa?"
Tizio che piaceva a Mia: "Sì. Cioè, è la ciccia che ti frega. Senza saresti figa"

Ho imparato a causa di forze maggiori a non dare peso a ciò che dicono gli altri di me. Quando sei un'adolescente cicciottella o sprofondi nella paranoia o impari a reagire. Ricordo alle medie una mia compagna di classe mentre eravamo in spogliatoio.
"Certo che hai proprio le coscie grosse"
"Certo che se non me lo dicevi non lo sapevo!"
Alle superiori ero con la Rara. Stavamo uscendo da scuola e un ragazzo disse qualcosa di davvero poco carino. Lanciai uno sguardo assassino e il ragazzo abbassando lo sguardo cambiò strada.. "L'avessero detto a me mi sarei messa a piangere, non so come fai tu a stare tranquilla"
Sarà un caso ma tutte le volte in cui ho risposto a tono alle offese nessuno si è più permesso di dire altro. Di continuare a prendermi in giro. Chi offende in questo modo è una persona senza valore. Si ciba dell'insicurezza degli altri, gode nel ferire ma si sente umiliato se all'altro non tocca.
Non fatevi sfiorare da chi non vi conosce. Non lasciatevi ferire da chi di voi vede solo quanto siete grassi o quanto è grosso il vostro naso. Non vi dirò che siete belli anche così. Che ognuno è bellissimo a modo suo. Gli scorfani esistono, inutile negarlo.
Siate orgogliosi di ciò che avete costruito e non di ciò che la genetica vi ha dato. Come non farsi ferire non so dirvelo. So che io ho dovuto sprecare tante lacrime e trattenere tanta rabbia.
Pian piano ci si riesce. Le offese gratuite ormai non mi toccano più.
Per la troppa sincerità ci devo ancora lavorare. Nei giorni di sconforto frasi come quella del Tizio che piaceva a Mia cercano di sfiorarmi.
Allora racconto a qualcuno la storiella e cominciamo a ridere parlando di quanto a volte gli uomini siano idiotii (gli uomini idioti non esistono geneticamente quindi è lecito prenderli apertamete in giro senza ritegno).

Baci ma anche no
Mia Samsa

Rossa di capelli... (osate dirlo daaai)

2011-08-12T20:29:00.000+02:00

Finalmete sono arrivate le tanto agognate tinte! Wohooo.

Decoloro per eliminare la ricrescita. Spiaccico su la tinta semi-permanente Dark Tulip della Direction. Mi sporco di tinta le ascelle. Faccio una strage in bagno. Aspetto. Vado a sciacquarmi via la tinta. Dipingo la vasca di fucsia. Mi acceco ripetutamente con l'acqua sporca di tinta. Mi tampono i capelli. Mi guardo allo specchio.

OMMIOOOODDDIOOOO SONO VIOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ecco. Programmavo fossero rossi, tendenti al fucsia. In realtà sono un rosso-viola-fucsia. Qualcosa di simile al magenta.
Ho anche il blu che proverò più avanti :D Per ora straconsiglio il sito da cui le ho comprate.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Sembra un post simpatico ma non lo è. GnèGnè.

2011-08-09T04:10:00.000+02:00

Che sono una gran impicciona già lo sapete e neanche sto qua a dirvelo. C'è da dire a mia difesa che il mio interesse è dato dal divertimento e dalla leggerezza. Non c'è morbosità, non c'è cattiveria. Se mi diverte lo faccio, altrimenti fottesega.
In realtà tutto ciò che ho appena scritto è per potermi bullare meglio della soddisfazione personale ottenuta in questo periodo.
Come ho detto ho smesso di parlare ormai da un po' con Biscotto. Ero partita convintissima battendomi il petto dicendo che mai avrei visitato il suo profilo o letto il suo blog. GIAMMAI, forse. Ecco, ero poco convinta anche io della mia riuscita e invece zero. Non una visita, nulla di nulla.
Prima era interessante. Mi divertiva trovare il maggior numero di donzelle con cui lui copulava, non conoscevo il nome di nessuna di loro eppure di 6 conosco il volto.
Dopo un po' è diventato doloroso. Soprattutto per quelle post-nontrombiamocipiù. All'apparenza così insulse e scialbe, noiose e persino patetiche. Impressioni forse suscitate da sentimenti molto simili alla gelosia ma inevitabili in una come me che ha sempre giocato a fare la diversa dalle "altre".
Buttandolo fuori dalla mia vita il continuare ad interessarmi a lui non era nè divertente nè doloroso. Semplicemente il nulla più assoluto.
Mi ha sempre spaventato questo lato di me. Il modo in cui riesco ad eliminare così facilmente le persone dalla mia testa. L'indifferenza con cui vengono trattati. Non riesco ad odiare quelli che mi hanno ferito. Mi sono indifferenti. A volte dico delle cattiverie ma sono pronunciate solo per il gusto di divertire chi mi chiede in merito. Quando butto fuori le persone dalla mia vita non le amo e non le odio. Non ricordo di averle amate nè odiate. Non c'è tenerezza o divertimento per i momenti passati insieme, non c'è rancore per le parole o i comportamenti offensivi. Solo un grande vuoto, molto ricordi sfocati e privi di qualsiavoglia sentimento. Come se fossero scene di un film guardato distrattamente alla tivì.
Quando li incontri nuovamente e senti l'indifferenza ti chiedi se davvero eravata così amici. Se non sono solo un'invenzione quei ricordi fatti di dormire insieme, mangiare insieme, giocare alla play insieme e i viaggi fatti insieme. Quelle parole dette e le confidenze fatte, le lacrime e le risate a crepapelle. Mi chiedo se sono reali perchè so che sono bei ricordi ma non mi suscitano sentimenti.
E ora invece mi chiedo se davvero con Biscotto ero così a mio agio. Proprio non lo ricordo. So di aver pianto, di essermi confidata e di averlo abbracciato quando stavo male. Ma a rivere ora qui momenti quasi mi sorprendo di come mi fossi lasciata andare.
Forse capita a tutti così, è il normale funzionamento della psiche. Però mi dispiace. Vorrei essere contenta dei momenti passati insieme a quelle persone che mi hanna accompagnato per periodi della mia vita e invece sento il nulla. Non ringrazio di aver conosciuto chi non è più affianco a me. Ringrazio chi ancora mi è accanto. Chi mi sopporta e continua a starmi vicino.
Prima di prendere una decisione cambio spesso idea. Forse è da stupidi, da schiocchi e da immaturi ma non sono mai tornata su i miei passi. Il massimo che posso fare e cambiare giro e tornare da un'atra direzione.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Gianmarco.

2011-08-03T01:08:00.000+02:00

Io ho una chitarra. Si chiama Gianmarco. Che è un po' un nome di merda per una chitarra.
Un giorno conosco un ragazzo:
"Piacere Gianmarco"
"Piacere Mia"
"Ah! La mia chiarra si chiama Mia."
"La tua chitarra ha un nome?"
"Tutto ciò che ho ha un nome"
Diventammo amici e così mi sembrò carino dare il nome del ragazzo alla mia chitarra. Però Gianmarco è un nome davvero orribile per una chitarra.
Ho smesso di suonarla quando mi sono tagliata l'anulare sinistro. 5 punti e una cicatrice lunga tutta la prima falange. Facevo schifo a suonare quindi nessuna perdita per il mondo della musica.
Ormai fa da prendipolvere, tranne un breve periodo in gennaio dove è addirittura venuta con me in trasferta a Località Segreta.
Stasera era là che mi guardava e così ho deciso che l'obbiettivo di quest'estate sarà imparare a suonarla. E poi vado in spiaggia a suonare per gli altri che limonano. Che tanto anche senza chitarra non limonerei.
Le ho dato una bella ripulita dalla polvere, dalle ditate e dall'idea che l'ultima persona che l'ha suonata non portava i pantaloni. Poi ho preso in mano il mio fichissimo plettro giallo fluo e... vabbè in realtà ho solo accordato il la. Però cioècioè rispetto al solito è tantissimo. Ecco.

Lei è Gianmarco. La foto è stata fatta solo per bullarmi di possedere una chitarra.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Mi sento il cervello leggero.

2011-07-30T22:18:00.000+02:00

Sono diventata una fottuta puttana bionda.
Aspettando che mi arrivi la tinta rosssssa mi godo qualche giorno da stupida bionda.
Se, ho passato la vita da corvina, sono razzista verso le bionde.
Ho forse detto BIONDA?
Deo Meo.

Notare gli occhiali da "quanto so indie figa wasted" per garantire il mio anonimato

Baci ma anche no
Mia Samsa

It's a black fly in your Chardonnay

2011-07-28T02:45:00.000+02:00

Magari stai facendo una cosa normale.
Sei lì con il tuo colluttorio in bocca a cercare di farti passare il mal di denti. E poi non si sa come ne perchè ti viene in mente quella cosa e ti metti a saltellare scuotendo la testa.
Oppure sei sul motorino e mentre aspetti il verde ti viene in mente e allora dai gas al motore per coprire il pensiero.
Nel mezzo di un concerto, al centro della pista da ballo, mentre passi davanti ad un bar, mentre ti arrotoli una sigaretta e mentre pulisci la camera.
Ti viene in mente quella cosa ma non lo dici a nessuno. In fondo, perchè dovresti dirlo? Ormai. Figurati. Ancora? Se, ciao.
E ti incazzi con il mondo e con il caso perchè te la fa venire in mente ma il problema non è quello. Il problema non è fuori ma dentro di te. Oltre a saltellare e a scuotere la testa che puoi fare? Più ci pensi e più ti incazzi e più ti incazzi e più dici cose acide. Che mica sono vere ma che altro puoi dire? Ormai. Figurati. Ancora? Se, ciao.

Senza accorgermene è quasi agosto.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Che se c'era lui Amy Winehouse mica moriva.

2011-07-26T18:40:00.000+02:00

Non si perde mai l'occasione per dar fiato alla bocca. Mai chiudere quella fogna che ci troviamo. Amiamo così tanto scollegare il cervello e far fluire pensieri incoerenti e stupidi.
Insomma io contro i negri non ho nulla però puzzano e devono morire.
Essì. Perchè qua nessuno ha mai nulla contro chi è diverso. Non ci sono razzisti, non c'è odio o discriminazione. La colpa è sempre di chi è discriminato e odiato.
Puzzano, non si integrano, delinquono, ci rubano il lavoro.
E quindi? Quindi vaffanculo. Vaffanculo a chi ancora sostiene l'ideologia fascista e a chi lotta contro l'islam e osanna la chiesa cattolica. Fanculo a chi quando vede un nero si scansa o si tiene la borsetta stretta.
Fanculo a chi in una strada buia teme il marocchino e si sente più al sicuro se c'è un bianco.
Fanculo a chi teme l'invasione dei musi gialli che rovina l'economia.
Fanculo a chi giustifica fatti gravi portando prove alla propria tesi.
Non è forse vero che gli stranieri delinquono? E non ci sono un sacco di neri che puzzano? Oh e i cinesi minacciano davvero la nostra economia.
E via. Sentiamoci allora giustificati a sparare a zero su di loro. Colpa loro se poi non si integrano. Cioè io ti ignoro, ti scanso e ti insulto soltanto. Non capisco proprio perchè non ti vuoi integrare.
Ah e poi 'sti terroni. Cazzo sì, mica conta che di terrone non hai proprio nulla, che sei cresciuta qui e manco sai parlare il tuo dialetto di origine. Sei un terrone di merda. Però bella la Calabria. Un mese vado a farmelo quest'estate. E ma in Calabria mica vado a dire che sono dei terroni. Nono. Lo faccio al mio bel freddo della padania. E vaffanculo se ho il cervello sconnesso. Mi piace così, con la testa leggera.
E diciamolo una volta per tutte! Mussolini ha fatto anche del bene. I treni, quando c'era lui arrivano in orario. E poco conta se, come dice Caparezza, se c'era lui finivamo impallinati. Magari ci si svegliava freddi ma volete mettere i treni in orario, le paludi bonificate e l'economia migliorata? Essì. Guardalo bene il tuo migliore amico, il tuo fruttivendolo, tua madre, tuo padre. Se c'era lui magari non c'erano loro. Oh ma li volete o no questi treni in orario?
E siete dei falsoni se dite che Mussolini non ha fatto del bene. Siete dei bastardi ad insultarlo così.
Ah-ah. BASTARDI. E anche quelli che hanno dato del mostro a Ted Bundy. Avrà ucciso più di 23 donne, ok. Però ha ascoltato un sacco di gente con problemi quando lavorava al telefono-ascolto con Ann Rule. E poi Ann Rule mica l'ha uccisa che se la uccideva col cazzo che lei si faceva tutti quei soldi a scrivere quel libro.
Oh e pure Saviano. Camorrista lui mica quelli di cui parla. E di che si lamenta che ora è sotto scorta? Faceva prima a non far nulla, doveva stare zitto e buono. Così viveva tranquillo. COLPA SUA!
La colpa è degli altri. Mai metterci una mano sulla coscienza! Sia mai che una volta apriamo la bocca per insultare noi e la nostra testa di cazzo per ciò che diciamo.
Via. Negri che puzzano. Musulmani integralisti di merda. Rom che stuprano le donne. Terroni e cinesi che rubano il lavoro. Ah saremo mica noi ad essere cattivi? Naaaa. Mavvà. Mandiamoli tutti via e che lo diceva anche lui, quando si stava meglio, che molti nemici molto onore. Ma anche sei hai tanti mici non scherzi.
E cazzo non indigniamoci mica se dei coglioni che paghiamo con il nostro lavoro dicono che quei merda di laburisti un po' forse se lo meritavano, embè difendeteli i musulmani taglia gole. Bravi, morti a decine. Andate ora a lamentarvi da mammina che noi ve l'avevamo detto che se c'era lui questo non succedeva.
Oh non indigniamoci stavolta! Piuttosto andiamo ad incazzarci perchè qualche sporco insensibile ha detto che Amy Winehouse se l'è cercata. Poverina era depressa. E basta uscire per vedere che tutti i depressi sono dei tossicodipendenti alcolizzati! E poi vabbè, hanno cercato di aiutarla ma poverina quel mondo ti distrugge e la fama, ha cambiato la musica, era una grande artista.
E infatti la Aretha Franklin non la vedete quanto sta male? Ah, no aspettate. Perchè una del suo calibro non è morta soffocata dal suo vomito? Strano. Ah, vabbè dai portate rispetto per i morti. Il rispetto della vita invece ficcatevelo su per l'esofago, soffocate nel vostro vomito di vita che tanto l'importante è portare rispetto per una che si è autodistrutta. Che insensibili! Poverina, povera Amy. Così famosa e così fragile. E tu che fai sempre triste? Vuoi morire? Minchia che palle! Ma manco hai fatto qualcosa in questa vita! Vuoi pure avere il privilegio di morire!?!
Oh e comunque se c'era lui i treni sarebbero arrivati in orario e magari evitavamo pure tutta sta palla di Roma tiburtina. E sti cazzi!

Baci ma anche no
Mia Samsa

L'unico uomo che mi farei.

2011-07-25T13:14:00.000+02:00

Ieri sera sono andata al Borgo. Per chi non lo sapesse la domenica fanno la serata gay.

Tralasciando una piccola debolezza, leggasi "Fanculo, voglio andare al cinese", partiamo io e Dino tutti bellini e contenti con lo stereo a palla che suona un live dei Green Day.

"Duuuuu iu ev e taaaaaim tu lisssen tu miiii uaaaain! Perchè questa musica mi ricorda una trombata?"
"Vedi ad ascoltare musica mentre trombi?"
E via. BasketCase ha perso la sua innocenza. Sempre che ne abbia mai avuta una.

Arriviamo e ci troviamo con gli altri, fra cui il mio adorato FVDA che indossava delle scarpe da barca. Che poi sono dei mocassini con la suola più alta ma che fanno schifo uguale.

Fra le nuvole di zanzare che hanno fatto l'aperitivo con noi abbiamo cominciato a danzare e far foto dove si evince chiaramente che prima di essere Mia ero Carmelo.

Ora lancio un appello: ragazza che mentre dimenavi il culo sul tavolo sei caduta con la patata all'aria e hai tirato una capocciata contro il muro... sei viva o sei in qualche bettola di ospedale con un trauma cranico? Ti giuro, siamo davvero preoccupati per te. Se poi anche il figo che ballava con lei vuole farci avere sue notizie noi siamo qui ad aspettarlo a ~~gambe~~ braccia aperte.

"Oh, io non ho mai incontrato nessuno che conosco qua!"
Un'ora dopo, mentre sculetto allegramente, qualcuno mi afferra da dietro
"Heeey! Ma sei Mia?"
"Sì..... oooooommiiiiooodddioooooo Teddy! Che ci fai qui?!?!?!?!?!!?!?!!?!?!?"
Mi sbaciucchia a destra e sinistra.
"Oh! Maddai! Sei passato al lato oscuro?" Alza le spalle e mi da altri bacini.
Allora. Il fatto che tu abbia scoperto di essere gay non ti autorizza a toccarmi eccessivamente.
Dopo due chiacchiere ci salutiamo. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Teddy era un ragazzo che stava in classe con me. Ci si stava simpatici perchè avevamo gli stessi gusti musicali.
Ero innamorata delle sue braccia, aveva le mani e le braccia più belle che abbia mai visto. Oltre ad una generale cotta per tutto il resto.
Famosa fu la sua frase "Marilyn Manson è l'unico uomo che mi farei"
UNICO?!?! Sei sicuro?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti 6: come i kg persi di Marisa Laurito con i beveroni dietetici.

2011-07-23T14:00:00.000+02:00

Ormai queste settimane a punti vengono scritte quando mi gira. Evvia il titolo che straborda!

- Ho lasciato il lavoro al call center.
- La capa dice che dopo le ferie devo richiamarla così ne parliamo con calma.
- Ho detto che mi licenzio non che vado in vacanza.
- Alla fine ho litigato con Scassapalle.
- Mentre lo facevo avevo dietro una collega che annuiva ad ogni mia parola. PAWAAAAAAA!
- Comunque è sempre triste lasciare un posto di lavoro. Bacini e bacetti poi mi mettono ansia.
- Ho cancellato il mio nome sul cartellone con dei disegnini carini.
- Cioè la X rossa sopra facevo troppo "morte prematura"
- Accanto ho scritto "Bye Bye" con un sacco di cuoricini. Così a sfregggio.
- Stasera ho la cena di una che mi sta sul dindondan. Ho paura di morire intossicata.
- Come regalo ripropongo il mestolo di Marisa Laurito.
- Che porca figura faremmo con il mestolo di Marisa Laurito.
- A me Marisa Laurito fa un po' paura. Tipo che è capace di farmi in casseruola se ha una botta di fame.
- Esistono delle confezioni di cartine doppie. La cosa mi ha esaltato tantissimo. Wiii woooh maa ooohhh.
- Madre ha realizzato che non esco più con Biscotto.
- "Si è già stufato?!?!" pigli per il culo, madre snaturata????
- "Sta ancora studiando? Quando torna a casa?" ç__ç che cazzo ne devo sapere ioooo? Al massimo so che è vivo perchè Dino retweetta roba sua.
- Parlando di Twitter ma quando è insopportabile la gente che twitta roba ad ogni cazzo in culo? (Deo Meo che finezza)
- Fra un po' ci dirà pure quando scoreggia e imparerà a scrivere mentre è in fase rem.
- Ho voglia di farmi un fine settimana da qualche parte. Tipo che non devo alzare il culo neanche una volta.
- Ho pulito il mio studio. Dio quanto schifo l'ordine.
- Fra dare attenzioni e romanticismo c'è differenza. Peccato che ci siano persone che non lo capiscono.
- La mia prossima relazione l'avrò con un uomo becero. Così, almeno potrò dire che è stupido con giusta causa.
- No, aspetta. Perchè mai dovrei avere una relazione?
- No, aspetta. Sto per avere un momento di cattiveria estrema.
- No, aspetta. Mi sa che è meglio che finisco qui la settimana a punti.
- No, aspetta. Vaffanculo.
- No, aspetta. Così a sfreggggio.
- No, aspetta. Nulla, questa era per farvi perdere tempo.
- No aspetta. Pure questa.
- No, aspetta. Ciaooooo.

Baci ma anche no, aspetta
Mia Samsa

Who cares?

2011-07-22T03:36:00.000+02:00

Quando si è giovani si ha la fortuna di poter vivere le relazioni "amorose" senza troppi pensieri.
Non abbiamo una routine stabile da incastrare con l'altro, i progetti sono facilmente modificabili per combaciare al meglio con quelli dell'altra persona.
Quando si è giovani i cambiamenti sono repentini, le novità tante e gli imprevisti sono dietro ogni angolo.
Ma siamo giovani e quando qualcosa va male abbiamo davanti una vita per riprenderci.
C'è chi invece si ritrae per paura che, a priori, qualcosa sicuramente andrà male. E sappiamo tutti che probabilmente la maggior parte delle storie che iniziamo in giovinezza finirà ancora prima di diventare maturi ma ha davvero senzo farsi paranoie per questo? E se quella storia invece sarà un successo?
Ha davvero senso chidersi se sia il caso di terminare una storia per timore di quello che accadrà l'anno dopo? E se per altri motivi quella storia finisce prima?
E se l'altro decidesse che la sua vita vuole continuarla con l'altro e che quindi lo seguirà fino in capo al mondo?
E se tu invece decidi di restare per poter stare con l'altro?

Le cose cambiano in fretta, le decisioni spesso ci piovono addosso. Perchè non vivere giorno per giorno? Perchè non approfittare della spensieratezza dei nostri anni?
Chi si preoccupa troppo per il futuro non è più maturo di chi vive il momento.
Non abbiamo modo di prevedere il futuro e ancora di più di prevedere lo sviluppo di una relazione fra due individui. Sono talmente tanti i fattori in gioco che non avremo mai la certezza di cosa e verrà fuori.
Ciò che ci fa star bene non è sempre la scelta migliore per noi e la scelta migliore per noi non è quella che ci farà star bene per forza.

Forse alcune scelte e alcune persone non sono state il meglio per me ma in quel momento mi facevano star bene.
Quando ho cominciato a preoccuparmi di cosa fosse meglio per me ho cominciato a star male.
Non c'è scelta sbagliata, fra meglio e star bene. Sono punti di vista, scelte di vita.
Mi capiterà che ciò che ho scelto non potrà essere messo in atto e questo mi farà soffire ma... chi se ne frega?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Il pappagallino è andato in cielo

2011-07-20T23:10:00.000+02:00

Da piccola avevo un pappagallino. Era tanto carino. Se ne stava nella sua gabbietta in alto in alto.
Un giorno torno a casa, la gabbietta è aperta e il pappagallino non c'è più.
"Mamma, dov'è il pappagallino?"
"Eh, la mamma stava pulendo la gabbietta ed è volato via."

15 anni dopo.

"Uh, Madre, abbiamo avuto anche un pappagallino! Quello che è volato via"
"Ma... guarda che non è volato via."
"Come no?"
"Eh... l'abbiamo trovato morto e abbiamo pensato di dirti che era volato via"
"COOOOOOOSA?"
"Eri piccola... e... pensavo che te ne fossi resa conto crescendo"

Ero una pupetta sveglia. E pure ora non scherzo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Serial Portinaia.

2011-07-15T05:01:00.000+02:00

Prima stavo guardando i dati di Analitycs (cercate voi di cosa si tratta che non ho sbatti) del mio blog. Ora ho un paio di domande:

1) Chi è l'idiota che è arrivato qui cercando "poltrona gonfiabile ben 10? Vuoi botte? Eh?Eh?

2) A volte mi chiedo, tu che mi leggi, chi sei? Cioè io vedo che ci sono città che mi seguono regolarmente ma magari non conosco nessun utente di quel posto e da brava portinaia muoio dalla curiosità.
Tipo. Chi è che mi segue da Padova? Avanti. Sto lavorando su Padova e sono indietro con il lavoro se mi aiuti a fare un paio di appuntamenti o qualche contratto ti adorerò a vita.
Tutti voi che abitate a nord est. Siete un fottio lo sapete? Fra Padova, Venezia, Treviso, Verona e Udine mi mandate avanti la baracca.
E Macerata e dintorni? Ho un sacco di visite dalle Marche. Marchiggiani mi volete davvero così bbbene?

3) Voi che a decine (millemilaaaaa) arrivate qua cercando posti dove rimorchiare tardone: siete delle brutte persone.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Le mirabolanti avventure di Scassapalle

2011-07-13T14:00:00.000+02:00

A lavoro ho un nuovo collega. Si chiama Scassapalle. Cioè, io l'ho chiamato Scassapalle.
Scassapalle arriva circa una settimana fa, dopo mezzora aveva già rotto tre quarti di minchia.
Continua a lamentarsi che il call center non è gestito con serietà e che le nostre team leader non sono competenti perchè troppo giovani e inoltre non fanno un cazzo e stanno su facebook.

1) Sei qui da tre giorni e neanche sai cosa fanno o non fanno le team leader.
2) Se ti piaceva così tanto il tuo call center: TORNACI
3) La questione è che... NON DEVI SCASSARE I COGLIONI!

Passa la giornata a lamentarsi e a dire "Io devo lavorare".
Io invece sono lì a grattarmi il pube con un rastrello da spiaggia.

Tratta tutti con superiorità, ha da ridire sulla musica che mettiamo di sottofondo apostrofandola come "Musica di basso rango".

Ieri metto RagDoll degli Aereosmith. Poco dopo lui va a metterne un'altra.
"Questa la conosci?"
"Non ascolto moltissimo degli Aereosmith"
"Ah ma dai. Mi avevi fatto credere chissachè"
Mi giro verso la mia Team Leader
"Oh, metti Ricky Martin"
Così a sfregio.

Tutti sanno che è uno scassapalle, anche Capo e Capa. Continua a sedersi nel posto della responsabile anche se non può, anche se il capo gli ha detto che deve schiodare il culo da lì. Lo fa per sfregio.
Ieri dopo che erano andati via i team leader e alcuni colleghi ha cominciato a sparlare di loro. Sei un fottuto pezzo di merda. Parli parli ma non hai il coraggio di dirlo in faccia.
"Poi, quelli che oggi si sono messi a sentire la registrazione l'hanno fatto perchè non avevano voglia di lavorare"
E lo dici davanti a me che ero lì a sentire la registazione??? Sei un deficiente!

Scassapalle ha 33 anni. Cazzo ripigliati! Hai 33 anni e sei ancora lì a lavorare in fottuto call center? Se hai tutta questa esperienza e tutte queste esperienze non saresti ancora un semplice operatore.

Vaffanculo. E oggi lavoro ancora nello stesso turno con lui. FUCK!

Baci ma anche no
Mia Samsa

Aspettando

2011-07-11T04:04:00.000+02:00

Se ti vesti da principessa non è detto che la gente ti tratti come tale.
Allora come mai vedo tutte queste vestite da principesse che vengono trattate addirittura come regine?
E perchè nel mio armadio trovo solo abiti da ranocchio?

Baci ma anche no
Mia Samsa

I pantaloni al rovescio saranno la moda dell'estate

2011-07-08T01:38:00.000+02:00

La prima volta che incontrai Biscotto era dicembre. Mi presentai con le maniche corte sotto il cappotto. Non perchè avessi le vampate ma perchè mi ero dimenticata di infilarmi il golf.
Così, giusto per presentarsi ad una persona in grande stile.
Sono svampita. Tanto.
Tipo che spesso mi sono resa conto troppo tardi di essermi infilata le mutande al contrario. Al rovescio e scambiando il davanti con il dietro.
Una volta andai a scuola senza zaino. Per tutto il tragitto avevo quella strana sensazione di leggerezza.
Non stiamo a contare le volte in cui ero convinta di aver fatto la zaino la sera prima, poi arrivavo in classe, aprivo la cartella e scoprivo che era vuota.
A lavoro sbaglio continuamente turno. E quando facevo la rappresentante al liceo mi scrivevo (e mi scrivevano) le cose sulle braccia così dovevo vederle per forza.

Stamattina ho dato il meglio di me. Esco per andare in ufficio, sono sul pullman, ho le gambe accavallate. Faccio per tirare giù il pantalone alle caviglie e..... JDFGBVJBGVFDJWSRGOJRGBV.
Vedo la cucitura. Ohcristo. Dimmichenonèvero. Mi do una palpata dietro, sento l'etichetta.
Mi sono infilata i pantaloni al rovescio. Scendo dal pullman e mi tiro giù la maglietta fino all'impossible e appena arrivo in ufficio corro a sistemarmi in bagno.
"Mi sono infilata i pantaloni al contrario"
"Come cavolo hai fatto?"
"Eh boh, questo non ha i bottoni...."
"... ma... ma... MIA!"

Cheppppalle. Donatemi un localizzatore gps per cervelli. Temo di aver perso il mio.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti: 5 come metà degli alieni di Ben10

2011-07-04T20:17:00.000+02:00

Sigaretta, caffè, pronti? Via!

- Sono andata al compleanno di questo di cui fottesega.
- Un tizio ha portato un regalo, facendo fare una figura barbina al resto del gruppo che non aveva portato nulla.
- La fidanzata del festeggiato ha fatto la torta all'arancia con sopra delle decorazioni in pasta di mandorle.
- Io avevo una rosellina. A due nostri amici sono capitate una cacca di cane e una cacca di pecora a palline.
- "Ma sono un bruco e una S" no bimba, sono cacche.
- Abbiamo riso senza contegno per tre ore.
- Ho mangiato la puccia all'Ambasciata Tarantina che c'è sui Navigli. Booona.
- Io e Mandredi abbiamo fatto gli arrapatelli, i discorsi erano talmente osceni che abbiamo temuto che Bob si buttasse nel naviglio pavese.
- La differenza fra me e Mandredi è che lui tornato a casa ha il fidanzato zozzo. Io 10 pucciosissime dita.
- Ho detto alla Mary che dovrebbe trombare così potrà capire cosa intendo per "La gioia nel sentire un membro in erezione".
- I dubbi della Mary sul sesso mi lasciano sempre spiazzata. Cioècioè.
- Uh ho smesso di parlare con Biscotto.
- L'ho dovuto fare due volte, dannato culo che mi pesa che non me l'ha fatto bloccare.
- Avevo riversato tutta la frustrazione di questo periodo su di lui.
- L'ho anche eliminato dagli amici di FAISBUUUUC. Sentendomi molto Madreeeeh!
- Ho trovato un collega che mi fa su le sigarette.
- Ogni volta che lecca la sigaretta per chiuderla mi guarda con una faccia zozzissima. Smettilaaaaaa.
- Ormai è diventata un'ossessione, tanto che si lamenta se faccio un turno diverso dal suo.
- L'altro pomeriggio ha passato un'ora a dare pugni sulla mia sedia ripetendo "ja, famm fa nu drumm"
- C'è una tizia lodigiana al lavoro che non sopporto. Mi ispira violenza fisica.
- Madre sta facendo le lasagne e la parmigiana di melanzane.
- Lo sa che è luglio?
- Ieri c'era il complenno del mio cuginetto neo-quattrenne.
- Aveva la torta di Ben10, la tovaglia di Ben10, i bicchieri di Ben10, i tovaglioli di Ben10, il computer di Ben10, la pistola di Ben10, due modellini di Ben10, il costumino di Ben10, l'orologio di Ben10, i sacchetti con dentro i regali (ovviamente firmati Ben10) di Ben10, i festoni di Ben10, i palloncini Ben10 e la poltrona per piscina gonfiabile di Ben10. Oltre a svariati capi di abbigliamento e altri giocattoli Ben10 che non vi elenco.
- Al mio cuginetto quattrenne piace Ben10.
- Non lo direste, che gli piace Ben10, vero?
- La parola Ben10 perde di senso pian piano.
- Non mi faccio lo sbattone di scrivere tutte le volta Ben10. Sto usando ctrl+v. Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10 lol Ben10

Baci ma anche Ben10
Mia Samsa

Basta spostare "yet"

2011-07-03T03:54:00.000+02:00

Chad potrebbe anche dire "Piadina al prosciutto" e mi farebbe comunque venire i brividi.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti 4 come le stelline e le paperelle.

2011-06-30T02:22:00.000+02:00

Massì faccio la bulla trasgressiva e scrivo la settimana a punti di giovedì e non di lunedì.

- Sono andata a ballare al Borgo di domenica. Indi serata gay.
- C'erano alcuni etero che mi hanno palpato il culo manco fossero al Beach Solaire.
- Al Beach Solaire ci sono i tipi pieni di coca e alcol che per fermarti ti arpionano per la faccia.
- Un gay bear mi ha fatti i complimenti per il cerchietto con cappellino di paillettes e piume che portavo. Se vincevo l'oscar come migliore attrice ero meno contenta.
- Io amo i cerchietti sobri.
- Tipo che se fossi una lady inglese porterei quei cappelli enormi e pacchiani con la stessa disinvoltura del mollettone sciatto, 50 cents al mercato, in voga fra le casalinghe. Le casalinghe ovviamente sono di Voghera.
- L'altro giorno c'era un tipo figo con i pantaloni aderenti. Così ho pensato bene di controllare se fosse dotato.
- Il punto è che mi ha visto così anche lui si è guardato il pacco. No, bimbo, non hai la patta aperta ti stavo proprio fissando il pacco.
- Il tipo figo lo incontro sulla 45 e quando mi sgama che lo fisso sollevo il libro che sto leggendo di scatto pensando che così non se ne accorga. Ahaha maccerto.
- Penso che attaccherò un biglietto sulla copertina del libro con scritto "RIMORCHIAMI". No, così, è un idea.
- Alle 10.30 ho detto vado a dormire alle 11. Alle 11 ho detto 11.30. Ora è l'una. Ho una forza di volontà enorme.
- Le bastarde infami, leggasi zanzare, continuano a pungermi sui piedi.
- A me quelli che ti fissano insistentemente le tette fanno un po' schifo.
- Ho una faccia. Ed è molto più graziosa delle puppe.
- Io poi ho il complesso delle puppe. Non mi sono mai piaciute.
- Biscotto le definì strabiche.
- Comunque Biscotto mi faceva anche dei bellissimi complimenti.
- Tipo che quando si stava trombando mi disse che avevo delle belle sopracciglia.
- Come dice Dino "è un gay a cui piace la patata".
- Padre ha fatto per la prima volta un riferimento alla mia vita sessuale. Era qualcosa tipo "Se vogliono mangiare la polpetta..."
- Le metafore sono una roba di famiglia.
- Madre si chiede come possa trombarmi chicchessia senza starci insieme. Urge farle un corso di educazione sessuale.
- Basta. Ho finito.
- Stasera avevo voglia di scrivere minchiate.
-Si era capito?
- Amen e pasta con la violenza per tuttti.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Non è chic.

2011-06-29T14:01:00.000+02:00

Ok. L'altra notte non era gastroenterite.
Era un attacco di panico.
Solo che mi pareva brutto alla domanda "Cosa ti senti?" rispondere:
"Sto moreeeendo"
Non è chic.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Stati ipnopompici 2

2011-06-28T13:56:00.000+02:00

Sono anni che faccio questo incubo. Magari cambia la destinazione o chi parte con me ma tutto si svolge sempre nello stesso modo.

Devo andare in un posto, prendo il treno insieme a qualcuno, in questo caso Dino. Il treno è uno di quelli che fa tratte internazionali, non so da cosa lo capisco ma lo so.
Salgo sul treno ma ad un certo punto la persona che sta con me si allontana. Ad un certo punto capisco che sta per succedermi qualcosa di brutto. Sento una forte sensazione di disagio e capto alcuni segni dell'imminente sventura. Questa volta mi si stacca un cerotto e l'mp3 che sto ascoltando suona una canzone dedicata dal cantanta ad un amico morto.
Non aspetto chi è con me. Mi butto fuori dal treno. Capito in questo sobborgo ed è notte. Incontro sempre una ragazza. Strana ed inquietante. La incolpo della sventura che mi stava per accadere ma lei mi dice che è merito suo se ho capito che stava per succedere. Io mi irrito ancora di più e cerco di risponderle ma lei se ne va ridendo entrando in qualche edificio. Questa volta una chiesa.
Mi sveglio di soprassalto. Sono disperata e corro da Madre in cerca di conforto. Lei cerca di strangolarmi. Io ho paura. Padre interviene e si risolve tutto. Andiamo tutti insieme da qualche parte.

Sono anni che il sogno si ripete.Cambiano gli scenari o i protagonisti ma faccio sempre le stesse cose.
Di solito faccio incubi quando sono stressata ma questo arriva all'improvviso.
Stasera ci ripenso, intanto vado a lavoro. EvvivaTopoGigio.

Baci ma anche no
Mia Samsa

She's a maniac. Maniac on the floor ma anche no.

2011-06-28T03:19:00.000+02:00

Ho trovato un video tag con 'sta roba e volevo informarvi delle mie 5 manie. Sentivo che il mondo non poteva andare avanti senza. Come avete vissuto fino ad ora? (Bene, anzi meglio).

1) Sintomi di autismo: Se volete sapere quanto ho studiato chiedetemi quanto mi fa male la schiena, perchè? Perchè quando studio faccio avanti e indietro con il busto. Madre mi credeva matta e i miei compagni di classe mi prendevano per il culo perchè ero solita farlo anche mentre ero interrogata. Se non posso farlo non riesco a ripetere ciò che ho memorizzato e non riesco, in fase studio, a memorizzare quello che leggo.
2) Mettiti un pannolotto: Faccio la pipì prima di andare a letto. Anche se non mi scappa. Anche se l'ho fatta 5 minuti prima. Non riesco ad andare a dormire. Mi peserebbe troppo il culo dovermi alzare durante la notte per andare in bagno.
3)Almeno una foglia di fico: Non riesco a stare nuda. Dopo la doccia, o dopo all'ammore, cerco sempre di rivestirmi in fretta. Devo almeno mettermi le mutande e una maglietta. Mi sento nuda a stare nuda u_u
4)Usala per strangolarti: Porto sempre la sciarpa. Non riesco a stare senza. Se me la dimentico, come è successo nel week-end di Pasqua, sto tutto il tempo a ripetere di non avere la sciarpa e che sicuramente mi ammalerò. Poi mi ammalo davvero, ma questo è perchè ho degli anticorpi che invece di aiutarmi complottano per annientarmi.
5) Ingoia prima: Non è una roba sconcia. Tranquilli. Semplicemente io subito, e dico subito, dopo mangiato devo bere il caffè e fumarmi la sigaretta. A volte piuttosto che aspettare che la macchinetta salga bevo quello avanzato o scaldo al microoende l'acqua e mi faccio quello solubile. Mi sono fatta dei nemici continuando a ripetere dopo il pranzo "Facciamo il caffè? Caffè? Oh ma il caffè?"

Ho finito. O forse no. Ne ho troppe, mi sa che ho bisogno di un 5 manie bis. Per ora però ho finito.
La messa è finita.
Andate in pace.
E chi dorme non piglia pesci.
E direi che è anche difficile pescare mentre si dorme.
Il verbo pescare mi fa venire in mente due pesche che cozzano.
Ah. Mania supplementare: devo sempre dire stronzate deliranti, altrimenti non sono contenta.

Baci ma anche no
Mia Samsa

HOT n COLD

2011-06-27T20:26:00.000+02:00

Avete presente quando finisce l'inverno e comincia a far caldo?
Quel periodo in cui non sai mai se mettere il cappotto o no.
Un giorno uscendo ti rendi conto che sei l'unica a portarlo ancora ma è tardi e non puoi tornare indietro. E provi un po' di quel senso di vergogna ma non perchè faccia caldo, tu stai benissimo con il cappotto addosso, è solo che tutti stanno in maniche lunghe e tu sei l'unica sfigatella che tieni ancora su il cappotto.
Ma se ti rendessi conto che stai portando il cappotto mentre gli altri sono in canotta e calzoncini corti?
No, non va. Non è solo qualche grado che non riesci a sentire. Sono 10, anzi 20 i gradi che non senti.
Perchè io sento freddo mentre tutti si sciolgono dal caldo?

sdkjhdflshjdlkjhlkh EEEEEEEEEEEH MACARENA!!!

2011-06-25T17:38:00.000+02:00

Ho una madre ansiogena, ve l'ho mai detto?
Ecco. Mia madre è il tipo che se vede un bambino cadere scappa.
Una volta, a tre anni, stavo mangiando e mi va di traverso qualcosa. Madre va in panico, chiama Padre e quando questo arriva di corsa, mi prende e mi, letteralmente, lancia in braccio a lui.
Ieri notte mi sento male. Comincio ad avere freddo, vertigini, nausea e tremori.
Sveglio Padre, chiedo di portarmi alla croce bianca. Spero che Padre stia zitto e non dica nulla a Madre. Spera bella.
"Mia sta male, la porto alla croce bianca"
"fggbngbvdffdvnfdjbjfbgdv Mia gfsgfdd male jfdghdfsgdv cosa? GINOOOOO fdgnfvfn mi vesto vvfvbfadga sdkjhdflshjdlkjhlkh EEEEEEEEEEEH MACARENA!!!"

Il medico finge di vistarmi e mi dice che è gastroenterite. Torno a casa, sto ancora male. Mi metto sul divano. Ad un certo punto vedo Padre e Madre salire con delle sdraio da spiaggia.
"Dormiamo qua con te."
CRISTO.
Ormai è l'alba. Cerco di dormire ma ad ogni movimento che faccio Madre si sveglia e mi chiede cosa succede. Mi alzo per andare a fumarmi una sigaretta, faccio cadere il telecomando. Madre si alza di botto "MIAAAAAA".
"Madre, cazzo, già sto male, se poi ti ci metti pure tu..."

Padre invece è un uomo pratico, quando gli ho detto che stavo male mi ha fatto sdraiare a forza, mi ha dato dell'acqua e zucchero ed è stato tranquillo, anzi mi ha pure cazziato perchè non volevo stare buona mentre lui andava in bagno.
"Ho capito che stai male, ma posso farmela una pisciata?"
Awwwww che uomo.

Alle 8 vado in cucina. Sono tutti addormentati, carini carini ammassati nel salotto. Li ho trovati davvero tenerelli. La mia famiglia, quanto è addormentata, è bellissima.

Baci ma anche no

Mia Samsa

E tu cosa voti?

2011-06-22T03:06:00.000+02:00

"Io ho votato Idv"
"Ma dai?!?"
"Sìsì, mi sono letto il programma e mi sembrava buono."

Era la sera in cui decisi di voler concretizzare, e far morire, quei due anni di frequentazione con Paul. Lì seduto sulla sedia non c'era più il ragazzo che tanto mi aveva fatto girare la testa, non avevo più paura di conoscerlo. Così parlavamo a ruota libera, facevo domande che non avevo mai osato fare prima. Quando ero cotta di lui evitavo certi discorsi per paura che risultasse essere davvero un ragazzo a modo o, al contrario, risultare essere davvero un ragazzo non a modo.
Quella sera mi resi conto di quanto fossi stata stupida nei due anni precedenti. L'avevo marchiato come un fighetto poco intelligente e non mi ero mai curata di verificare se quel marchio fosse adatto o meno.
Non volevo scrollarmi quel pregiudizio di dosso, quel pregiudizio era l'unica cosa che mi permetteva di tenere una certa distanza da lui. Posso mai stare con un fighettino, io?
Non lo so neanche ora. Probabilmente la risposta sarebbe stata no ma non lo so e non lo saprò mai con certezza.

Dovrei dunque smetterla di passare al microscopio chiunque, trovare il minimo difetto e ingigantirlo fino a farlo diventare insopportabile. Si dovrebbe, nei limiti, vivere e lasciare evolvere il tutto naturalmente. Senza paletti e senza troppe paranoie.
Paranoia Acida. Stigrancazzi.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Figurati se.

2011-06-20T03:35:00.000+02:00

Baci ma anche no
Mia Samsa

Se si divertono loro...

2011-06-20T00:23:00.000+02:00

C'è chi ha paura degli insetti, dei ragni, dei serpenti, della morte, dei fantasmi, del sangue o dei posti chiusi.

Poco fa Madre entra correndo in camera mia, sembra spaventatissima "Chi è uscito dalla porta?". Spalanco gli occhi, la mia stanza è accanto alla porta ma non ho sentito nulla.
"Ho visto uscire un ragazzo con la zainetto!"
Esco dalla stanza. C'è Padre che guarda fuori dalla porta d'ingresso. "Padre l'ha visto uscire dal cancellino! Aveva lo zainetto". Padre annuisce.
Comincio a correre su e giù per la sala. "Davvero? Ma com... uuuh uffaaa chi era? Maaadre dai! Davvero? Io non dormo in mansarda! Voglio la porta così posso chiuderla."
Entrambi annuiscono e stanno fuori dalla porta con aria preoccupata. "Ma è andato via ora?" Madre mi guarda preoccupata "Sì.Ma può sempre ritornare."
La guardo bene. Guardo anche Padre. Entrambi si mettono a ridere.
"SIETE DEGLI STRONZI!!!"

Ecco. Io ho due fobie. Una è quella dei capelli/peli. Indovinate un po' l'altra?
Si fottano.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Le parrucchiere sgarbate

2011-06-17T01:05:00.000+02:00

Durante un corso di formazione al call center salta fuori che le parrucchiere sono molto maleducate.
"Sapete qual è il problema? Voi siete convinti, ancora prima di iniziare la chiamata, che quella vi risponderà male. Così chiamate e quella magari vi risponde davvero male e voi pensate di aver ragione e vi formate questo pregiudizio. Il punto è che quando troverete una parrucchiera gentile neanche ve ne accorgerete perchè avrete attivato quel processo mentale per il quale tenderete a generalizzare il negativo e a minimizzare il positivo. La parrucchiera è stata gentile? Beh, è sicuramente un caso isolato. La parrucchiera è stata sgarbata? Tutte le parrucchiere sono sgarbate. Se volete fare bene il vostro lavoro, ma in generale ricordatevene anche nella vita, dovrete invertire il processo mentale. Generalizzate il positivo e minimizzate il negativo!"

Sapete che dopo quel corso di formazione non ricordo di aver chiamato una parrucchiera sgarbata? Anzi, ne ho beccate più di un paio gentili.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Tardone is the new maiali spolverati di glitter

2011-06-16T00:27:00.000+02:00

Il bello di noi donne è che siamo tutte diverse.
Una volta andammo in una discoteca a festeggiare il compleanno della Pira. Si era una decina, tutta carne giovane.
Entriamo nel locale, prendiamo da bere, ci guardiamo in giro e realizziamo l'orrore.
TARDONE! Ovunque. TARDONE!
Erano lì, appoggiate al bancone, con le loro minigonne e i loro stivali neri. Sono lì in attesa che qualcuno le rimorchi. Troppo trucco sul viso o poco trucco ma messo male.
Sono donne che ad un certo punto decidono di evadere. Si comportano come ventenni, pensano di poter apparire come ventenni semplicemente acconciandosi da giovincelle.
Ad un pezzo di carne in macelleria puoi anche mettere un fiocco rosa e spolverarci sopra dei glitter ma rimane un animale morto e sventrato.
E loro possono imbellettarsi e atteggiarsi ma rimangono ciò che sono. Donne che non sono donne. Che a guardarle fuori ti sembrano proprio delle donne ma dentro hanno il marcio dell'insoddisfazione.
Spero sul serio di non diventare una tardona. Spero sul serio che superati i 35 non abbia null'altro con cui riempire il mio ego se non il fatto di rimorchiare giovani sprovveduti o vecchi viscidi.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Non mi farebbe male

2011-06-15T03:17:00.000+02:00

Ci sono giorni in cui mi sento davvero un'ignorantella.
Dannato libro che sto leggendo. E dannata lista dei libri "già pubblicati nella collana".
Stamattina comincio a leggere La pelle di Curzio Malaparte.
Ad un certo punto nominano LaFontaine: "Dovrei leggere qualcosa di più di LaFontaine"
Orazio: "Ecco, pure qualcosa di Orazio non mi farebbe male"
Virgilio: "Cazzo! Di Virgilio so poco e nulla"
E via così con Thoreau, Poe e Pindaro. Dovrei leggere molto di più.
Poi la mazzata finale.
Senofonte: "Dio, non so neanche chi è! Come cazzo faccio a non conoscerlo?"

Ecco. A volte mi sento proprio un'ignorantella. Sento di aver letto sempre troppo poco. Arrivo a sentirmi profondamente in colpa. "Come posso aver letto i racconti e i diari di Kafka e non Il processo! E ti pare che non ho letto neanche Siddartha di Herman Hesse? E direi che dovrei leggere anche Forster, Mann e Pennac! E poi sono quasi due anni che dico di dover leggere Panino al prosciutto e ancora non l'ho fatto."

Trovo sia esagerato vergognarsi solo perchè non si è letto un libro ma ci sono proprio persone senza pudore. Leggere non ti rende intelligente. Io sono piuttosto scemotta eppure leggo molto (per la media nè) ma appunto perchè sono poco intelligente che cerco di integrare con la cultura. Ecco. Forse leggere, informarmi, ammirare l'arte e la fotografia e cercare sempre di poter avere un'idea su tutto non mi ha reso una persona migliore però... non so, io nell'ignoranza e nell'assenza di cultura non ci trovo nulla di bello.

Stati ipnopompici

2011-06-14T01:28:00.000+02:00

C'è un grande via vai a casa mia, fuori in strada vedo un sacco di gente. Che succede? Una festa mi dicono. Arriva un ragazzo. Si suppone sia il mio ragazzo. Dice che si ferma da me per la festa. Il ragazzo mi porta al mare che non si sa come ma è fuori dalla mia strada. Torniamo dopo poco a casa e appare una ragazzetta. Senza presentarsi nè salutarmi si unisce a noi. Decidiamo di buttarci nella festa giù in strada. Rido e scherzo con il ragazzo ma ad un certo punto lo perdo. Brutta gente mi si avvicina, scappo. All'improvviso la strada è deserta, ci sono solo lui e la ragazzetta. Mi vengono incontro abbracciati, sembrano sbronzi, oserei dire fatti.
Mi incazzo. "Come cazzo hai potuto lasciarmi qui e andartene con lei?". Il ragazzo sbotta e mi dice che me la prendo troppo e poi la ragazzetta è venuta con lui.
"Ma io volevo stare con te! E poi chi cazzo è questa? Lei è con te? Io non la voglio quella stronza in casa mia."
Il tutto diventa distorto. La ragazzetta parla per la prima volta "Casa tua? Tu sei in casa mia".
Mi guardo attorno. Ha ragione. Siamo in un soppalco con un grande finestrone. Mi avvicino alla finestra e guardo le luci della città. Mi giro e loro stanno bevendo qualcosa e intanto sono sdraiati e sembrano molto eccitati.
Il ragazzo me ne fa bere un sorso. Mi dice che è tipo un eccitante che però ti immobilizza il corpo. E infatti all'improvviso cerco di muovermi e non ci riesco. Tremo.
Passa tutto. Il ragazzo e la ragazzetta sono sempre più complici. Mi alzo
"Ma vaffanculo! O ti trombi lei o ti trombi me, cazzo!"
Il ragazzo mi guarda. Alza le spalle e indica la ragazzetta. Lei sghignazza. Si tromba lei.
Comincio a gridare. Lo copro di insulti. Cerco di scendere da quel cazzo di soppalco. Ma oscillo. Sono materassi. Siamo su una pila di materassi. Sotto però c'è un corridoio. Cerco di capire se posso scendere senza farmi male.
Il ragazzo mi afferra. Mi riporta sul letto, mi dice di calmarmi. Ci sdraiamo e io mi accoccolo a lui tranquillizzandomi per qualche istante.
Entra la polizia. La ragazzetta è una spacciatrice e una ladra. Sotto i cumuli di materassi trovano soldi, gioielli e droga.
La ragazzetta ha una faccia sconsolata. Non ci sono più i materassi. Lei è appoggiata ad un comodino strafatta. La portano via. Sembra stia per piangere.
Provo pena per quella ragazzetta ma sono incazzatissima con il ragazzo. Fra lei e me sceglieva quella cazzona ladra e fattona.

Mi sveglio arrabbiata come nel sogno. Come ha potuto alzare le spalle? Ha scelto lei cazzo!
Era solo un sogno. Già.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Piccolo... così!

2011-06-13T02:21:00.000+02:00

Sarà che sono donna (e a tette sono messa bene) ma non capisco tutta questa riservatezza dei ragazzi sulla dimensione dei loro dispenser.
Se io te lo chiedo e tu non mi rispondi ne deduco che hai qualcosa da nascondere. O meglio che da nascondere c'è ben poco, in questo caso.
Capisco che sia difficile trovare donne con l'hobby del miniaturismo però se siete nella media perchè vi fate problemi?

C'è addirittura gente che mente aggiungendosi centimetri. Cioècioè non è che se ti convinci di averlo di 20cm ti cresce. Beccati il tuo "nella media" e impara ad usarlo piuttosto.

(Ah! Io non sono una fan del miniaturismo.)

Baci ma anche no
Mia Samsa

Jodellavitanonhocapitouncazzo

2011-06-11T16:29:00.000+02:00

Sei in un grande garage e ti stai avviando alla tua macchina. Qualcuno ti afferra e ti tiene bloccata minacciandoti con un coltello. Oh sì è la tua fine, quello ti stupra, ti tortura anche, come minimo.
Sentite dei passi, vedi un uomo ma lui non vede te. Cazzo, può aiutarti, lui, ma devi urlare. Apri la bocca "Zitta o ti ammazzo". E quello ha un coltello può farlo davvero.
Che fate?

Gridate. E magari quello vi sgozza.
Gridate. L'uomo vi vede e lo stupratore scappa.

Non gridate. E la fine neanche ve la racconto.

Se scegliete di non gridare deciderete di non fare nulla per cambiare le cose. E poi? Poi come si convive con il rimorso di non aver fatto nulla?
Ma in questo caso nessuna delle opzioni è sbagliata. Perchè qui si tratta di vita o morte.

Però c'è gente che ragiona così anche con la felicità. Non voler essere felici per paura del dopo. E tutto questo ha senso? Ha un senso neanche provare a raggiungere la felicità per paura che questa, prima o poi, svanisca?
Ma non è forse vero che quando siamo tristi pensiamo e bramiamo i momenti belli avuti? E quando sei triste mica pensi a quanto di bello hai davanti a te. Pensi a quello che hai già visto.
Ma io vivrei cento giorni down per uno up. Perchè dopo quel giorno up ritorneranno i cento giorno down e così via, ciclicamente. Si ha bisogno di momenti felici per sopravvivere a quelli down.

Ma, io, deciderei di non gridare.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Tipo... tu lo sai?

2011-06-09T18:49:00.000+02:00

Che poi cosa vuol dire conoscere una persona? Cosa conta alla fine?

Tipo, tu lo sai che sono mancina? Che mi piace il cocco e l'odore di vaniglia? Che il mio profumo preferito è l'hypnotic poison di Dior e che a 15 anni chiedevo ai miei i soldi per il bus ma alla fine ci compravo i manga?
Lo sai che i miei per punirmi mi portavano via i libri perchè era l'unica cosa per cui piangevo e che fra dolce e salato scelgo salato?
Tipo, lo sai che la settimana scorsa è morto uno dei miei zii e che i miei genitori sono anni che non si amano più?
E che ho un fratellino morto prima della mia nascita, lo sai? Te l'ho mai detto che sono stata concepita come cura per mia madre depressa e che dormo con la porta chiusa a chiave anche se sono da sola?
Lo sai che ho una passione per i cappelli e le palle con dentro la neve? Che se il mattino non bevo caffè sono nervosa e che quando sono triste sembro più allegra del solito?
Sai che il mio gusto di gelato preferito è la stracciatella e che sono allergica alle fragole? Che ho un sacco di nei e che odio il contatto con gli sconosciuti?

Alla fine nulla di questo conta. A volte ci viene semplicemente voglia di raccontarci a perfetti sconosciuti. A volte ci sono perfetti sconosciuti che vogliono sapere tutto di noi. E altre volte ci sono persono che conosci che sono come perfetti sconosciuti. Di te non sanno nulla, eppure ci hai parlato per ore. E quindi alla fine conta più che l'altro sappia o che voglia sapere? Quanto fiato abbiamo sprecato confidandoci con persone che non volevano sapere ma erano semplicemente curiose? Come puoi distinguere i curiosi da quelli che vogliono sapere? Forse non è possibile capirlo o forse quando lo capisci è troppo tardi.

Un giorno ero sul pullman con la Rara, era tutto il giorno che stavamo insieme e ci eravamo divertite un sacco. Faccio una battuta e cominciamo a piangere dal ridere. Ad un certo punto però lei si fa seria.
"Che è successo?"
"Cioè?"
"Sei triste oggi."
"Cosa? Ma se sono ore che sto ridendo!"
"Appunto. Quando sei triste fai la scema più del solito."
"Non sono triste."
"Sì invece. Te lo si legge negli occhi. Cosa è successo?"
"Nulla. Giuro!"

Giurai il falso.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Non mi dispiace, non me ne pento, ho dato la mia vita a gesù

2011-06-09T01:49:00.000+02:00

Scegliere. Bisogna farlo. Ogni istante è una scelta.
Tipo: scelgo di andare a dormire e domani sono bella riposata o resto al piccì e domani sarò rincoglionita?
E lo yogurt lo mangio al miele o alle mandorle?
Ah e domani? Prendo il tram o mi faccio una passeggiata a piedi?
E se prendo il tram e quello deraglia? E se faccio una passeggiata e il tram deraglia e mi investe?
Oppure niente di tutto ciò. Me ne sto a casa.
Oggi sentivo dire che anche se fai una scelta sbagliata l'importante è che sia stata fatta per le ragioni giuste.
Starsene a casa non è la ragione giusta. Perchè magari il tram non deraglia e tu arrivi in ufficio sana e salva. Ridi e scherzi tutto il giorno, la sera esci e passi una splendida serata fra amici. Conosci qualcuno di nuovo e rivedi gente che pensavi fosse passata a miglior vita.
Però quel giorno potevi startene a casa. E il tram, se avesse voluto, sarebbe deragliato anche senza di te.

Baci ma anche no
Mia Samsa

p.s. Stranamente questa non è una graaaande metafora di qualche cosa che mi è successa. Semplicemente mi era piaciuta molto la frase che ho sentito tanto che ho voluto farci una riflessione. #chitel'hachiesto? E il titolo è colpa di Dino!

Piutost che nient....l'è mei piutost!

2011-06-07T02:47:00.000+02:00

Quando ero una giovincella ero perseguitata dalla sindrome "Piaci al mio migliore amico".
Ogniqualvolta fossi interessata ad un ragazzo mi ritrovavo alle calcagna l'amico.

Gil e Stef andavano sempre in giro insieme. A me piaceva tantissimo Gil e facevo di tutto per capitare sempre davanti alla sua classe. Un giorno decido di bigiarmela a scuola e vado alla stazione. Si avvicina Stef e mi chiede una sigaretta.
"Vieni nella mia stessa scuola, sai?"
"Oh.. sì mi pare di averti visto"
"Eheh... che fai te la bigi? Ti va di andare all'isola?"

T^T

Poi c'era Dade. Cotta paurosa. Era l'essere con il più bel viso mai visto.
Un sabato andiamo a ballare, sento una mano sulla spalla, mi giro e chi vedo? Alex. Il migliore amico di Dade.
"Ciao"
"o_o"
"..."
Scappo prima che possa dire qualcosa.
Il lunedì dopo me lo trovo alla stazione. Sono con la Barbara e Alex si avvicina.
"Hey, tu! Hai una sigaretta da darmi?"
"Uhm, no. Mi dispiace"
Sorride
"Sicura? Quindi niente sigaretta?"
"Eh, davvero... non ne ho"
Mi saluta e si allontana guardandomi. Torna dai suoi amici, tra cui Dade e ogni tanto alza la testa per sorridermi.
"Ci stava provando!"
"Cazzo dici?"
" A me non l'ha chiesta la sigaretta e stavo fumando."

Ora non sono più perseguitata. Ma nel senso che non piaccio nè all'interessato nè all'amico.
Piutost che nient....l'è mei piutost?? NO!

Piutost che piutost, l'è mei un toast.. piutost che un toast, l'è mei l'arost!

Baci ma anche no
Mia Samsa

Troy McClure

2011-06-06T13:49:00.000+02:00

Salve! Sono Mia Samsa. Forse vi ricorderete di me per documentari come "Sei una fottuta falsa", "Dovevi farti i cazzi tuoi", "Ma l'ho presa bene e non mi urtano i due precedenti documentari" e "Sì. Continuo a fare battute su Troy McClure"

Baci ma anche no
Mia Samsa

Dream On.

2011-06-06T01:55:00.000+02:00

Quando avevo 8 anni decisi che da grande sarei diventata una scrittice. La mia maestra mi spingeva tantissimo in questa cosa perchè a detta sua non aveva mai visto una bambina tanto portata come me.
Quando arrivai alle medie la mia professoressa di lettere non sembrava pensarla uguale. Così smisi di scrivere. Abbandonando definitivamente il mio sogno da scrittrice.
Ad un certo punto mi resi conto di essere piuttosto brava in arte. Volevo diventare Art Director. Vinsi una borsa di studio grazie ad un progetto inviato all'università. Purtroppo non potevo permettermi comunque quella scuola così provai all'accademia. Mi rifiutarono in modo brusco, tornai a casa e cancellai tutti i programmi e tutti i lavori fatti fino ad allora. Per mesi non riuscii ad aprire photoshop e smisi gradualmente con la grafica, ora mi limito a fare cazzate come la roba che vedete su questo blog.

Ora non voglio fare nulla. Ho 20 anni e nessun sogno. Purtroppo i sogni sono fatti solo per i presuntuosi e gli ingenui. Io mi lascio influenzare troppo dal giudizio degli altri e pecco di eccessivo realismo.
Generalizzo il negativo e puntualizzo il positivo.

Domani comincio a studiare per il test di Design e l'idea che possa capirci qualcosa di matematica è un sogno bello e buono.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Consigli paterni.

2011-06-03T15:48:00.000+02:00

Poco fa stavo facendo il caffè e la tele era sintonizzata su Beautiful. Ad un certo punto Padre si gira e fa:

"Non fidarti degli uomini! Loro non ragionano per i sentimenti ma per sfogare gli ormoni. Quindi non ti fidare quando uno ti dice qualcosa di carino. Il 95% è detto per arrivare dove vogliono arrivare e il restante 5 forse è sincero e puoi chiderti che cazzo sta cercando di dirti!"
Capito? Stai attenta. Gli uomini sono così. Pensano solo ad una cosa. Meglio che lo impari adesso."

Baci ma anche no
Mia Samsa

Quasi estate.

2011-06-02T00:53:00.000+02:00

Gratta a questo giro. Blasfemie psicologiche. Sembra di dover fare la muta. Grattati la pelle, tirarla via. Strappati l'epidermide e senti l'aria sulla carne viva.
Falla cadere, Dionigi. Una. Due. Dieci. Cento volte. Non si vuole trafiggere questa testa da despota per una notte.
Stordimento. Scivola sul pavimento. Chi? Tu! Tu che eri il fottuto ritratto della felicità. Sei triste bambina mia? Fottesega. Vuoi raccontarmi la tua storia, bambina mia? Fottesega! Fottesega. Deve fotter sega.
Volevi innamorarti, bambina mia? Tu? A te fa schifo qualsiasi cosa. Anche la tua ultima ossessione. Pura in sua presenza e così meschina in sua assenza. Avesse letto i tuoi pensieri non sarebbe andato oltre la seconda volta.
Ora hai mal di testa. Da quanto hai mal di testa? Sono mesi. La vista, dici? Ti sei accorta che quando senti il panico, l'irritazione e l'insoddisfazione arriva il mal di testa? Ma tu dice che è la vista che cala.
Quante notti hai pianto questo mese? Fai prima a contare quelle in cui non hai pianto. Due volte eri stanca. E una eri a casa di un altro.
Speravi. Speravi potesse cambiare tutto in meglio e ti sei ritrovata a lavorare in un fottuto call center. Sì buongioro sono C... VAFFANCULO. Ti mandano affanculo. Uno in più.
E perchè piangi se ripensi a quel giorno? Eri contenta? Oh piccina. Da quanto non eri contenta? Troppo. E quanto ci hai messo a ritornare nell'abisso. Poche ore. Hai paura quando sei contenta.
Non è paranoia la tua, intuito. Riesci a percepire anche i più minimi cambiamenti nelle persone.
Più te ne convinci e più sembra palese. Vivi in una profezia autorealizzante e lo sai. Rifottute blasfemie psicologiche.
Ma tu sei paranoica e hai intuito. Non te ne convinci, accelleri i tempi.
Cosa hai fatto poco fa bimba? Ti pare sensato?
Smettila di fingere. Seriamente, bambina. Smettila di stare così. Non ti si può vedere.
Smettila di grattarti. Annusa l'aria. Siamo quasi in estate.

Baci ma anche no
Mia Samsa