Quelle che spesso scrivo non le definirei propriamente bugie. Spesso rileggo ciò che scrivo e certe cose messe nero su bianco, si sa, hanno più potere così piuttosto che fluttuanti nel cervello.
Così a volte mi sono ritrovata a descrivere mutazioni e cambiamenti come se questi fossero già avvenuti ma che nella realtà erano semplicemente, ancora, un obbiettivo da raggiungere.
Quindi "Ho fatto" potrebbe essere anche un "Dovrei fare". Una sorta di auto-convincimento. Un ricordarmi di non procrastinare e muovermi, farlo in fretta. Senza ripensamenti perchè ormai è scritto lì e non posso far altro che far andare le cose così.
A volte minimizzo le cose. Altre volte le esagero. A volte semplicemente è N. a parlare e non io. Quella parte di me che è certamente più risoluta e più drastica. N. che ormai esiste solo sulla carta ma che nella mia vita non si fa più vedere.
Quella N. che ho tanto odiato e che ora rimpiango come non mai.
Se si vuole capire davvero cosa provo non bisogna affidarsi a questo posticino che mi sono ritagliata sul web. Non si può far affidamento su MiaPersonaFisica figurarsi su quella porzione di me che proietto qua. Un'ombra distorta e manipolata a mio piacere. Tagliuzzata e incollata, in preda alla vergogna di dire certe cose e in preda ai sentimenti.
A volte i blog diventano delle proiezioni complete. Fotocopie sputate a colori e scala 1:1. A volte è il contrario.
Nella vita, come sul blog, sono una sentimentalmente-bugiarda. Mento un sacco. Dal "sto bene" scritto che è un "Starò bene" nei mie pensieri al "Non mi piace più" da leggersi come "Da ora non mi piacerà più".
Il punto è che dico anche un sacco di verità e distinguere il vero dalla bugia è facile e possibile solo per me.
venerdì 30 settembre 2011
giovedì 29 settembre 2011
Addio alle Marche
Gnappoli e gnappole me ne torno a casina miaaaa.
A quanto pare il progetto di zio procede molto a rilento e Madre non riesce più a stare qui.
"Non so, vuoi tornare a casa anche tu?" mi chiese Madre.
Non riuscì a finire la domanda che già correvo fuori dalla porta con la valigia in mano.
Me ne vado da qui con la certezza di non tornarci mai più. Nonostante abbia fatto una festa d'addio per un tempo durato meno che una vacanza.
In realtà tornerei solo se mi offrissero un posto in un determinato negozio. Ecco. Negozio dove sono entrata facendo la bulla "Io ho lavorato nella vostra filiale di Milano *** ***** che è il negozio storico italiano e quindi io so ffffiga." Al che ho conosciuto anche la direttrice.
Torno a casa con qualche chilo in più, una collana oscena regalatami da cugggginetta e tanto taaanto astio per le Marche.
E venerdì si festeggia il mio ritorno. Ovviamente.
A quanto pare il progetto di zio procede molto a rilento e Madre non riesce più a stare qui.
"Non so, vuoi tornare a casa anche tu?" mi chiese Madre.
Non riuscì a finire la domanda che già correvo fuori dalla porta con la valigia in mano.
Me ne vado da qui con la certezza di non tornarci mai più. Nonostante abbia fatto una festa d'addio per un tempo durato meno che una vacanza.
In realtà tornerei solo se mi offrissero un posto in un determinato negozio. Ecco. Negozio dove sono entrata facendo la bulla "Io ho lavorato nella vostra filiale di Milano *** ***** che è il negozio storico italiano e quindi io so ffffiga." Al che ho conosciuto anche la direttrice.
Torno a casa con qualche chilo in più, una collana oscena regalatami da cugggginetta e tanto taaanto astio per le Marche.
E venerdì si festeggia il mio ritorno. Ovviamente.
Baci ma anche no
Mia Samsa
sabato 24 settembre 2011
Ma chi cazzo è Tony Colombo???
Ieri sera sono uscita con CuggginoMocassino. Cuggino è venuto a mangiare da noi e dopo cena mi sono vestita per uscire. Al che esco e Cuggino "Aaaah, come sei bellina, stai bene". No, cioè cazzo pensavi? Che fossi un roito senza speranza? Eh?Eh?Eh?
Madre mi ha costretto anche a mettere i tacchi che ho trovato comunque sprecati per la people presente quella sera.
Siamo andati in piazza e lì c'erano due suoi amici, uno che mi dicono abbia un bar, ma temo che abbiamo confuso bar con pompe funebri. E l'altro boh, aveva un sorriso carino ma ha smesso di essere scopabile una volta aperta bocca. Perchè io ho questa strana cosa che se uno è scemo non riesco mica a farci pensieri sconci.
Alla fine dopo essere stati ad annoiarci lì per un po' abbiamo abbandonato il tizio delle pompe funebri e siamo andati in uno locale sul lungomare. Cugggino ha offerto la vodka lemon e subito mi è stato simpatico.
Cioè in realtà non è antipatico. Non che alla fine lo conosca molto, si vede però che è l'opposto di me.
Quando siamo entrati in macchina "Aspè fammi togliere questo cd, Gigi D'Alessio non ti piace a te.... Tony Colombo?"
MA CHI CAZZO SAREBBE TONY COLOMBO? L'ho sentito nominare una volta dalla mia team leader che viene da Quarto Oggiaro. Uniamo Napoli e Quarto Oggiaro e capite che uno parte prevenuta?
Quindi ha messo un cd reggeton. Che vabbè a pelle mi pare meglio di Gigi D'alessio e Tony Colombo.
Qundi abbiamo preso la vodka lemon e ci siamo messi a chiacchierare e ogni tanto si faceva il giro del locale.
C'era il fotografo che cerca di umiliare la gente facendogli fare foto in posizioni imbarazzanti. Che poi i fotografi nei locali servono solo per far vedere che la gente si diverte. E che se ci dobbiamo mettere in posa siamo capaci tutti a fare quelli che si divertono.
Ad un certo punto sono passati due indie e mi sono un po' sentita a casa. Gli indie fanno troppo Milano.
Poi alle 2 sono tornata a casa! Che neanche nella peggiore delle serate ignoranza con Mary o Dino tornavo a casa alle 2.
Sono andata a nanna e sono stata terrorizzata nel mezzo della notte da Madre che faceva un verso simile a quello di Jason, pensavo tirasse fuori un machete da un momento all'altro.
Poi come al solito si è messa a litigare con qualcuno nel sonno. In ma ncanza di padre come vittima ne trova una nel mondo onirico, probabilmente è sempre padre.
Stamattina ho subito l'interrogatorio ma mi veniva anche un po' tristezza a non aver nulla di divertente da raccontare.
Fra l'altro probabilmente la puntualità è una dote di famiglia, doveva passarmi a prendere alle 11, Cugggino intendo, ma è quasi l'una e non ho sue notizie. Probabilmente è ancora lì intendo a scegliere il paio di mocassini adatto alla giornata.
Madre mi ha costretto anche a mettere i tacchi che ho trovato comunque sprecati per la people presente quella sera.
Siamo andati in piazza e lì c'erano due suoi amici, uno che mi dicono abbia un bar, ma temo che abbiamo confuso bar con pompe funebri. E l'altro boh, aveva un sorriso carino ma ha smesso di essere scopabile una volta aperta bocca. Perchè io ho questa strana cosa che se uno è scemo non riesco mica a farci pensieri sconci.
Alla fine dopo essere stati ad annoiarci lì per un po' abbiamo abbandonato il tizio delle pompe funebri e siamo andati in uno locale sul lungomare. Cugggino ha offerto la vodka lemon e subito mi è stato simpatico.
Cioè in realtà non è antipatico. Non che alla fine lo conosca molto, si vede però che è l'opposto di me.
Quando siamo entrati in macchina "Aspè fammi togliere questo cd, Gigi D'Alessio non ti piace a te.... Tony Colombo?"
MA CHI CAZZO SAREBBE TONY COLOMBO? L'ho sentito nominare una volta dalla mia team leader che viene da Quarto Oggiaro. Uniamo Napoli e Quarto Oggiaro e capite che uno parte prevenuta?
Quindi ha messo un cd reggeton. Che vabbè a pelle mi pare meglio di Gigi D'alessio e Tony Colombo.
Qundi abbiamo preso la vodka lemon e ci siamo messi a chiacchierare e ogni tanto si faceva il giro del locale.
C'era il fotografo che cerca di umiliare la gente facendogli fare foto in posizioni imbarazzanti. Che poi i fotografi nei locali servono solo per far vedere che la gente si diverte. E che se ci dobbiamo mettere in posa siamo capaci tutti a fare quelli che si divertono.
Ad un certo punto sono passati due indie e mi sono un po' sentita a casa. Gli indie fanno troppo Milano.
Poi alle 2 sono tornata a casa! Che neanche nella peggiore delle serate ignoranza con Mary o Dino tornavo a casa alle 2.
Sono andata a nanna e sono stata terrorizzata nel mezzo della notte da Madre che faceva un verso simile a quello di Jason, pensavo tirasse fuori un machete da un momento all'altro.
Poi come al solito si è messa a litigare con qualcuno nel sonno. In ma ncanza di padre come vittima ne trova una nel mondo onirico, probabilmente è sempre padre.
Stamattina ho subito l'interrogatorio ma mi veniva anche un po' tristezza a non aver nulla di divertente da raccontare.
Fra l'altro probabilmente la puntualità è una dote di famiglia, doveva passarmi a prendere alle 11, Cugggino intendo, ma è quasi l'una e non ho sue notizie. Probabilmente è ancora lì intendo a scegliere il paio di mocassini adatto alla giornata.
Baci ma anche no
Mia Samsa
mercoledì 21 settembre 2011
Alive - Dalle Marche con, per nulla, ammmore
Sono ancora viva... ma temo ancora per poco.
Appartamento minuscolo. I TerribiliGemellini sempre più terribili. Condivido la camera da letto con Madre che russa. E io odio la gente che russa. Poi non ho nessuno con cui sfogare la mia logorrea verbale. Madre mi tira giù dal letto alle 8 e mi costringe ad andare a dormire alle 10.30. Un ottenne ha più libertà di me. Inoltre la Mary non mi ha restituito il lettore mp3 prima di partire e quindi non posso neanche isolarmi a dovere, c'è sempre qualcuno che prova a rivolgermi la parola. Io sono una che ha bisogno dei propri spazi e di certo qui non ne ho. Almeno riesco a bere il caffè subito dopo mangiato senza rompimento di coglioni.
In questo momento sono fuori in giardino con sguardo d'astio dopo aver accompagnato i TerribiliGemellini al giardinetto a giocare.
"Oh, attenti al fango, se ci finite dentro torniamo immediatamente a casa" ecco. Brava Mia, così autoritaria! Poi cerco di fare un passo più in là per spostarmi e mi accorgo di essere immersa nel pantano con le allstar. Wohoo. Genio. Ho fatto la figura della polla.
I TerribiliGemellini sono composti da un maschietto e da una femminuccia, il pupo è tranquillo quasi sempre mentre la pupa è un demonio. Il demonio in persona. Ha fatto piangere Madre. Per davvero.
Oggi ho portato qualche curricula in giro e sono andata in un'agenzia. Bello il centro di Civitanova. Minchia oh. Una tristezza. Comincio a rivalutare Lodi. In realtà mi fa schifo Civitanova perchè non voglio stare qua, lo ben so però che schifo lo stesso gnègnè.
E mio zio è disperato perchè stasera gioca il Napoli e non può vederlo. Stigrancazzichisenefotte?
Qualcuno mi chiama ma sto facendo finta di niente. Muahahah.
Comunque... temo che l'unico momento della giornata che avrò completamente libero sarà quello della doccia. Ieri sono stata quasi tre quarti d'ora in santa pace. Non penso di aver mai avuto così ammore per la pulizia come in questi giorni.
Toh sta passando uno con la maglietta dell'inter... che coraggio.
Cuggino Mocassino ancora non si è fatto vedere e dire quasi meno male.
Ok, questo messaggio si autodistruggerà fra 10 secondi.
Non cercatemi, mi farò viva io.
Addiooooo.
Appartamento minuscolo. I TerribiliGemellini sempre più terribili. Condivido la camera da letto con Madre che russa. E io odio la gente che russa. Poi non ho nessuno con cui sfogare la mia logorrea verbale. Madre mi tira giù dal letto alle 8 e mi costringe ad andare a dormire alle 10.30. Un ottenne ha più libertà di me. Inoltre la Mary non mi ha restituito il lettore mp3 prima di partire e quindi non posso neanche isolarmi a dovere, c'è sempre qualcuno che prova a rivolgermi la parola. Io sono una che ha bisogno dei propri spazi e di certo qui non ne ho. Almeno riesco a bere il caffè subito dopo mangiato senza rompimento di coglioni.
In questo momento sono fuori in giardino con sguardo d'astio dopo aver accompagnato i TerribiliGemellini al giardinetto a giocare.
"Oh, attenti al fango, se ci finite dentro torniamo immediatamente a casa" ecco. Brava Mia, così autoritaria! Poi cerco di fare un passo più in là per spostarmi e mi accorgo di essere immersa nel pantano con le allstar. Wohoo. Genio. Ho fatto la figura della polla.
I TerribiliGemellini sono composti da un maschietto e da una femminuccia, il pupo è tranquillo quasi sempre mentre la pupa è un demonio. Il demonio in persona. Ha fatto piangere Madre. Per davvero.
Oggi ho portato qualche curricula in giro e sono andata in un'agenzia. Bello il centro di Civitanova. Minchia oh. Una tristezza. Comincio a rivalutare Lodi. In realtà mi fa schifo Civitanova perchè non voglio stare qua, lo ben so però che schifo lo stesso gnègnè.
E mio zio è disperato perchè stasera gioca il Napoli e non può vederlo. Stigrancazzichisenefotte?
Qualcuno mi chiama ma sto facendo finta di niente. Muahahah.
Comunque... temo che l'unico momento della giornata che avrò completamente libero sarà quello della doccia. Ieri sono stata quasi tre quarti d'ora in santa pace. Non penso di aver mai avuto così ammore per la pulizia come in questi giorni.
Toh sta passando uno con la maglietta dell'inter... che coraggio.
Cuggino Mocassino ancora non si è fatto vedere e dire quasi meno male.
Ok, questo messaggio si autodistruggerà fra 10 secondi.
Non cercatemi, mi farò viva io.
Addiooooo.
Baci ma anche no
Mia Samsa
Non ho riletto quindi perdonate le eresie grammaticali, è una lotta contro il tempo prima che il nemico arrivi. Idem con patate e prosciutto per le tag. Peace!
domenica 18 settembre 2011
Mainstream
Che bello andare via portandosi dietro i ricordi di questi ultimi giorni.
Ieri "l'ultimo" aperitivo a Milano. Prima drink e cibo sui navigli e poi svacco in colonne. Millemila foto e altrettante risate. Fra una scalata intrapesa per salire sulla Land Rover di Luca, il venditore di rose che si mette in posa mentre faccio la foto a Mary e Manfredi, la sciura del bar che grida dièèètrooo (e conseguente album fotografico della serata intitolato "Mia... Torna presto in...dièèètroo"), la tizia davanti a Grom che si crede Ke$ha e il video dove chiedevo a tutti di salutarmi, rifatto venti volte perchè o non stavo registrando o stavo facendo la foto o tenevo la camera a testa in giù, la serata è passata e mi sono ritrovata ad abbracciare tutti promettendo di tornare per Natale.
Oggi invece ho rivisto Barbara. Dopo che era scomparsa e poi riapparsa e poi scomparsa ancora. Siamo andate a bere qualcosa, ci siamo aggiornate sulla nostra vita e sull'ammore. Perchè oh! Basta trombare in giro, bisogna trovare quello serio e tutti quelli che ci sono piaciuti meglio averli persi che tanto lo stesso non portavano da nessuna parte. Però dai, quello potevi tenertelo come scopamico, sì pure io volevo ma l'è mica colpa mia se lui non mi si filava più.
La Barbara non beve più, cioè non più di tre cocktail in una sera. E ora lavora con i marmocchi e a quanto pare non sniffa più. Sarà vero o no ma ogni volta che la rivedo, dopo mesi in cui sparisce, non sembra che il tempo sia passato.
"Eh uffa, ora che siamo riuscite a vederci tu te ne vai? Che palle".
E poi l'altro ieri la tipica serata con Mary, quelle in cui stiamo ore a parlare e dove ad un certo punto parto con il mio monolgo filosofico.
Mi ha detto che io le cose le prendo meglio e che lei quando ha saputo che partivo ha mollato le salamelle ed è dovuta andare a farsi un giro. E io mi sono sentita un po' in colpa, cioè per una volta che le fanno mangiare qualcosa di buono io rovino tutto. Le devo delle salamelle.
Così per farla sentire un po' meno scema le ho detto che non è che le prendo meglio, semplicemente non mi faccio vedere che le prendo male. E così siamo finiti a parlare di lei che corre da me piangendo. Come quando il suo ex storico la mollò.
E così io, da buona amica, cerco di farla apparire meno patetica dicendole:
"Ho un cuoricino anche io sai! Ti sconvolgerà saperlo ma quando Biscotto mi ha mollato mi è scesa addirittura una lacrimuccia.".
Non si sa come poi siamo passati a parlare di cunnilingus e che vabbè un po' la capisco perchè pure a me viene l'ansia all'idea che qualcuno sia con la faccia così vicina alla mia patata.
Che poi quando sarò via con chi potrò parlare di cose così? Chi???? T^T
Chi ascolterà i lamenti e sopporterà i mie deliri? Chi??? T^T
Qualcuno nelle Marche si prenderà a carico una debosciata come me? Vero? Vero? Vero? T^T
Parto comunque contenta e con un libro nuovo in valigia. N.P. di Banana Yoshimoto regalatomi dal fidanzato di Dino, il famoso "Re dei pompini" che contiene una delle dediche più epiche mai viste!
Domani ho il battesimo del fagiolo del cugggino peloso. DueCoglioni.
Ieri "l'ultimo" aperitivo a Milano. Prima drink e cibo sui navigli e poi svacco in colonne. Millemila foto e altrettante risate. Fra una scalata intrapesa per salire sulla Land Rover di Luca, il venditore di rose che si mette in posa mentre faccio la foto a Mary e Manfredi, la sciura del bar che grida dièèètrooo (e conseguente album fotografico della serata intitolato "Mia... Torna presto in...dièèètroo"), la tizia davanti a Grom che si crede Ke$ha e il video dove chiedevo a tutti di salutarmi, rifatto venti volte perchè o non stavo registrando o stavo facendo la foto o tenevo la camera a testa in giù, la serata è passata e mi sono ritrovata ad abbracciare tutti promettendo di tornare per Natale.
Oggi invece ho rivisto Barbara. Dopo che era scomparsa e poi riapparsa e poi scomparsa ancora. Siamo andate a bere qualcosa, ci siamo aggiornate sulla nostra vita e sull'ammore. Perchè oh! Basta trombare in giro, bisogna trovare quello serio e tutti quelli che ci sono piaciuti meglio averli persi che tanto lo stesso non portavano da nessuna parte. Però dai, quello potevi tenertelo come scopamico, sì pure io volevo ma l'è mica colpa mia se lui non mi si filava più.
La Barbara non beve più, cioè non più di tre cocktail in una sera. E ora lavora con i marmocchi e a quanto pare non sniffa più. Sarà vero o no ma ogni volta che la rivedo, dopo mesi in cui sparisce, non sembra che il tempo sia passato.
"Eh uffa, ora che siamo riuscite a vederci tu te ne vai? Che palle".
E poi l'altro ieri la tipica serata con Mary, quelle in cui stiamo ore a parlare e dove ad un certo punto parto con il mio monolgo filosofico.
Mi ha detto che io le cose le prendo meglio e che lei quando ha saputo che partivo ha mollato le salamelle ed è dovuta andare a farsi un giro. E io mi sono sentita un po' in colpa, cioè per una volta che le fanno mangiare qualcosa di buono io rovino tutto. Le devo delle salamelle.
Così per farla sentire un po' meno scema le ho detto che non è che le prendo meglio, semplicemente non mi faccio vedere che le prendo male. E così siamo finiti a parlare di lei che corre da me piangendo. Come quando il suo ex storico la mollò.
E così io, da buona amica, cerco di farla apparire meno patetica dicendole:
"Ho un cuoricino anche io sai! Ti sconvolgerà saperlo ma quando Biscotto mi ha mollato mi è scesa addirittura una lacrimuccia.".
Non si sa come poi siamo passati a parlare di cunnilingus e che vabbè un po' la capisco perchè pure a me viene l'ansia all'idea che qualcuno sia con la faccia così vicina alla mia patata.
Che poi quando sarò via con chi potrò parlare di cose così? Chi???? T^T
Chi ascolterà i lamenti e sopporterà i mie deliri? Chi??? T^T
Qualcuno nelle Marche si prenderà a carico una debosciata come me? Vero? Vero? Vero? T^T
Parto comunque contenta e con un libro nuovo in valigia. N.P. di Banana Yoshimoto regalatomi dal fidanzato di Dino, il famoso "Re dei pompini" che contiene una delle dediche più epiche mai viste!
Domani ho il battesimo del fagiolo del cugggino peloso. DueCoglioni.
Baci ma anche no.
Mia Samsa
mercoledì 14 settembre 2011
Settimana a punti 7- Settebbello! SetteFresco!
La settimana è a metà ma ormai si è capito che 'ste settimane a punti le faccio quando mi gira.
Lunedì mi trasferisco nelle Marche
Ad attendermi ci saranno i TerribiliGemellini e CuggginoMocassino. Mi viene la morte.
Non avrò l'adsl. Il 2 ottobre comincia Dexter. Mi viene la morte.
Sono stata alla Vogue Fashion Night Out. Pessima organizzazione dell'evento.
Una tizia all'aperitivo mi fissava senza motivo apparente.
Probabilmente o voleva trombarmi o voleva picchiarmi.
Spero la seconda. Cioècioè a me le ricce non piacciono.
Non riesco a scaricare l'album della divina Britni.
Ovviamente non è per me, eh, è per una mia amica. Ggggiuro.
Ormai la mia ricrescita ha vita propria. Lei comanda me.
Tutto questo parlare di bondage mi fa pensare.
Io sembrerei un arrosto ricoperto di pancetta.
Pancetta :Q____
E comunque ho 3 fantasie da realizzare.
No, spè. Sono 4.
Perchè vi sto parlando delle mie perversioni sessuali?
Venerdì farò l'ultimo aperitivo in colonne.
Mi viene da piangereeeeeeeeee
No, non è vero. Non sto piangendo, però sembrava bello e commovente dirlo.
Venite tutti a sbronzarvi in colonne.
La menta si taglia?
Boh, i vicino se lo stanno chiedendo mentre scrivo.
Sto allungando il brodo sperando che mi venga in mente qualcosa di divertente.
Fra l'altro, secondo me Macerata è proprio una cazzo di provincia sfigata.
Se qualche maceratese mi legge... SFIGATOOOOO.
Io so figa perchè vengo dalla provincia di Milano e noi ce la crediamo tantissimo.
Anche Luca si trasferisce nella Marche. Woohoo. Però sarà lontanerrimo da me.
Madre vuole che domani mi svegli presto per lavare la roba. Mi viene la morte.
Io sono l'essere più vicino alla leggenda delle donne che non fanno la cacca.
Da piccina ero davvero convinta che la mia cacca profumasse di saponetta per le mani.
Direi di chiudere con la cacca questa settimana a punti.
Caccaculo.
Così, perchè è un non-vocabolo piacevole da pronunciare. Provate!
Ciàcià.
Ho un lettore da Culo. Cioè oltre al solito. Wohooo.
Ciààààààààà
Baci ma anche no
Mia Samsa
domenica 11 settembre 2011
La Mia piangente.
Speravo di averla scampata. Che questa fosse una di quelle cose che si dicono ma poi non si concretizzano. Era da Novembre che lo si diceva.
A gennaio, a febbraio e a marzo avrei fatto di tutto per restare ma ora perchè dovrei?
Una mia scelta che poi tanto mia non è.
Capisci. E solo per un po'. Un po'? Massì, 6 mesi. 6 mesi?? Poi si vede. Poi si vede cosa?
Già ho l'ansia del doverlo dire. Del dover spiegare. E poi le faccine sconsolate, io che dovrei sembrare triste. Perchè, oh sennò sembra che non me ne fotte.
Oddio ma pure gli abbracci? No. Quelli no. Vi prego.
Ok. La mia concentrazione con il Dawson piangente è andata a farsi fottere. Ho tempo fino al 19 per parlarne.
Il 19.
E come disse qualcuno tempo fa: Se fossi Superman, volerei.
A gennaio, a febbraio e a marzo avrei fatto di tutto per restare ma ora perchè dovrei?
Una mia scelta che poi tanto mia non è.
Capisci. E solo per un po'. Un po'? Massì, 6 mesi. 6 mesi?? Poi si vede. Poi si vede cosa?
Già ho l'ansia del doverlo dire. Del dover spiegare. E poi le faccine sconsolate, io che dovrei sembrare triste. Perchè, oh sennò sembra che non me ne fotte.
Oddio ma pure gli abbracci? No. Quelli no. Vi prego.
Ok. La mia concentrazione con il Dawson piangente è andata a farsi fottere. Ho tempo fino al 19 per parlarne.
Il 19.
E come disse qualcuno tempo fa: Se fossi Superman, volerei.
Baci ma anche no
Mia, Piangente, Samsa.
venerdì 9 settembre 2011
Le grazie sul bancone
Che poi i FissaTette esistono anche per la presenza delle MostraTette.
Non voglio mica fare la morale alle giovincelle che si sollazzano nel mostrare le grazie - fosse per me vi lascerei girare in microperizoma leopardato e pushup effetto Pamela Anderson- ma c'è modo e occasione di mostrare puppe e chiappe e quello di una MostraTette non è certo il modo e tantomeno è applicato nella giusta occasione.
Non nego di usare magliette un po' scollacciate quando mi piace un pischello, ma appunto lo faccio per attrarre un uomo -singolare- che mi piace. Non le mostro a prescindere, non le sbatto in faccia. Non te le faccio sballonzolare davanti mettendomi in pose palesemente pro-tette. Ma mica per pudore o perchè non ho nulla da mostrare. Semplicemente mi chiedo che tipi di uomini posso attrarre e quanto sia, l'attrazione, data dalle tette o dal mostrare le tette. A meno che tu non abbia le puppe che ti arrivino alla cintola, le tue tette, se superiori ad una seconda coppa b, messe in mostra saranno belle tette.
Non parlo di chi mostra un po' di seno con una discreta scollatura ma di chi esagera. E i social network ne sono pieni di 'ste ragazzette con le tette in vista, con le inquadrature e le pose a favor di tette-sguscianti.
Che non so voi ma io non sono lusingata all'idea che qualcuno si seghi su una mia foto. Se di quell'individuo non me ne frega un cazzo, o peggio non lo conosco, ma di cosa dovrei essere lusingata? Che ho messo sul banco la carne e la gente l'acquista? E cosa acquista la gente? Il sesso o i sensi?
Sono stufa di 'ste ragazze travestite da mignotte che se vai sulla via Emilia trovi prostitute vestite in modo più decoroso di loro. E quelle sono lì, costrette a fare da buco per qualche viscido mezzouomo e non per cercare una persona con cui condividere un atto sessuale che non dovrebbe essere uno stantuffamento ripetitivo ma qualcosa che va oltre. Qualcosa che comprende tutta la sfera sessuale, l'erotismo e la sensualità.
E non puoi neanche dire "saranno brutte, mostrano quello che hanno". Perchè vedo delle fighe assurde, con un corpo perfetto e un viso stupendo che poi si girano e vedi le chiappette che escono.
Ma non sei una figa anche se la minigonna arriva due centimetri più sotto tanto da non far vedere il culo? E non sarai figa uguale se vedo l'accenno di seno e non l'esofago?
Siete noiose. Mercificazione gratuita. Siete compiaciute da cosa esattamente?
Non siete neanche eroticamente stuzzicanti per chi ha un minimo di senso estetico. Solo carne buttata lì.
Non c'è nulla di studiato o elegante nelle MostraTette.
Ma a voi uomini davvero eccitano quelle donne lì?
Non voglio mica fare la morale alle giovincelle che si sollazzano nel mostrare le grazie - fosse per me vi lascerei girare in microperizoma leopardato e pushup effetto Pamela Anderson- ma c'è modo e occasione di mostrare puppe e chiappe e quello di una MostraTette non è certo il modo e tantomeno è applicato nella giusta occasione.
Non nego di usare magliette un po' scollacciate quando mi piace un pischello, ma appunto lo faccio per attrarre un uomo -singolare- che mi piace. Non le mostro a prescindere, non le sbatto in faccia. Non te le faccio sballonzolare davanti mettendomi in pose palesemente pro-tette. Ma mica per pudore o perchè non ho nulla da mostrare. Semplicemente mi chiedo che tipi di uomini posso attrarre e quanto sia, l'attrazione, data dalle tette o dal mostrare le tette. A meno che tu non abbia le puppe che ti arrivino alla cintola, le tue tette, se superiori ad una seconda coppa b, messe in mostra saranno belle tette.
Non parlo di chi mostra un po' di seno con una discreta scollatura ma di chi esagera. E i social network ne sono pieni di 'ste ragazzette con le tette in vista, con le inquadrature e le pose a favor di tette-sguscianti.
Che non so voi ma io non sono lusingata all'idea che qualcuno si seghi su una mia foto. Se di quell'individuo non me ne frega un cazzo, o peggio non lo conosco, ma di cosa dovrei essere lusingata? Che ho messo sul banco la carne e la gente l'acquista? E cosa acquista la gente? Il sesso o i sensi?
Sono stufa di 'ste ragazze travestite da mignotte che se vai sulla via Emilia trovi prostitute vestite in modo più decoroso di loro. E quelle sono lì, costrette a fare da buco per qualche viscido mezzouomo e non per cercare una persona con cui condividere un atto sessuale che non dovrebbe essere uno stantuffamento ripetitivo ma qualcosa che va oltre. Qualcosa che comprende tutta la sfera sessuale, l'erotismo e la sensualità.
E non puoi neanche dire "saranno brutte, mostrano quello che hanno". Perchè vedo delle fighe assurde, con un corpo perfetto e un viso stupendo che poi si girano e vedi le chiappette che escono.
Ma non sei una figa anche se la minigonna arriva due centimetri più sotto tanto da non far vedere il culo? E non sarai figa uguale se vedo l'accenno di seno e non l'esofago?
Siete noiose. Mercificazione gratuita. Siete compiaciute da cosa esattamente?
Non siete neanche eroticamente stuzzicanti per chi ha un minimo di senso estetico. Solo carne buttata lì.
Non c'è nulla di studiato o elegante nelle MostraTette.
Ma a voi uomini davvero eccitano quelle donne lì?
Baci ma anche no
Mia Samsa
mercoledì 7 settembre 2011
È verde ma non è un lime.
Penso che il primo modo per coltivare un'invidia sana sia quello di ammettere di essere invidiosi...
Per esempio trovo lecito, per la mia morale, ammettere di provare una sana invidia per il quasi-ragazzo della propria amica.
Non che io voglia il suo quasi-ragazzo e non che in qualche modo pensi che lei non meriti quel ragazzo. Semplicemente trovo che tutto questo sia così AWWWWWWWWW.
Gradirei trovare un ragazzo che dopo 7/8 mesi di astinenza trovandosi davanti una ragazza molto carina che gli si butta addosso garbatamente rifiuti il rapporto sessuale.
Senza nessun obbligo o costrizione data da una relazione. Non stanno ufficialmente insieme ma vi è una sorta di priorità. Devi decidere cosa è più importante. Se ferire la ragazza che ti piace vale lo sfogo di un impulso, seppur questo assolutamente lecito.
Così. Nulla. Cioè ufff.
Mia: oddio mi è uscito un post lamentoso. Che due coglioni. Dovreiprenderepiùcazzo.
Dino: lol non è lamentosissimo, è divertente.
Mia: Abbuò se lo dici tu.
Dino: Sono abituato a ben di peggio. Se riesco a leggere ***** posso leggere tutto.
A voi sta scoprire chi è *****.
Per esempio trovo lecito, per la mia morale, ammettere di provare una sana invidia per il quasi-ragazzo della propria amica.
Non che io voglia il suo quasi-ragazzo e non che in qualche modo pensi che lei non meriti quel ragazzo. Semplicemente trovo che tutto questo sia così AWWWWWWWWW.
Gradirei trovare un ragazzo che dopo 7/8 mesi di astinenza trovandosi davanti una ragazza molto carina che gli si butta addosso garbatamente rifiuti il rapporto sessuale.
Senza nessun obbligo o costrizione data da una relazione. Non stanno ufficialmente insieme ma vi è una sorta di priorità. Devi decidere cosa è più importante. Se ferire la ragazza che ti piace vale lo sfogo di un impulso, seppur questo assolutamente lecito.
Così. Nulla. Cioè ufff.
Mia: oddio mi è uscito un post lamentoso. Che due coglioni. Dovreiprenderepiùcazzo.
Dino: lol non è lamentosissimo, è divertente.
Mia: Abbuò se lo dici tu.
Dino: Sono abituato a ben di peggio. Se riesco a leggere ***** posso leggere tutto.
A voi sta scoprire chi è *****.
Baci ma anche no
Mia Samsa
sabato 3 settembre 2011
Lo sai che il mantra om si ripete per 21 volte? INFORMATI!
Ho voluto fare un anno a punti per celebrare i miei 21 anni compiuti il 31 agosto. Prima di cominciare vorrei ringraziare Musik per avermi regalato questi bellissimi punti-lime per il compleanno che mi piacciono tantissimo. E che non ho scritto queste righe perchè Musik si è lamentato che l'ho usati già senza neanche citarlo.
E in onore dei miei 21 anni condivido con voi una foto di quando avevo 3 anni (logicamente ineccepibile).
Il giorno esatto del mio 20esimo compleanno ho finalmente detto addio alle mani costantemente impregnate di Kuros e ai clienti che provolavano.
Sono uscita pigiama e crocks per consolare Dino appena mollato.
Ho conosciuto Musik. Siamo andati a vedere Loveline, mi ha ossessionato chiedendo "Lo vuoi un mandarancio?", abbiamo mangiato il kebab e mi ha mostrato le suo mutande blu di topolino. Awwww man!
Mi sono sbronzata tanto da non riuscire ad aprire la macchina. Mi sono infilata il pigiama cantando WOHOOO LIVIN ON A PRAYER e il mattino dopo sentivo di essere ancora ubriaca.
Ho incontrato Biscotto e gli ho dato due. Un po' perchè non sapevo se valeva la pena e un po' perchè, dai, voi lo bacereste uno che vi si avvicina così °.°?
Ho visto i fuochi d'artificio di Capodanno fatti nella piazza sotto il nostro balcone, la Mary sbronza da chiamare l'ambulanza e ho vomitato il primo dell'anno guardando San Siro. E comunque dove cazzo è finito il mio bicchiere di Baileys?
Ho detto a Madre che andavo da Ilaria e invece ero a trombarmi Biscotto a LocalitàSegreta. Madre mi telefono chiedendo "Sei con un uomo?" "No, mavvà" dissi mezza ignuda.
Ho conosciuto il nuovo ragazzo di Dino. Ci siamo ubriacati e una sera lui se ne esce fuori con "Sono il re dei pompini!"
Ho pianto per più di una volta davanti a Biscotto sugellando il tutto con l'atto/scenata finale in cui millanto di non volerlo più vedere. (dopo cinque secondi scondizolavo da lui abbracciandolo dicendo che non era vero.) BauBau.
Qualcosa si è rotto dentro di me e ormai non c'è filo che riesca a tenere uniti i due lembi.
Ho fatto un sacco di colloqui, sempre a mezzogiorno, sudata come un suino e con la giacchetta blu che fa un sacco una bella figura. Mi prendono addirittura per una persona normale.
Ho trovato lavoro in un call center di matti, drogati e scassapalle. Il capo ci offriva i ghiaccioli e il collega salernitano mi faceva su le sigarette. Alla fine mi sono licenziata ma la Capa insiste che ne dobbiamo riparlare. Oh ciccia! O mi paghi di più o te ne vai affanculo!
Sono andata al concerto dei capelli di Caparezza. Sono bravissimi, tengono proprio bene il palco! Quando crescerò e diventeròqualcunoalta-alta forse vedrò anche Caparezza.
Ho conosciuto Luca. Che è troppo ciccino e quando ride batte le mani. C'è anche da dire che è una persona orribile perchè porta i mocassini.
Ho cantato Felicità al karaoke con Dino.
Ho mangiato i waffle alla nutella con Mary concludendo "Chi cazzo ha bisogno degli uomini se esistono questi?"
Biscotto ha messo fine alla nostra scopamicizia. Poi ci siamo rivisti. E rivisti. E rivisti. Poi ci siamo rivestiti.
Ho scoperto che un mio ex compagno di liceo è gay. Ovviamente da buone frociare io la Mary subito abbiamo fatto comunella.
Mi sono fatta bionda e poi rossa. Ora punto al viola e successivamente al blu. Sono anche indecisa se rasarmi o no il lato destro.
Il ventesimo anno è stato il più cazzo-figa-tette-culo-sminchioso di tutti.
Domani- in realtà 3 giorni fa- è un altro anno. Francamente me ne infischio.
E in onore dei miei 21 anni condivido con voi una foto di quando avevo 3 anni (logicamente ineccepibile).
Me medesima si limona duro un bimbo alla festa della donna. Padre sostiene che non ci stavamo baciando ma leccando i rimasugli di cibo a vicenda (essendo entrambi due botoli).
Baci ma anche no
Mia Samsa
giovedì 1 settembre 2011
"Chittesencula" is the new "Mi sono fatta facebook"
A grandissima richiesta machittesencula ho aperto un pagina su facebook. Perchè il blog, tumblr che tanto ancora non so usare e meno che mai pronunciare e Twitter non mi bastavano.
E poi su facebook ci siete tutti. Tranne qualche hipster, gente paranoica che ci tiene alla privasì e tizi la cui vita è stata rovinata dagli inciuci facebookkiani.
Indi se non siete delle tre categorie precedenti e volete stalkerizzarmi a modo laiccatemi tutta. machittesencula. Ci collego anche Twitter così potrete seguire le mie minchiate in diretta anche se non avete l'account cinguettante. Che magnanima nè? machittesencula.
Volevo scrivere qualcosa di più divertente ma oggi sono simpatica come la Mary sbronza quindi sgfbvggbbgbsbb la pagina è questa qua.
E poi su facebook ci siete tutti. Tranne qualche hipster, gente paranoica che ci tiene alla privasì e tizi la cui vita è stata rovinata dagli inciuci facebookkiani.
Indi se non siete delle tre categorie precedenti e volete stalkerizzarmi a modo laiccatemi tutta. machittesencula. Ci collego anche Twitter così potrete seguire le mie minchiate in diretta anche se non avete l'account cinguettante. Che magnanima nè? machittesencula.
Volevo scrivere qualcosa di più divertente ma oggi sono simpatica come la Mary sbronza quindi sgfbvggbbgbsbb la pagina è questa qua.
Baci ma anche no
Mia Samsa
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