L'ennesimo non elemento del mio rinascimento.

Biscotto mi ha detto che non è più il caso di vederci. Perchè non prendessi una batosta io e perchè potesse pigiarsi in pace le altre lui.

Reazioni dal mondo Samsa, ancora scarne ma datemi tempo u_u


Dino:"Oh carra, è una impossibilità fisica la sua?"
Mia: "Mah"
Dino: "Sarà la sua intrinseca nolontà di impegnarsi. A sto punto come dicevano le margherite s'inculi."


"Massì si chiude una porta e si apre un portone."
"Dino?"
"Eh"
"Succchiamela"

La Mary ha detto poco e nulla. Cioè tutto ciò che ha detto non è molto carino da scrivere. Solo una daaaai.
"Uff le cannuccie sono troppo corte. Sono sempre convinta che siano più lunghe così ogni volta che mi avvicino per metterle in bocca non trovo nulla."
"Ah, più o meno la stessa sensazione che avevi quando gli facevi una pompa..."

Ciaooooo Biscotto. Ti vogliamo comunque bene :D E mi hai fatto vincere un tiramisù. La scommessa con Dino, ricordi? Era su come ci si sarebbe evoluti. Ho stravinto.

Baci ma anche no
Mia Samsa

p.s. Facendo i seri. Mi è dispiaciuto ma pazienza.  In realtà la mia reazione allo scaricamento ha dimostrato quando fossi lontanta dal poter prendere una batosta. Ma non ne parlerò sul blog. Torno a cercare, citando Neffa,  l'elemento del mio rinascimento.

ScrivoVi dal Mc Donald!

Sono al Mc Donald del Duomo ad attendere le 7 per andare alla festa di Dino.
Oggi è stato il secondo giorno di lavoro. Come ieri ho fatto affiancamento tutta la giornata. Peròòòò l'ultima ora mi ha messo alla presa appuntamenti e ci sono riuscita. Dannata fortuna della principiante. Ho portato a casa la pagnotta u_u Cioè non vorrei dire ma l'appuntamento mi vale UDITE UDITE ben 1,50€!
Fra l'altro ieri mi chiama una profumeria per un colloquio e sento Barbara per un colloquio dove sta lei. Cioè cioè per mesi nessuno mi ha calcolato e ora tutti T^T

Ieri sera ho sentito Barbara e fra l'altro potrei anche alzare il culo e fare 100 metri e vedere se sta lavorando. Dai alzo il culo. Vado. Gggiuro. Al massimo ritorno che ora ho finalmente capito come funziona la rete senza fili aggggratis.
Stasera, fra l'altro, conosco anche un mio lettore *___* Waaaa Waaaa Waaaaa FVDA devo ancora iventarmi il nome e al momento capisco solo che il tizio davanti a me si sta strafogando con un panino e io ho strafamissima perchè non ho ancora mangiato nulla stamattina.

E comunque tuttobbbene grazie.

Ma la smette la gente del Mc Donald di chiedere a me e alla signora affianco se sappiamo dove è la festa di Mocciosoqualunque? Non lavoriamo quaaaaaa. Cristo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Sex and the che?

Sex and the City ha rovinato tutto.
Ad un certo punto il mondo è stato invaso da branchi di giovinette conciate come troioni da sbarco che vanno in giro tutte abbracciate facendo le grandi donne tutte sesso, uomini-oggetto e shopping.
Ma chitttesencula bella mia.
Da sciattone con le pezze al culo e la vita sessuale degna di una carpa koi diventano, o meglio si fingono, donne vissute fino al midollo.
Ma quando mai? Ma come potete andarvene in giro a voler fare le donne di "malaffare" che fan lavori di bocca al postino quando appena una vi da della puttana vi incazzate come delle iene e vi rimangiate tutto.
Come dare della grande a Samantha perchè ha 200 falli finti quando alla domanda "Ti masturbi?" rispondete scandalizzate e negate fino alla morte dicendo che schifo.
E perchè cazzo dite "Voglio l'amico gay perchè è sensibile e mi porta a fare shopping?" MADOVECAZZOVIVETE? Ma soprattuto avete per caso scambiato un omosessuale per un fattorino o un personal shopper?
E smettetela anche di dire che gli uomini sono tutti stronzi. Non è vero. Solo quelli over 12 anni.

Poi ci sono queste donne, per carità esisteranno le real "Sex and the city", ma mettetevi in testa che non siete voi. Anche perchè cosa c'è di male ad essere delle ragazze normali? Nulla. Ecco. Quindi tornate ad essere le dolci donnine di sempre o almeno smettetela di sedervi affianco a me in tram.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Macchessucede?

Stamattina avevo un colloquio. Per colpa del traffico e del fatto che non conosco la zona ed evidentemente nemmeno quelli dell'atm ho un ritardo di 30 minuti. Cristodiunamaddonalosca. Chiamoli e comincio a dire "Buongiorno sono la signorina Samsa, avrei un coll..."  CAZZO SUCCEDE? Ho finito il credito. Mi dispero. Non ho idea di che numero chiamare per l'S.O.S. ricarica. Oddio che faccio? Squilla il telefono. Mi hanno richiamato, spiego il problema e la ragazza molto gentile mi dice "Sappiamo che devi arrivare ora, ti aspettiamo." Mi aspettano? Mi richiamano? Macchessuccede?
Scendo dal bus, mando affanculo l'autista che mi ha dato le indicazioni sbagliate e trovo il posto grazie ad un signore che lavora nello studio affianco "In bocca al lupo". Oh ma che è tutta questa gentilezza stamattina?
Entro e mi scuso ancora del ritardo, spiego dell'autista scemo e si chiacchiera di quanto siano "efficienti"quelli dell'atm. Ridiamo tutte. Ahahah. Compilo un modulo e vado a fare il primo step del colloquio. Solita stracazzo di domanda sul mio nome di battesimo, dico che tutti lo chiedono ma che loro sono i primi a mettere l'accento giusto. Si ciarla della "efficienza" di alcune segretarie. Ridiamo tutte. Ahah.
Il lavoro è per un call center. Mi spiega tutto e mi fa qualche domanda. Compresa la orrenda domanda "Come ti vedi in un call center?" Guarda, ti giuro, è il sogno della mia vita finire la mia esistenza qua.
Poi passo da una ragazza che mi spiega nello specifico cosa fanno e mi fa vedere un po' nella pratica.
Arriva la capa. Facciamo quattro chiacchiere. Scopre che ho origini campane. Anche lei. Mi fa le domande pratiche e mi spiega il contratto. Si finisce a parlare che gli uomini in questo settore sono pochi e loro ne hanno solo uno. Dall'alto del mio pedagogico spiego come sia facile che scappino dopo un po'. Mi da ragione e si chiacchiera allegramente. Sono simpatica. Bene. Molto bene.
Mi chiede se sono interessata ad un contratto di un mese di prova. Ecchessonoscemaetidicodino? "E poi hai anche una bella voce". Ahahahah. Volevo risponderle "Adesso è lei quella simpatica" ma meglio stare zitta e aspettare la firma del contratto.
Comincio domani. Yuhuu. Torno a casa e persino Madre è di buon umore. Checcazzosuccedeoggi? Per la serie cauto pessimismo ora sto qua ad attendere la pessima notizia che riequilibrerà tutto. u_u
 

Baci ma anche no
Mia Samsa

Buongiorno 'sto cazzo.

Ho cominciato la giornata al grido di " CE NE PASSANO QUATTRO COGLIONA". Come l'altra volta ho sonnissimo. Stanotte ho dormito poco e nulla. Vado ad un colloquio di lavoro. Speriamo bene. Ho dei capelli di merda e delle occhiaie sempre più belle. Arriverò a fine settimana?
Sono andata a comprare i biglietti per il bus poco fa, scendo dalla bici e chi mi ritrovo faccia a faccia che apre la porta? Coscette di pollo alias ex fidanzato della mia ex migliore amica. Il che sarebbe bene per cominciare la giornata visto che è la copia sputata di Neffa. Il problema è che ci stiamo sul cazzo a vicenda. Sguardo d'astio e via andare facendo finta di non conoscersi e di non aver passato un paio d'anni nella stessa compagnia.
Una bottarella in simpatia ci starebbe. Dovrebbe solo stare zitto.
Ho mezzora per prepararmi. Volo in bagno, il che per me vuol dire fare due passi avendo lo studio nell'antibagno T^T

Ho cambiato sveglia. Stamane mi sono alzata al suono di:

Si accettano consigli per la prossima sveglia u_u

Baci ma anche no
Mia Samsa

Minchia vi odio tutte.

"............... cioè pure il bmw...ma ci faccio la firma subito!!!! =) =) ah ah ah ah nn ti dico!!! oggi ho incontrato un ragazzo che conosco da poco, eravamo fermi al semaforo e me lo becco vicino con un macchinone spaziale già merita di suo poi con quella macchina davvero da urlo....=) =) doma poi ti racc" (Tizia poco fa su Facebook)

Mi chiedo perchè una macchina costosa sia un valore aggiunto. Cioè possedere  una bmw da dei poteri speciali a chi la possiede? Che so... tipo il potere di non essere un superminchione? La capacità di saperselo tenere nei pantaloni? Oppure una megasensibilità?
Vi prego. Qualcuno mi illumini su questa cosa perchè forse è per questo che continuano a capitarmi dei coglioni. Forse sbaglio il metodo di selezione. 

Odio quelle così. Siete delle grandissime ed emerite TESTE DI CAZZO. Vi odio. Vi odio. Vi odio.
 

Baci ma anche no

Mia Samsa

Thud!

Troppa bile, troppo astio, troppo orgoglio.

Thud.

Avete sentito anche voi?

Baci ma anche no
Mia Samsa

Sbronza fa rima con stronza?

Sono un po' sbronza e anche stronza. Mi gira la testolina. Mi sento rincoglionita. Il problema è che anche domani mattina, quando non sarò più sbronza e non mi girerà più la testolina continuerò a sentirmi rincoglionita. 
Stasera è stata una bella serata. Di quelle che ti fa capire perchè vale investire su certe persone e non su altre. Serate in cui non puoi stare zitta. Serate in cui devi tirare fuori il peso che hai. Quelle serate che iniziano con "No, ma non ho nulla che non va" e poi SBADABAM ti ritrovi ad aprire il tuo cuoricino bellino mentre altra gente più sbronza di te chiacchiera in sottofondo ( e ragazzi i lodigiani sbronzi sono davvero una chicca).  C'è qualcuno che capisce ciò che blatero, qualcuno che riesce a spiegare quello che tu intendi.
Sono serate in cui ti senti talmente leggera che ti proibisci di star male. Perchè non vale la pena.
Questo è star bene o forse questo è il rum-vodka-bayleis-birra.
Sono stata stronza. Sono stronza. Sarò stronza. E vaffanculo.
Sono sbonzella... l'ho già detto? Sì, ma evidentemente non abbastanza da risparmiare un post inutile a chi mi legge.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Offese gratuite? No, grazie.

[notare l'uso di titoli come "******? No, grazie." quando non so come chiamare un post. Così fingendo di farlo in onore di "Acidume Adolescenziale? Sì, Grazie."]

La Gabri mi stava sul cazzo. Io le stavo sul cazzo. Eravamo incompatibili perchè entrambe eravamo sincere e incazzose se qualcosa non andava. Gabri mi ha sempre fatto pesare il mio essere cicciottella. Quale modo più semplice per ferire?
Un giorno io e Gabri litighiamo per Rara. Rara ha dei gravi problemi di famiglia e non viene a scuola. Gabri fa una battutina. Io mi incazzo e ci sbattono fuori a parlare. Le spiego tutto e le dico che non può permettersi di giudicare un'altra persona se non sa. In quella discussione Gabri mi confessa, cosa che fra l'altro sospettavo da tempo, che è anoressica e che ora era in terapia e ne stava uscendo. Voleva farmi capire che anche per lei era un brutto periodo e poteva capire Rara ma lei veniva a scuola e blablabla.
Ecco. Questo mi ha fatto capire quanto le esperienze personali non contano un cazzo. Quanto trovarsi in determinate situazioni non ci fa per nulla capire gli altri. Quanto non ce ne catafotta un cazzo di quello che diciamo ad altri. Con quanta leggerezza si insultano le persone. E con quanta facilità si possano incontrare persone deboli.

Che colpa aveva Rara se suo padre rischiava la vita? Nessuna.
Che colpa avevo io ad essere cicciottella? Nessuna.
Che colpa aveva Jennifer ad avere un forte accento napoletano? Nessuna.

E che colpa aveva Gabri ad essere anoressica? Nessuna.
Eppure, pur sapendo, pur avendo avuto la possibilità di giocarci su questa cosa, non l'ho mai fatto. Sarebbe stato un modo semplice per ferirla. Ma a che pro? Fare come lei e le sue amichette stupide avevano fatto con Jennifer? Prenderla per il culo fino a che ha smesso di venire a scuola?
Quando la notizia di Gabri si sparse per la classe qualcuno cominciò a riferisi a lei come "Quell'anoressica di merda". E come ho fatto con Rara e con Jennifer mi sono incazzata. Nonostante Gabri non si meritasse di essere difesa. Nonostante mi avesse insultato in passato. Nonostante fosse stata poco carina con me e le mie amiche. Nonostante tutto mi urtano le offese gratuite.

Mi chiedo come mai la gente dica con tanta leggerezza che una è grassa, brutta o puttana. Mi chiedo se la gente davvero si guardi dentro ogni tanto e si domandi se davvero può permetterselo. Perchè forse qualcuno potrebbe dire lo stesso di loro.
Il punto  è che tu senti parlare di una persona e ti dicono alcune cose un po' cattivelle. Ti formi un'idea, poi la vedi quella persona e pensi "Ma come cazzo si permettono? Ma si sono mai visti allo specchio?" Ecco. Come cazzo ti permetti? DioCristo. Quand'è il tuo compleanno che ti regalo uno specchio? E visto che uno specchio dell'anima non esiste ti scrivo pure una letterina che comincia con "Cara Bimbetta del cazzo o ti pigli a schiaffi tu o vengo a farlo io...."

Baci ma anche no
Mia Samsa

p.s. Con questo post inauguro la tag "Hoilciclo". Così giusto per dare una scusa al mio sproloquio.

Smile :D

Non sto più scrivendo dei miei momenti down. Non lo faccio perchè mi danno noia le domande che seguono. Mi da noia che la gente sappia che sono giù. Mi da noia perchè non mi va di spiegare come mai.
Sono stata male tutto oggi. Non so il motivo. Penso di essermi svegliata con la luna sfavorevole stamattina. Ero triste aprendo gli occhi e guardando il cielo dal lucernaio. Ho ingoiato il cibo. Bevuto il caffè. Fumato per noia. Ho risposto con poco entusiasmo a chi mi dava da parlare. Ho sonno da ore ma non ho voglia di andare a  letto.Non è successo nulla di particolare ieri nè l'altro ieri nè l'altro ieri ancora. Nulla che spieghi questo umore di oggi.In realtà sono in down da un paio di settimane. Anche se sto in mezzo alla gente a volte mi prende la tristezza.Avevo detto, tempo fa, che qualcosa si era spezzato dentro di me. Ora sento che quelle due parti rimaste si sono separate. Allontanate. Troppo lontane perchè io possa prenderne i lembi e riaffiancarle.
Prima o poi ritornerò a sentirmi quella di prima. Ho pochissimi pregi ed uno di questi è quello di saper sorridere. Devo solo ricordarmi di non smettere mai di farlo.

 

Baci ma anche no
Mia Samsa

Settimana a punti.

Riassunto della settimana appena passata.

-Sciopa.
-Possibile che non ci sia una foto di qualità decente con la Rara?
-Domani andiamo a mangiare la pizza con la Rara.
-Dino dice che Rara è un brutto pseudonimo. Dino? Sciopa. u_u
-Dalla regia mi dicono che è morta Nilla Pizza. (Dino mi fa notare che ho scritto Pizza invece di Pizzi. Avevo proprio fame)
-A cena ho mangiato solo una scatoletta di tonno. Sono affamata.
-Affamata=coglionistragirati.
-Madre mi chiede "Ma Biscotto è come te?" Le chiedo in che senso. Bisbiglia "aaaateo". Sì. "ah" Mmmh.
-Madre appena sa della magrezza di Biscotto "Ma ce la fa se stai sopra?" CHECAZZOCHIEDIDONNA?
-Madre parlando sempre della magrezza di Biscotto "Fallo venire qua, così lo faccio mangiare". Madre risolve tutto con il cibo.
-Padre ascolta tutta la discussione con sguardo astioso da fuori la porta. Fingendo disinteresse ma non perdendosi una parola.
-Ho visto la Mary e il Jesus baciarsi. E tenersi per mano! Miracolo!
-Sabato abbiamo mangiato in un posto in cui pizza, bibita, caffè e dolce viene 10 euro. Amo.
-Alla pizzeria c'era un bimbo casinista. Quando se ne va mi saluta. Rispondo "Ciao" mi giro "Muori".
-Mentre i bambini scorrazzano io e il Jesus ci organizziamo su come farne fuori un paio al volo.
-Ho visto il Discorso del Re. Povero tutto quello sbatti per poi morire 15 anni dopo.
-Mi sta piacendo molto Edward Norton in questo periodo. Che è pure sticchio, il che non guasta mai.
-Sarò atipica ma sono una donna a cui non piace fare shopping. Mi rende nervosa girare per negozi.
-Faccio eccezione solo per il make-up.
-Non ho altro da dire :D
-Yeeeeee
-Sciopa di nuovo. Cristo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo

Il biscotto si è cotto, anzi direi che è pure bruciato. E vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo. Mi sta sul cazzo Biscotto. Non che lui abbia fatto qualcosa di male. Mi sta sul cazzo a prescindere solo per il fatto che ci abbia provato quel giorno al parco di Porta Venezia. Quella volta gli stampai un bel due. E perchè Mia cara gli hai dato il due? Ripetiamolo insieme razza di scemina "È interessante, simpatico e intelligente. E ha pure un visetto carino. Ma codesto essere non vuole una relazione. Tu sì. Lui no." e cosa fai Mia cara? La volta dopo te lo limelli? No, cattiva Mia. Metti giù che è cacca. Mavvà come i pupetti mica ho messo giù. E lo sapevo che finiva che mi prendevo una cotta.
Che poi oggi con lui l'ho fatta più tragica del dovuto. Avessi potuto mi sarei schiaffeggiata al grido di "Cazzooo ripigliati!". Si sono sommate più cose e quindi SBADABAM lacrime e crisi di identità. Confido nella sua intelligenza nel capire cosa intendevo.
Sta di fatto che ho praticamente provato a chiudere con Biscotto. In un discorso in cui uno schizofrenico, a confronto, mi fa una pippa a due mani. Perchè ancora non va il sesso fra me e lui e se l'intento è quello di fare i trombatori di tromba se poi la tromba non suona è un po' complicato. Il punto è che nel frattempo che si capiva perchè la tromba non suonasse (sentite, ma la dovrei anche finire con sti esempi a minchia.) ci si è un po' affezionati.
Gli ho detto "Ti voglio bene" e vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo. Cioè (cioè adesso dovrei dirigere con il pene?) lui me l'aveva detto al che mi dice "Tu mi vuoi bene?" -segue momento di idiozia di entrambi- e io così muovo la mia fottuta testolina su e giù. Lui me l'aveva detto già un mese fa circa ma all'epoca non era la stessa cosa per me. Penso di averlo realizzato settimana scorsa mentre si era seduti in metro e io appoggiata a lui. Ecco. Poi lui avrebbe rovinato tutta l'atmosfera cominciando a parlare di torte e pseudo-torte che non sono torte anche perchè abitano un po' lontani. Che lì per lì ho pensato "Maccchicazzo te l'ha chiesto?" ma è un'altra storia.
Ho avuto la conferma del fatto che lo guardo in modo un po' diverso, in questi giorni, quando lui parlava di Rebecca. Non dico che non voglio sentirla nominare ma mai per più di 2 secondi (il che vuol dire che basta dire Rebecca e mi sono già rotta le palle).
Lalalà sono in fase cauto pessimismo. Manco è cominciata e già dico che mi scotterò. Poi ci penso. Ho vent'anni cazzo! Pure se fosse? Minchia sono mica con un piede nella fossa. Magari fra un po' io trovo un altro o lui un'altra e tutto sfuma. Magari mi passa la voglia e fra due anni dirò "Biscotto chi?". Magari non mi stufo e fra due anni dirò "Quello stronzo di Biscotto!" ma nel frattempo sarò andata avanti. Quindi ciò che viene viene e vaffanculoporcadiunaputtanaostiacristoiddiomarivaffanculo.

Baci ma anche no
Mia Samsa

 
p.s. Basta. Giuro che questo è l'ultimo post su Biscotto. In realtà doveva esserci solo questo ma poi mi sono venute in mente altre cose.

La Finestra 2

Tempo fa parlando della finestra e del problema degli sbattacchini il Musik diceva "Se io mi sento liberissimo di sbatacchiarmi il prossimo, non mi dà fastidio se è l'altro a farlo."

Ecco. Biscotto dice più o meno la stessa cosa. Il punto è che poi, in caso lui sospetti che io abbia uno sbattacchino, è capace di chiedermi di lui mentre ci si tromba.
Accade che per vari fraintendimenti, e anche un po' di sua imbecillità, Biscotto pensa che io me la faccia con un altro. Capita questa cosa  io comincio a scherzarci su facendo più volte riferminenti al fantomatico sbattachino. Il punto è che dicevo la cazzata e poi ridevo. Ecco. Cioè solo lui ci poteva credere. Capita che a letto continua a non andare e ad un certo punto Biscotto mi chiede che succede invece con l'altro. Io svio. Richiede ancora "BISCOTTOOOO!!!!" tace per un po' ma torna all'attacco. Ecco. Mi si smonta tutto. Decido di smentirlo ufficialmente. Lui si sente scemo. Io confermerei che è proprio scemo.
Non è gelosia ma il paragone da comunque fastidio. Quindi anche se con estremo rammarico mi tocca dare ragione a Musik e seguire il suo consiglio.
"Io ritengo sia una norma di buona educazione andare con gli sbatacchini, se vogliamo, senza però dirlo all'altro, ma lasciando intendere che non s'intende ancora il flirt come monogamo. E, ovviamente, mi aspetto che l'altro sia tanto cortese da tenermi all'oscuro di suoi eventuali sbatacchini. La sincerità è un'ipocrisia molesta."
Ecco.  Biscotto io però non voglio che tu sia cortese. Grazie.

Baci ma anche no
Mia Samsa

Mamma e Papà sono orgogliosi di te.

E così finalmente la Mary e il Jesus fecero cosacce. Anzi, il Jesus fece cosacce alla Mary. Dopo varie esultanze e dopo che Mamma Mia e Papà Dino hanno fatto pat-pat orgogliosi alla propria bambina sono sprofondata in un profondo terrore realizzando una cosa:

Mia:"Questo quando sarebbe successo?"
Mary:"Mah... la notte fra sabato e domenica"
Mia: " Questo vuol dire che tu... cioè tu sei... sei venuta prima di me????????"

Ecccheccazzo. Ah, sì. Alla fine arrivò la venuta di Cristo anche per me. Certo mi sono dovuta aiutare ma solo perchè ci erano rimasti cinque minuti e insomma ecco. Potevo mica tornare dopo tre giorni a casa a mani vuote. Il sesso con Biscotto migliora. Sarà che mi sono un po' sciolta. (Biscotto! Potresti non connetterti su msn mentre scrivo di te che mi metti angoscia?) Ma su questo ho scritto un altro post che pubblico appena passo sul piccì fisso.

Tornando alla Mary. Ora che ha scoperto le giiiuoiee dell'orgasmo è in fibrillazione e continua a fare riferimenti espliciti. Per esempio stasera era tutta contenta perchè domani usciva con il Jesus, cosa che non s'era mai vista. Invece ora che l'ha resa una donna felice è tutta gnègnè e oooh con gli occhi a cuoricino. Dajeeee tutta Jesus!

Baci ma anche no
Mia Samsa

Ho troppo sonno per inventare un titolo

Sto bevendo il caffè. Ho un sonno bestia. Ho freddo. Ho mal di collo perchè ieri mi sono lavata i capelli e non me li sono asciugati. Ieri poi. Tre ore fa dovrei dire. Sonno. E mentre scrivo sembra che sto guardando male lo schermo ma in realtà è che sono ancora rincoglionita dal sonno. In teoria dovrei farmi la doccia e preparare mezza borsa che la Mary passa a prendermi fra un'ora.  Ma, hey, io dico che è oooook (Cit. coltissima dell'orso della casa blu). Non avrei dovuto accendere il computer e nemmeno mettermi a scrivere ma ormai siamo qui.
Mi aspetta un rendez-vous con Biscotto, ecco Miuccia bella, stavolta andiamo e torniamo vittoriose.
Gli uccellini d  mattina sono irritanti. Cazzo hanno da canticchiare? Io ho già le bubbles girate e non sono neanche le otto.
Vi rendete conto che questa è la suoneria della mia sveglia????

L'inutilità di questo post è palese. Ma era per forzarmi a muovere il culo. Quindi Shake your booty booty a tutti.

Baci  ma anche no
Mia Samsa

Punto.

Quando Madre ha qualcosa da farsi perdonare mi prepara la carne con le patate poi vede che a  me fottesega che mi ha fatto la carne con le patate e allora comincia a trattarmi peggio di prima. Macccchenevra.  SCIOPA. Punto.

Baci ma anche no
Mia Samsa

L'agghiacciante sindorme M-S

Ecco un agghiacciante racconto tratto da una storia vera!  A seguire qualcosatipovolevousareunparoloneinglese crossing opinions con Dino che, fra l'altro, ha un blog pure lui! Lo sapevate? Sì. Bravi cocchidimamma. No? Mbè ora sallatelo e andate qua.


La sindrome M.-S. - dal nome dei due scopritori come l'algoritmo Glushkov-McNaughton-Yamada (questa è roba detta da Dino, mica pizza e fichi.) - è quando in una coppia c'è uno che dimostra intenzioni molto più profonde di quelle che intende.
Accade tempo fa che M e S hanno una storia di praticamente solo sesso. M però comincia a mandare messaggini tenerelli, coccolosi e pieni di affetto. Addirittura gli regala un peluche!
Tutto ciò accade in una sola settimana ma questo è il tempo che è bastato a S per prendersi benissimo anche se M continuava a dire che non è una cosa seria (ma coi fatti dimostra il contrario).
Il risultato? Si sono lasciati in malissimo modo.
M crea il casino, M illude S, M e S finiscono per litigare.
S ci rimane sotto e M anche (sebbene di meno).



Dino dice: Ciò che colpisce di più è proprio il fatto che il soggetto M manda tutti questi messaggi inconsapevolmente. In tutti i casi che ho visto è una persona immatura, che non conosce abbastanza se stessa e i propri difetti. E mi dà anche sui nervi, dato che l'inconsapevolezza per me non è un'attenuante ma una colpa. Vorrei conoscere una cura, ma pare che solo il tempo e le sonore tranvate che la sindrome necessariamente comporta abbiano qualche effetto.
Peccato che per prendere una sonora tranvata il soggetto M deve già aver fatto una vittima S con cui deve litigare seriamente (e in ciò, si spera, dovrebbe avere la sua epifania).Il tutto si può affiancare - ma non sostituire - col caro vecchio metodo "gli amici gli fanno capire l'errore a suon di mazzate".

Mia dice: Essendo io una totale insicura non mi fido mai delle parole e figuratevi dunque dei fatti. Ricapitoliamo: M manda messaggi equivoci che, dovrebbero, mandare in confusione S che si chiederà "Oibò cosa vorrà davvero?". Ecco. La confusione. Nel dubbio ti amo  sto calmo e non mi sbilancio, no? Trovo che il mondo sia pieno di persone immature come M ma anche di illusi come S. E non so se sono io ad essere troppo cinica - e che #considerando che l'amore non ha prezzo non sono disposta a tutto per averne un pooooo'# - ma ci sono alcuni soggetti che gridano STAMMI LONTANO SONO UN MINCHIONE e quando decidiamo di ignorare questo e di mettere lo stesso in ballo i nostri sentimenti, pur coscienti che potranno, anzi quasi sicuramente, essere calpestati, beh... oltre a dare dello stronzo all'altro, vogliamo dire che anche noi siamo stati un po' scemi?

Baci ma anche no
Mia Samsa e Dino

Ma che cazzo di gusti hai?

Fin dall'alba dei miei primi timidi ormoni mi è sempre stato detto che ho il gusto dell'orrido in fatto di ragazzi. E non è che mi accontento di quello che passa il convento, il punto è che a quanto pare ho pessimo gusto anche per la gente nota D: Quindi anche quando c'è da sognare in grande fallisco miseramente scegliendomi, a parere di altri, dei roiti di dio.
Ecco i più insultati:


Neffa ha segnato la mia infazia. Poco c'è da dire. Non accetto critiche di nessun tipo. Bellissimo, bravissimo, caruccissimo


Anche Madre mi ha insultato per Italo Bocchino. Ma secondo me è un uomo affascinante e volete mettere con quel cognome poi?


Jack Black...io lo trovo addirittura SEXY!


Di Andrea Vianello mi vergogno un po' anche io. Però ha charme da vendere. Quanto era sbattibile quando presentava "Mi manda Rai3"? (mamancoperstacippa, dite voi, ma infatti non era una domanda per voi.)

In diretta Dino Tramite msn: 
ANDREA VIANELLO????
MIA!
MA
CHE
CAZZO
DI
GUSTI
HAI??

E ma che palle! E vi dirò anche che non mi piace Johnny Depp. Dai via, prendetemi a badilate!

Baci ma anche no
Mia Samsa